Дневник Агни

08.05.2019г.

Я застряла, реально, залипла...

Увидела, он выложил, фото с другой, с той, что жил три года назад и я понимаю, вот она реальность и вот он ответ...он думает о ней, он вспоминает ее...и вот  результат того, что она с ним не общается даже, а может уже и общается, но сам факт, что он в закрома находит фото, трехлетней давности там где с ней и выкладывает их...это говорит о том, что он о ней помнит и скучает...вот она реальность и так оно работает, а я...что я я доступна и мои прощения его ему не нужны, как не крути психология есть психология...нужно уходить сразу и с гордо поднятой головой..как же мне стыдно за себя и больно...быть такой наивной и ещё ждать чего-то...какой же бред...я хотела получить ответ и вот он ответ...не хочется верить и что? выбор за мной..можно дальше все это продолжать, а лучше все таки закончить...раз переболеть и закончить...ревность, да сильная ревность меня рванула и я завидую ей, что он выбрал ее и ничего с того, что мне говорили это неправда...он был с ней, потому что ему было хорошо..пусть она и толстая и неженственная, но она ему нравилась и походе сильно, раз он до сих пор не помнит и фото вылаживает.. наверное, думает что она увидит, оценит...знак ей что он помнит ее...как все просто и банально... треугольник три угла..а я в нём лишняя и живи с этим как хочешь...ему пофигу, раз он мне не написал, не спросил как дела...а через три дня выложил фото с другой, значит он думает о ней- вот она реальность...о ней, а не обо мне!

Как же больно и неприятно это осознавать и что дальше? вот хотела обидеться, вот тебе и повод...пусть больнее, пусть кроет...главное чтобы до меня дошло, что это бред думать о человеке, которому ты не нужна и бояться, что он найдёт другую или вдруг подумает, что я его забыла...как же стыдно то...выставила себя полной дурочкой...с чего вдруг я ему понравлюсь? Хотя это тоже самоуничижение, ведь моя ценность во мне, но он ее не увидел, он увидел это в другой, хотя та другая, как по мне, ничем не выделяется...хотя ему виднее...а мне, что мне? мне нужно с этим закончить раз и навсегда...если так, тогда какое имеет значения, о ком он думает и как мне себя вести? У него нет ко мне ревности, вообще ничего нет, мне сложно до конца это осознать, но по факту это так и один вариант- отдалиться, как это сделала она... скорее всего он этого не заметит и может быть, когда-нибудь захочет встретиться и то не сильно...если что-то у него ёкнет, а может и ничего вообще не почувствует, все равно я не узнаю об этом...как от него оторваться? О встрече не может быть и речи после всего этого...это нужно совсем себя не уважать и не ценить...

Должна быть какая-то гордость...откажу я ему или соглашусь это уже ничего не изменит, но это повлияет на мою самооценку..зачем мне встречаться с ним? чтобы показать какая я классная- он знает меня уже и уже не будет как в первый раз...похоже, что это и есть конец...

Вот тебе и шарф и шапка...может даже она ему их вязала...значит у них было то, чего не было у нас с ним...и все что я раньше думала, это всего лишь я его оправдывала и не хотела верить в то, что у него к ней чувства и ему с ней в самом деле хорошо...Больно, да больно, но что я могу изменить? только своё отношение к этому и забыть...да, так хочется получить ответ от него, теплые слова услышать, чтобы пригласил в гости, сказал, что хочет встретиться...да так этого хочется от него...но реальность она более суровей...нет этого ничего, сколько не жди и сколько не страдай..лучше в самом деле раз перестрадать и жить дальше, чем вот это все тянуть и тратить свою жизнь на это всё...это уже не смешно..да ещё себя выставила дурочкой, написала...ну и ладно, пусть знает...как минимум у меня есть причина, чтобы с ним не общаться больше вообще, раз нет ничего, то какой смысл...

Вот как-то реально не доходит, что это так и есть и ему всё равно и нет никакого дела до меня и интереса...я для него пустышка...и это меня разрушает, ведь это чувствуется, даже когда я рядом..правда было несколько проявлений с его стороны, но это так мгновения...дверь открыл, поделился своими делами и все потом тишина, может быть он понял, что что-то со мной не то и он хочет поделиться этим с другой...вот так бывает..

Мы выбираем, нас выбирают, но как это часто не совпадает..скорее всего он даже не обратит внимания на мои сообщения или просто подумает, что я реально глупая и ревнивая и тут же забудет, если он не реагирует на мои лайки, коменты...значит ему всё равно, как мне это понять и принять уже наконец-то, что ему всё равно и от меня ничего этого не нужно...ничего...он и раньше не реагировал и давай понять, что ему всё равно, он не боится меня потерять, хотя сначала мне показалось, что он все таки захотел меня удержать, но это было недолго и непонятно почему он так себя повел, может настроение было хорошее или наоборот хотел отвлечься... только ему известен ответ мне он его не сказал...он просто молчит и никак не даёт понять себя...может даже молчит, чтобы мне дошло и я его оставила в покое уже...нашла другого, может быть он именно этого ждёт? поэтому так себя ведёт...Хотя я сама не хотела, чтобы он меня дёргал, понимала, что у него все хорошо и встречаться он не хочет...а здесь такой удар под дых...как по мне так это ещё хуже, чем если бы был с новой...зря я ему показала свою ревность...зря...этот метод не работает, реально работает когда они чувствуют, что ты не боишься их потерять и что стоит ему сделать не то, повести себя недостойно и все...ты уйдешь, но это когда есть ценность, а если ее нет, тогда это тоже не работает, а если нет, тогда какой смысл общения с таким человеком, если ему по барабану есть ты или нет и что у тебя вообще...

У него уже сложилась картинка меня и по другому уже не будет, сколько бы мы ещё раз не встречались...он будет дальше искать, а я могу так всю жизнь просохнуть, готова ли я принести свою жизнь ему жертву? Сколько ещё лет? тем более ну не нужен он ведь мне и это честно... задел, не нужно больше ему показывать, что меня все это цепляет, ему все равно и только вынос мозга, а то что у меня лучше мне самой с этим разобраться, а то я к нему отношусь и пишу, как будто бы он мне что-то должен или он мой мужчина... реально неадекват...адекватная реакция- это увидеть все это и молча уйти...вот она адекватная реакция, понимаешь, что любит другую и ты не нужна, не нужно продолжать навязываться, да ещё высказывать свое фэ, так я ничего не добьюсь и только его ещё больше отталкну, а мне нужно все это проработать в себе, все эти ревности, обиды, зависть и сравнения себя с другими...зачем я ему даю столько власти над своей жизнью? Решила, сделала выводы и все действуй..