Дневник Агни

05.02.2020- дело жизни: диагностика и восстановление душевного здоровья человека)) зависимость и игры разума,страхи

Время 10.38-я могу себя похвалить, так как вчера я все таки отключила телефон и легла спать, спала до утра спокойно, что для меня уже успех, я не заходила в интернет, не мотрела и ничего не писала, мне так же больше никто не писал, ну это и хорошо, так как вчера был страх, как мне реагировать если он позвонит или напишет, но этого не случилось, так же срабатывает старая модель, цепляет что он мне не пишет, не звонит и я понимаю что на самом деле я ему не нужна и к тому же снова психика забывает вот только второй день прошел, как он поступил со мной, что не захотел со мной провести время, что мне было очень больно и плохо, что он вот так хладнокровно отвернулся от меня, возможно для него это и нормально и он считает что все хорошо, может быть так оно и есть и это воспринимается нормально для многих сельских мужчин, но это для меня ненормально и это уже перебор, я думала об этом, ну вот что я могу ему сказать, если он не делает шага навстречу, не спрашивает, не интересуется, все что я не скажу это будет похоже на претензию и упрек с моей стороны, у него свое видение всего этого и если  раньше он переосмысливал и делал выводы то сейчас он этого не делает по отношению ко мне- границы нарушены полностью, для меня же это унизительно и плюс так же еще больше цепляет тот факт, что он не считает нужным просить прощения или извиниться за свое поведение, как-то так, это больно и неприятно осозновать, но снова все прощать и делать вид что все хорошо- нет это нехорошо, это явный перебор, а то что у меня снова типа я должна и он типа подумает что я обиделась и не хочу с ним общаться или что я им не интересуюсь и что-то из этой области- и у меня чувство вины появляется, что я должна написать спросить как у него дела или как он, но это полный бред, после всего и того как он поступил по отношению ко мне- он пренебрег мной и моей компанией уже не говорю что как женщиной- и я считаю что это ненормально уже и явный перебор, но ему я об этом говорить не стану- ну а он сам скорее всего и не додумается- тем более если ему плевать на это все и у него свои мысли дела планы ремонты и мне нет места в его жизни: как он сказал, а что я уезжаю или женюсь, вот у него аргумент, типа я с тобой пока не уеду или не найду себе другую и решу жениться, прикольный подход, и вопрос у меня возникает, а мне это все зачем? почему я это терплю? какой страх удерживает меня и не дает уйти и забыть человека, отпустить его полностью, принять тот факт что мы не будем общаться, встречаться, видеться, общаться, тем более что этого всего уже нет и так, то есть по факту я боюсь потерять то чего и так нет, но оно есть в моей голове тот образ, то есть не он реальный а его образ того чего я хотела получить от него и от общения с ним, той романтики: встречи, переписка, общение, поддержка, вместе посмотреть фильм, вот это держит, но по факту- была такая возможность, но он не захотел этого делать со мной, ему не хочется это делать со мной, не хочет смотреть фильмы вместе, просто молча, обнявшись, не хочет проводить время разом, не обращается что бы что-то вместе сделать, за помощью, он обратился к многим но не ко мне, попросил многих но не меня, может это и к лучшему, у него свое видение по этому поводу, значит не захотел этого делать, поэтому откуда такая иллюзия и желание получить это все от него если он уже мне этого не дает а думать что потом все будет он поймет осознает и изменит свое ко мне отношения- нет этого не будет уже, с ним уже не будет той романтики, того легкого общения и бесед, ничего этого не будет с ним, но это то чего я хочу и что важно для меня: поддержка, понимание, общение, интересные разговоры про развитие, принятие, совместное времяпровождения, да это то чего я хочу, но он мне этого не даст и мне нужно это четко осознать такова реальность- я увидела его реального и это совсем другой человек на самом деле, почему я решила что все то что я хочу есть у него? может и есть, но он не хочет мне этого давать, а может и нет вовсе и я сама все придумала, натянула на него, потому что другого не было никого, но снова возвращаюсь к вопросу: 

что меня заставляет терпеть такое вот диструктивное общение? что меня удерживает и не дает уйти и хлопнуть дверью? только второй день а я уже почти забыла и уже почти готова сама ему позвонить или написать, спросить, поздравить, но я толком и не помню сегодня у него день рождения или завтра, спросить у него- но не хочу его дергать, на самом деле да я обиделась на него, почему я боюсь что он подумает что я на него обиделась, это так и есть на самом деле, типа он обидется на меня за то что я на него обиделась- вот это уже полный бред, это так и есть, а тот факт что он даже не спрашивает и типа он такой весь из себя и никогда не просит прощения- так это говорит только об одном, что он такой и он будет и дальше так поступать, и дальше будет нарушать мои границы и дальше будет делать мн ебольно, а я терплю это все зачем? закалка, прорабатываю свои глюки, да так и есть, но это никак не значит что нужно позволять так с собой поступать, какой страх меня сдерживает, чтобы ему не сказать прямо что он плохо поступает по отношению ко мне? страх что он психанет и перестанет общаться, обвинит меня что я снова за свое и что снова опыть 25, и в итоге он перестанет со мной снова общаться и ему это сделать легко- а мне будет больно, поэтому лучше оставить вот так как есть, и без всяких там должна написать, спросить- нет не должна и ему это от меня не нужно и он этого не ценит, он не дорожит общением со мной и ничего не делает чтобы улучшить наше общение, а как-то даже наоборот, возможно он так со мной проявляется и я сама позволила так с собой вести и я это понимаю он только этим воспользовался, но что нужно мне? разобраться со своими тараканами и увидеть реального человека не образ, это первое, второе: проработать свои страхи, комплексы и посмотреть что получится когда  этого всего не будет.

