Дневник Агни

11.05.2019г.

Сегодня на удивление, проснулась в хорошем настроении и с мыслью, что путешествие и другие страны это хорошо, но у меня по своему прекрасная жизнь, кругом природа, тишина, спокойствие...нет той спешки, как в городе...потом уже ближе к обеду, снова вернулись навязчивые мысли о нем и я отследила, что это в самом деле привычка или зависимость, так как умом понимаю, что ведь не нужен и смотреть не стоит, так как снова будут эмоции и снова накроет...но очень сильно тянет...а ещё я отключила телефон, чтобы больше оставаться в этом состоянии равновесия и спокойствия...я как-то поняла, что не хочу вот этой беготни, спешки, может быть я потеряла веру в свои силы уже, но мне кажется, что я не смогу с этим справляться, у меня нет энергии на все это и лучше себя поберечь...как говорил Лузгин(ВЧЛ), что нужно понимать, что с тобой происходит и себя беречь, чтобы не порваться, потому что потом восстановиться будет сложнее...может это и есть именно тот момент, что лучше оставить пока, как есть, но уже мысли все туда тянутся и наоборот получается у меня энергия уходит на то, чтобы не думать и бороться с этим желанием...

Время 17.40. не хочется, чтобы меня отвлекали, чтобы не выходить из этого состояния, но все равно тянет включить интернет,  посмотреть, это тоже неправильно, страх, что там будет ответ или не будет ответа, вроде как лучше бы его не было, но при этом будет неприятно это, но вот что ещё хочу отметить, ещё одну иллюзию отследила: думала, что его восхитить своим телом, но потом посмотрела, сколько в самом деле девушек, женщин с красивыми телами, а у него много общения с такими, можно понять, почему ему со мной неочень интересно...а ещё вчера смотрела фильм и там была сцена любовная и я уже потом отследила, что меня уже так сильно не взволновывают эти сцены, нет тех сильных чувств( может я уже так закрылась или в самом деле мое отношение к этому изменилось, но скорее всего закрылась...) и уже не так ярко реагирую на романтику и большую любовь в фильмах...поняла, что я в своем воображении прдноняла все под эти истории из фильмов, а на самом деле в реальности и близко ничего такого не было, там и мужчины вели себя по другому ( показывали свое к героиням отношения) и женщины так же проявлялись по другому ( они смотрели в глаза, не убегали от них, внешне спокойно общались, не бегали за ними и не писали о своих чувствах, не упрекали за фото с другими...) а я как-то частями частичные моменты потом обрисовывала фрагментами из фильмов, додумывала то, чего не было...то посмотрел в глаза- он думает обо мне; пришел с другой, а смотрит на меня- хочет быть со мной, пришел с ней, чтобы подразнить...и много таких моментов и я вот думаю, как так можно вообще саму себя загонять в такую иллюзию...даже сейчас этот надуманный образ и якобы романтическая влюбленность...не отпускают...я все понимаю, но образ сильнее и тянет к себе...хотя это всего лишь образ в голове, и качества, которыми я его наделила- у него из нет.. у него нет мужества, нет искренности, открытости, честности, верности...ничего этого нет, а ведь я все это ему уже дорисовала...то как он живёт на самом деле...интересный момент, память уже снова стирает из памяти реальные факты и снова делает ярче его выдуманный образ...а по факту чему я завидовала, ну ездит он много, общается...но у него нет ни своего жилья в его 47 лет, ни детей, ни разу не был женат, живёт в комнате два на два, как обычный строитель...то что он там мало проводит времени это одно, но сам факт и если это соединить с тем, как он себя ведёт, как говорит по факту, как врёт и считает это нормальным...то не может быть речи про уважение...за что? за то, что он дважды закрыл статус? а где его команда? за что он ездит в путешествие? значит он подписывает людей...но команды я с ним не видела...я точно не знаю что, но что-то там не так...и мне с одной стороны интересно узнать, а с другой вроде как неочень, так как мне кажется, что это будет окончательное разочарование в нем, как в человеке, хотя и сейчас вот я пишу и понимаю, что это разочарование и так уже есть и уже второй раз я ловлю себя на этом чувстве: разочарование и даже отвращение, мне неприятен сам факт, что я так в нем ошиблась и столько лет не видела его реального... как-то становится легче при этом...может быть это я из зависти его уничтожаю морально..? но думаю, это лучше для меня, так как тогда не будет страха не угодить и что не будет общения, просто, останется сначала отвращение, а потом и безразличие...так же интересный опыт...ну, как минимум ему об этом всем знать больше не стоит...вот тот реальный этого не поймет и не оценит...у него совсем другое мышление...помню первый раз, когда увидела его на видео, он мне не понравился и я даже сказала, что у него скошенный рот, а это значит, что у него какие-то проблемы в отношениях с мамой, скорее всего обиды...а потом все по сценарию: не нравится, потом был только он из свободных мужчин и я взяла над ним опекунство, звала с нами обедать( с обеда вообще ничего не помню, так как была полностью им поглащена уже пошли эмоции, поэтому я даже не видела как он кушал и что кушал...) , второй раз он уже отказался с нами идти...да, вот так быстро я залипаю...ну, как минимум об Стасе я уже думала меньше...вот так и уходит эта привязанность...новый человек, новые эмоции сильные...потом боль непринятия или скорее всего боль от неоправданных ожиданий...ведь я одеваю на них образ, а потом по факту они ему совсем несоответствуют, а я уже дальше больше общаюсь с их выдуманным образом в голове, а общение с реальными мне тяжело, так как по факту ничего в них романтического нет...вот так доходит до разочарования, а реальность принять сложно и с реальным ругаешься, не хочешь общаться, отдаляешься и тут тот образ реального заменяет образ выдуманного, ведь реального нет рядом, его не видишь, а выдуманный он соцсети, постах, фото, видео...и все типа я виновата, это я все испортила, нужно ещё раз попробовать.. 

Нужно научиться общаться с реальным человеком...как же отношения, ну какие отношения, если он уже со многими пробовал, ну да с ним мы на людях не появлялись и у нас не было отношений...тех выбрал он и что в итоге? ты хочешь так же быть брошенной..? интересно как это с ним быть в отношениях? ты хоть одну видела рядом с ним счастливую женщину, с тех трёх ни одна не выглядела счастливой, так же как и я, когда начинаю с ним общаться, ну отношения с ними он то хоть не скрывал...ну все равно...одна постоянно плакала, даже как-то на людях, другая уже во второй половине дня выглядела подавленной...так что не факт, что причина только во мне, хотя во мне только в том, что я сама себе выбираю таких мужчин, если бы я тогда не проявила инициативу, он бы просто прошел бы мимо и все были бы просто знакомыми...но мне же захотелось знать, как он занимается...и что узнала и сейчас знаю и его знаю и что с этого...ничего в нем нет особенного, я бы сказала, что даже наоборот...но что-то к нему притягивает и вижу, что не только меня... возможно вот эта независимость? что ещё? даже не знаю, что ещё...может с моей стороны чтобы стать для него особенной( хотя не понятно зачем мне это нужно?), хорошо я в иллюзии, но другие почему к нему прилипают? хотя вижу с двумя он разошелся быстро, месяц-два..и больше не общаются...а может это они его бросили?