Дневник Агни

11.01.2020- практики, освобождение от страхов практика

Время 15.18- с самого утра занимаюсь практиками, освобождение от страхов, так же начала прописывать то что я думаю про Богдана, так как еще фонит немного мысли появляются периодически, и вот только что писала и что я отследила: написала я должна страдать- из него вылез страх: страх быть счастливой, потом из этого удеждение что я должна быть несчастной и из этого снова таки страх быть счастливой, потом из этого страха было мое проявление что я страдаю что мне больно, показывала как сильно мне больно и какая я мученица почти что, а это только потому что через жалость я хотела получить внимание, вот такая у меня модель в голове и убеждение что если я буду счастливой то у меня не будет внимания а еще чувство вины что как я могу радоваться когда вокруг всем плохо и все страдают. Вот такак цепочка получается, а еще я должна доказать показать свою преданность, ведь я говорила, поэтому должна дать понять что я все еще страдаю это все тоже самое диструктивное мышление которое из страхов, показывать что я типа все хорошо, это так же типа месть, самое правильное это быть а не казаться, то есть в самом деле все проработать и отпустить полностью при этом четко понимая что с этим человеком у нас нет и не может быть ничего общего, но это должно быть вот такое внутреннее спокойное и ровное состояние четкое понимание и ясное восприятие реальности, да все верно быть а не казаться, а для этого прописать все обиды и все стыды связанные с ним, мне уже сейчас вот идет понимание, что это было как навождение что я вот так себя вела  такое же было и с Димой, а сейчас я вспоминаю и не понимаю а что это такое было, как какое-то навождение, вот так это произходит и стоит оторваться, как все видится совсем в другом свете, все просто.

Самодостаточность, вот вопрос какой нужно себе задавать, что мной движет, чего я хочу на самом деле? и напомнить себе куда я двигаюсь а я двигаюсь к новой версии себя, да к своей трансформации, то что мне нужно будет заехать и отдать ему его и забрать свой порого это да, зачем, ну чтобы как минимум если вдруг что-то еще всплывет то туту же проработать и полностью убрать уже остатки в памяти этого человека и сделать так чтобы вот тот его идеальный образ в моей голове растворился, хочется помочь другой, но как ведь она сама еще не готова похоже его отпустить она уверенна что она его любит в самом деле, хотя у нее зависимость, так что такие дела, но мне не стоит к ней самой лезть так как общение с ней может поддерживать и мою связь с ним, а мне это не нужно это как раз тот момент когда мне нужно подумать о себе и поставить себя на первое место, помочь сначала себе, а потом уже другим я смогу помогать, а то видишь все уже пошли эмоции тольк при мысли что я буду ей помогать, узнаю подробности, это их жизнь а это мои старые программы типа вот посмаковать подробности, попереживать, нет приучать себя к другой модели, что мне важно, нужно и что мне помогает двигаться к своей цели, а у меня 

Цель моя самая главная:

Вернуть Себе Себя и быть счастливой, самодостаточность, развитие и созидания. 

Отслеживать свои эмоции, что мной движет и совпадает ли то что мне приходит или предлагают с тем куда я двигаюсь по жизни, да каждый день мелкими шагами но каждый день я делаю что-то по направдению к своей цели и это важно для меня. А чтобы мысли про отношения не отвлекали, то понимать что я сейчас в манаде, то есть полном одиночестве и это то время которое я посвящаю полностью себе своим делам, помощи другим и конечно же своему дело и направлению то есть Тренинговому центру, общению с людьми, прямые эфиры, и конечно же развитию и все тому же познанию себя, своих страхов работы и освобождению от них, обид, одним словом много еще работы предстоит так что очередные отношения мне пока не нужны. Отношения когда я ббуду готова к ним, при этом мне будет хорошо одной, но это не из потребности или страха остатьс одной, а именно  внутреннее состояние что я готова впустить другого человека в свою жизнь.

А еще отметила подняла свой дневник за май 2019 года и я там писала и было тоже самое со мной происходило что и с сейчас но с другим человеком а тут второй раз такое и я вот себе отметила, если вдруг меня накроет и я забуду о своем направлении и адренолиновой зависимости, то просто брать и перечитывать свой дневник, и понимать что я снова бегу по тем же граблям и что происходило и что будет повторяться снова, если я снова пойду по тем же ошибкам и буду так же проявляться из страхов: писать показать рассказать донести обьяснить и так далее. Да права моя подружка что у меня в самом деле прогресс на лицо то я выходила по нескольок недель и находилась ждала по несколько лет, а здсь вроде как быстрее, понятно будет накрывать от ломки, но все равно попроще,и вот тот момент убегания, то я хотела уже все чуть ли не бежать с Быкова, а сейчас я понимаю что я могу просто все проработать и мне не нужно никуда бежать или уезжать, так как от себя не убежишь, хотя я и уехала, но меня ломало и мне нужно было сменить обстановку и я очень благодарна за такую возможность, это самый важный момент при выздоравливании,  сменить временно обстановку, не у всех есть такая возможность и когда уезжаешь то сразу же легчает, а потом совсем папускает и ты уже вспоминаешь все те условия и думаешь ну как тебя угораздило туда попасть, не твой совсем уровень не зря он начал меня уничтожать и обесценивать, мы разные очень, но все равно Благодарна за такой опыт и ему благодарность за то что помог получить мне вот такой опы и то что теперь у меня есть с чем сравнивать, грязь и созидание, и так же я благодарна себе что приняла и прошла этот опыт. Но самое главное что отмечаю уже очередной раз состояние когда папускает в самом деле , кода не бомбит и в голове нет сильных навязчивых мыслей самобичевания и непонимания, огляжываешься и думаешь и что же это было такое, такое как что-то по факту но уже практически  не цепляюет, главное помнить про то состояние когда я с ним общалась, так часто бывает отрываешься от объекта зависимости и потом смотришь и думаешь, вот это накрыла пелена, а это как по мне так всего лишь тот же наркотик адренолиновый, а без него становиься свободным, и вот в таком состоянии главное не попастись на вот эту уловку ума: