Дневник Агни

27.05.2019г. Плыть по течению прислушиваясь к голосу Души!

Время 20.43

Утром сегодня проснулась рано, как всегда, но потом снова легла и долго дремала, но зато встала обновленная и в хорошем настроении. Вроде как с другом переговорили, вернее, я ему написала и он мне ответил, потом позвонила подружка и сказала по поводу тренинга и что она хотела бы чтобы я приехала, посмотрела и дала обратную связь- мне признаться честно было приятно это слышать- потом я позвонила брату и спросила по поводу подзаработка- и он сказал что в этот четверг и в этот же четверг и тренинг- я даже запаниковала немного- потом предложила Леське, брат правда говорит что она не знает что к чему и не умеет, но вроде как договорились, что я помогу-на этом и сошлись, у меня было ресурсное состояние, приподнятое и я даже начала звонить знакомым по поводу того что есть возможность работы. Но потом пришло от него сообщение с ссылкой на правсистем- на другое имя- я написала что он похоже ошибся- на что он ответил, что нет н еошибся и что это он скопировал на телефон чтобы отправить ссылку в инстаграмме( отличный нашел перевалочный пункт) сказал. что он мне звонил- я спросила по делу или просто- сказал что по поводу того что я решила с аккаунтом- ответила как есть, что остаюсь на этом же месте и что мне нужна его помощь и могу ли я на него рассчитывать- в итоге три от меня сообщения и от него не одного ответа- я реально очень разозлилась да так, что чуть было его не послала прямым текстом- ну потом написала что я так же буду ему отвечать и так же буду слушать от него сообщения- реакции нуль- потом я не выдержала и написала что это чисто даже по человечески неуважение и что у него за манера такая и капец- пообщались- ответил что работает с партнером- вот так мы пообщались сегодня, но что хочу отметить это реально выбило меня из равновесия- все таки похоже обиды с моей стороны- что такая злость пошла а может он специально так делает-чтобы держать меня в эмоциональной зависимости от себя- что первый что второй вариант- они неприемлемы в приории- это вообще не стоит папускать- почему я так разозлилась? да потому что он ведет себя как будто бы я ему ничего и не писала никогда и что я просто знакомая -а я то ведь ожидала что он что-то скажет-тоже привет- ведь я ему писала что жду- но ему плевать на это все-а это значит что он не хочет на эту тему со мной говорить- а это значит что у него нет ко мне ничего-не чувств не привязанности= вот так он если и общается со мной то по делу-и то когда ему удобно-вот что меня зацепило- я все таки еще ждала-но снова зря- и вот вопрос и зачем это все продолжать- общаться как знакомые по делу. У меня нет нежности- жосткость появилась и уже нет желания вообще общаться с таким его ко мне отношением; но при этом есть заряды, есть еще нереалистичные ожидания от него- ведь так- если он ни разу меня не услышал и не отреагировал- то какой смысл ждать другой реакции-типа что вспомнит- вот есть у меня такая знакомая- ну это уже перебор- что делать? ставить в блок, чтобы он ен мог мне не писать не звонить-а то ведь снова будет меня вот так выводить из себя-но это не его вина-это мои ожидания от него нереалистичные- так что нужно убрать и еще вот то должна-от куда оно у меня- но здесь нужно учиться, практика- да это хороший вариант для практики- чтобы практиковать эмоциональную зрелость и ставить свои интересы на первое место, а то я сильно потдаюсь эмоциям- но с другой стороны я такая и есть эмоциональная- так что уж как есть. Все сложится наилучшим образом! Услышать что говорит душа и сердце? ум вроде как что-то оправдывает, но внутри что это не то что мне нужно- нет не то проявление с его стороны, это не тот человек, который сделает меня счастливой и мне нужно двигаться дальше- а влечение( да и нетего, только в голове память) а с таким раскладом совсем не хочется уже встречаться да и смысл чтобы сравнивать себя с другими? думать с кем он за это время спал? и как ему было? ну нет с его стороны интереса, ну нет как не крути- о чем здесь говорить? Спокойно реагировать- и вот видишь что получается- что все нормально- и я понимаю что это просто желание и влечение к образу но не к нему реальному- увидеть его реального вот в чем задача- и он не изменится уже, вряд ли. Ну а мне татить дальше на него свою энергию нет смысла! Ты же явно видишь как это нехорошо отражается на моем состоянии! он меня не поднимает, а наоброт папускает- может и не специально- но это нужно совсем ничего не понимать, чтобы не понимать что а=вот такой игнор он оскорбителен или он уже думает что со мной это прокатывало и дальше будет прокатывать! Ну это его мысли, а мне лучше умолкнуть и реагировать спокойно, но и границы простовлять уже пора!

Моя цель найти свою главную цель, а сейчас мне нужны деньги, чтобы пойти на тренинг к Сапсану- это мне откликается! и главный вопрос- 

Что я хочу от своей Жизни?

вот так и об этом нужно думать и не рваться, ну а после таких вот стычек- восстанавливаться- ведь по сути ничего не случилось смертельного- все хорошо, чисто по дружески это нормально! а дальше посмотрим! Мне нужно просто к нему изменить свое отношение- попроще- убрать претензии и обиды- чисто по человечески- ведь я понимаю что он не то что я хочу и он не сможет дать мне то, что мне нужно- так что нужно измениь к нему свое отнощение- пороще и по спокойнее! Без обид и упреков! Достойно вести себя! вот вроде как понимаю как это- но что-то сдерживает- может вот те мои ожидания и что хочется именно с ним- но он не может мне дать ни внимания ни общения ни поддержки, а может и сможет- посмотрим, наблюдать как будут развиваться события дальше и все сложится наилучшим образом! Пора уже понять что нет у него ко мне ничего, а к кому есть- ну это его личное дело! захочет поделится а нет так и будет, но не раньше чем я смогу к нему спокойно относиться!

Время 23.20

Позвонил мой бывший муж, поговорили а потом он намекул, что знает что у меня кто-то есть, я стала выпитывать кто и он назвал его фамилию и  сказал что знает обо мне и моих отношениях с ним, я спросила от куда но он не сказал, вот так все тайное становится явным и мне вроде как стыдно, что он об этом знает но с другой стороны и хорошо что знает, я сказала ему как есть, что там ничего быть н еможет и я это  понимаю и что он ( этот товарищ) ему и  подметки не годится и то что я в нем разочаровалась и что не вижу себя с ним да и н ехочу быть с ним- что я придумала его образ но на самом деле он в реальности не такой- но тот момент что он уже давно знает о нем- меня смутил- как он вообще смог с этим всем жить и мне при этом ничего не говорить- это реально тяжело ему как было- знать и молчать. Я стала его еще больше уважать после этого! правда и чувство вины появилось и стыда, но есть как есть и нечего больше скрывать все это, но уже и скрывать нечего- нет ничего да и не было никогда- может после этого мне что-то дойдет- но все равно нужно помнить про свою жизнь и то что мне нужно найти свою главную цель и это моя цель- а отношения- ну они меня как-то вниз тянут- а теперь еще и этот момент знать что он знает и как себя вести? ну ладно плыть по течению дальше- вот так ситуация изменилась в один миг!