Вот тебе и зависимость а это так и есть, и его ко мне отношение это то какой код у меня и он его считывает, код нуждающейся, код просящей, код неуверенной, код неуверенной, код той же жертвы, подстраивающейся, боящейся- и это все считывается, идет подавление меня, но это потому что я сама позволила этому быть, дальше еще сдерживает то, что если его не станет то у меня не будет о чем думать- то есть страх пустоты и при этом приходим к тому, что мне нечем будет заняться, но это снова таки заблуждение, так как мне нужно понять в каком направлении двигаться, чем заниматься и даже тот момент что найти дело своей жизни и об этом нужно мне думать, при этом у меня появляются мысли, что так я его забуду- так это так и будет и это нормально, но вот возникающая вину внутренняя, что я должна думать о нем, а если думать не буду- то наше общение сойдет на нет и он меня так же забудет, но он и так обо мне несильно то и думает судя по всему-поэтому в принципе ничего не изменится и мне нужно это все убрать и понимать себя и свои желания- посмотрела его на фейсбуке и что при этом? пошли эмоции но я уже на него смотрю и понимаю какой он на самом деле и это не тот человек с которым я бы хотела быть только не с таким его отношением ко мне, и вряд ли он уже станет другим возможно на время- но с его мышлением так точно нет, вротой момент, это мой опыт общения вот с человеком такого типа, потому что в моем окружении редко такое- а я все постоянно притягиваю в свою жизнь таких вот мужчин, которых мне стыдно пригласить в гости и познакомить со своими родными, друзьями и это явный показатель того, что это не мой человек, в начале я так не думала и была готова показать свои отношения с ним, но вот так все изменилось и на сегодняшний день я уже этого не хочу и не готова его пригласить в гости и тем более афишировать общение с ним близкое, тот же стыд, возможно и у него такое же ко мне отношения и поэтому он вот так себя ведет со мной, то есть он не зовет меня к себе помогать с ремонтом, он не хочет чтобы кто-то видел что мы общаемся, хотя на машине ездили вдвоем, ну это такое. Я снова много думаб о нем и о том чего хочет он что говорит о моем подстраивании под него и зависимости- но если снова таки вернуться к себе- то что я хочу? что мне на сегодняшний день дает это общение? по факту ничего только занивает много времени на размышления- так как мы по факту уже не общаемся с ним второй день, то есть про какое общение мы говорим, просто знакомые и все на этом, именно так он и воспринимает меня, дальше- подумала что он скорее всего уже с кем-то другим, если это так - значит он этого захотел( цепляет) но какая мне разница, если он не хочет со мной быть? какая мне разница с кем он? если он не хочет быть со мной- то рано или поздно он будет с другой это факт и это нужно понимать: вот та точка которая есть для меня препятствием: как так не хочет быть со мной? гордыня снова таки, что другая лучше меня, но я не могу быть самой лучшей для всех.  Дальше, если ему хорошо с другой, а не со мной и он это понимает, это ведь хорошо, а у меня зависть, что у меня нет такой четкости в голове и ясного понимания своих желаний. На самом деле у меня все хорошо и спокойно и мне это нравится, меня никто не трогает, я сижу пишу, я размышляю смотрю видео, прописываю практики- и я очень благодарна за то что у меня есть и это правильно, так как сейчас открыт коридор и в это время закладывается мое будущее, а то что я готова ради него пожертвовать своим будущим счастьем- то это уже жертвенность и ничего общего со свободой н еимеет, а я ведь иду к самодостаточности и свободе и это моя трансформация, это то что важно для меня и тот факт что он меня не трогает это очень хорошо, значит у него тоже все хорошо и бе меня ему хорошо, у него есть внимание от других, есть к кому обращаться, от мен он не хочет ничего принимать, и мои советы, помощь, поддержжка ему так же не нужны, значит все нормально, по факту не нужны, а позволять себя использовать и самоутверждаться за мой счет- зачем мне это? что мной в такой момент управляет? комплекс хорошей девочки, комплекс неполноценности, страх остаться одной или одиночества, вот причина почему я умом все понимаю а на самом деле делаю по другому- еще модель любви моя старая- и ее нужно переписать, можно сменить любую привычку, например, привычка ждать сообщения или звонка вечером- вчера у меня получилось это сделать, и так дальше делать- все этого уже нет и не будет больше- мне нечего ждать и тем более превращаться в ждуна, да это цепляет, вошла посмотрела был в сети, ну так это нормально, он и раньше там постоянно был и переписывался, но мн еон не пишет и вряд ли напишет, так что вот так, что цепляет? тот факт и осознание, что на самом деле он наоборот не хочет чтобы я ему писала или звонила, его это напрягает, так что у него все хорошо и он обо мн ене думает и не считает нужным мне писать или звонить, все просто, скорее всего он думает: обиделась, ну и ладно пусть пообижается или еще лучше : типа это не я уже побежал ей писать и просить прощение, не царское это дело- и это все из того его ко мн еотношения- а может это мое восприятие, ну как бы там не было, но по факту он не выходит на связь и мне не пишет и он общается в вайбере с другими и у него хватает общения с другими женщинами так что у него с этим все хорошо, так же по факту он отказал мне и не захотел провести со мной время- значит он хочет провести это время с кем- то другим- это больно понимать, осозновать- но так есть и это реальность. Вот такой парадокс: с одной стороны я думаю что должна ему написать напомнить о себе дать знать что я о нем думаю- с другой стороны я понимаю что ему это от меня не нужно и он не думает обо мне так много как я о нем и он делает то что считает нужным и это никак не связано со мной- может это и к лучшему- вот так отдалиться от него и больше не трогать, если он вот так и даже не интересуется мной и вообще как у меня дела, все ли хорошо, ну а с какого перепугу он должен это делать? если он раньше этого не делал? и так это всего лишь второй день а меня уже ломает и я уже начинаю вот так типа позвонить, написать, узнать- ну зачем мне это нужно? я понимаю что это зависимость и что это болезнь, которую нужно лечить и ничего общего с любовью это не имеет, ведь я не хочу быть сним и жить с ним- тогда зачем он мне нужен? чтобы было, чтобы было хоть что-то немного похожее на отношения, но при этом я понимаю, что нет там перспективы никакой для меня- может для кого-то и есть, но не для меня, тогда что меня застовляет оставаться в отношениях которые меня разрушают, диструктивные для меня и не несут ничего хорошего на самом деле- то есть они меня ограничивают, забирают много сил и энергии, мне хорошо и спокойно когда я н еобщаюсь с ним и ничего о нем не знаю, поэтому зачем заходить и снова смотреть и снова делать себе больно? я и так знаю что он в сети и что он переписывается с другими и что у него их как минимум три и все разные и он выбирает, мне же он не пишет, значит все уже забыл а вот то доброго утра, так просто вечером же мы общались и так всегда происходит, потом он обо мн езабывает и уже не пишет мне, так что не стоит ждать что у него появится желание мне написать или встретиться, нет не появится, тем более похоже что он снова запил, и тогда я неуверена что он не пил день, но по факту снова пьет, и это правда он запойный, так что это обректи себя на постоянное страдание и типа принести себя в жертву, которая тем более не оценится а примется как само собой разумеющееся- и так чего хочу я? вот это мои типа поговорить, посмтреть, написать, позвонить, узнать- это все похоже на убегание от себя и своей жизни- откуда у меня чувство что я ему что-то должна? такое же чувство было у меня и к другим мужчинам и я понимаю что на самом деле он не виноват просто он активировал мои диструктивные программы и мне нужно их отследить, так как будет другой и снова повториться, так как я понимаю и когда одна все хорошо, но стоит мне встретить кого-то кто хоть немного уделил мне внинмания, проявил заботы понимания- все я уже залипла- а может это так у меня чувство благодарности проявляется- человек меня поддержал и я ему благодарна и из этого чувства начинаю ему помогать, не бросать, быть рядом, предлагать, очень похоже на это, потому что в голове как так я его брошу когда ему плохо- он же мне помог и поддержал когда мн ебыло плохо: ничего что это было всего один раз- и ничего что он после этого больше меня не поддерживал и бросал в тяжелую минуты, отворачивался от мен, ничего что он меня обесценивает и  пренебрегает, на самом деле я вполне ему отдала  и вернла то что он мне дал- то есть я его поддерживала и не бросала, была рядом интересовалась и предлагала свою помощь- так что если так- то мы с ним в расчете.