Дневник Агни

09.02.2020-откат. психологический абьюз, пробой границ, состояние шока в голове и теле

Время 8.48-проснулась, горло болит и вообще такая вся разбитая и не огу понять, почему мне так плохо, что физически, что морально, снова вспоминаю его  и у меня снова обида к нему, что он так ничего мне и не тветил и что я  снова унизилась, и снова такое сильное желание получить от него хоть что-то, хоть пару слов, а вспомню его реального, каким я его видела последний раз отвращение идет и какой-то замкнутый круг, то что он мне не пишет и не звонит это и к лучшему, так как все осталось как и было, я все равно ревную и все равно обижаюсь и то что я хочу связаться с ним это гордыня все та же, капец полный и меня ломает снова и снова в уг. Как подумаю что он уже с другой так у меня все внутри переворачивается, с другой стороны как подумае его увидеть тоже бунт внутри, а то что он не выходит на связь так вообще плющит. Мне кажется что у меня поднялись все мои комплексы сразу.Мне нужно сегодня восстановиться, чтобы завтра быть в норме и поехать на СТО.

Время 15.12- послушала Эру Водоления по поводу чувства вины, сделала практику, и у меня все тот же вопрос: почему я хочу что-то получить именно от него? почему именно с ним мне важно общение? почему меня тянет именно к нему? почему мне плохо когда я с ним не общаюсь? что конкретно я от него хочу? зачем он мне нужен и почему именно он? почему мне так сложно с ним не общаться даже олин день? почему мне хочется знать именно о нем? почему хочу получить внимание именно от него? зачем мне это внимание? что застовляет меня ему писать и думать о нем? почему я не хочу его отпустить? какие чувства меня держат и привязывают к нему? почему я не верю в свою силу и почему мне нужно внимание и подтверждение извне? зачем мне общение с ним? что мной управляет? комплекс неполноценности, почему я его ревную и хочу знать о нем все? почему я боюсь что он меня отправит и не посмотрит машину? откуда этот страх такой? страх что все кончено и мы больше никогда не будем общаться,ну а зачем мне нужно вот такое диструктивное с ним общение? ведь на самом деле мы уже нормально и не общались в последнее время- одна сплошная боль от такого общения и разрушение меня, тогда зачем? мне кажется что это я все испортила снова и что это у меня не получилось, что я вела себя неправильно по отношению к нему, но на самом деле мне было очень больно и что? я думала что он мне поможет, но ему самому нужна помощь и у него своих комплексов выше крыши, что меня пугает если мы больше не будем общаться? что произойдет самого страшного? почему я этого так боюсь? почему мне страшно остаться без общения с ним? почему я не хочу его отпустить после всего? страх повторения ситуации? что снова все повторится в новых отношениях и что я снова залипну? тогда это страх остаться без нормальных отношений, страх остаться без мужского внимания,что получается что я хочу получить от него хоть какое-то внимание пусть и негативное, но чтобы оно было, ведь момент что мы будм общаться просто так- нет это не то, я хочу чтобы было как в начале и чтобы он мне уделял внимание и поддерживал мен]- но этого уже нет и не будет уже, но мне это зачем? почему я снова занимаю его пространство личное, зачем я его дергаю? у него сегодня выходной и я уже его знаю, зачем сегодня мне ему звониить, после всего, почему именно сейчас хочется это сделать, при этом понимать, что сегодня выходной и что это ненормально и он может об этом сказать и послать снова, и что будет очень неприятно, в таком контексте, зачем человека трогатьв выходной, если он возможно что занят.

Полное отсутствие ревности- это равнодушие и это факт, есть созидательная ревность. Вроде как поколбасило и папустило, ничего мне так и не ответил и я понимаю, что уже нет ничего: нет интереса, нет желания общаться, нет влечения, нет желание проводить вместе время, все уже ничего нет, все в прошлом и тот факт что я завтра поеду, да он может отвернуться, отказать, на все воля Божья, но по факту это конец и нет уже ничего и у него злость на меня.

Тогда поехать и чисто как к специалисту, как бы я поехала на другое сто с такой же проблемой, как будет и не стоит удивляться если он сделает все чтобы мне не помочь. Контроль это не желание чтобы другой не развивался. 

Я понимаю, что на самом деле вела по отношению к нему, как собственица и не давла ему свободы- то чему я хочу научиться и прекращения бщения с ним мной воспринимается как поражение что я не смогла и страх что снова буду себя так же вести и дальше, ну а если принять сам факт что это конец общению и смириться что мы больше не будем общаться близко- сделать выводы и больше так не поступать, да будут другие отношения но уже не с ним, его больше нет в моей жизни, просто больше нет, а ревность это от низкой самооценки, нет понимания себя, нет своего дела, нет общения, пустота и полное непонимание куда двигаться дальше, в среду я уеду и нужно быть в форме. Я сейчас олна и понимаю, что мне хорошо на самом деле и почему меня понесло и что все к лучшему, что это хорошо что я блоке и что не могу ему писать больше- так как это значит, что мне не надо думать что я должна спрашивать у него как у него дела иои еше что-то что я должна ему писать, так же я понимаю что это меня ломает у него все проще, он видит от меня пропущенные и видит сообщения но при этом он отвернулся и забыл об этом и все общается дальше и не парится, решает свои вопросы, так было и тогда так и сейчас, тогда он хоть отвечал на звонок мой и перезванивал, сейчас же полная тишина и равнодушие- а это в самом деле значит что человеку все равно и это больно осозновать, что вот так все закончилось и это конец- почему меня это пугает? пустота, что нет кому писать, с кем поговорить, что я самом деле осталась полностью одна, но с другой стороны это и хорошо что он меня не трогает, мне бы его тоже больше ен трогать никогда и не напоминать о себе и идти дальше своей дорогой, каждому свое у него свое у меня свое и какой смысл его просить если он не хочет и уже нет ничего по отношению ко мне- он поставил в блок и забыл обо мне и у него злость на меня и он считает что я к нему плохо относилась или просто таким образом уже хотел закончить наше общение и чтобы я уже ушла из его жизни и не трогала его и ничего не писала, чтобы меня не стало больше, не хочет видеть, слышать, помогать, спрашивать, звонить, вот так полное отвращение пошло так бывает и это уже не исправишь может оно и пройдет через время, но для этого точно нужно больше времени, чтобы все это улеглось, и конечно же не факт если он уже сознательно и четко понимает что не хочет со мной общаться и мне помогать, вот это точно уже конец полный- если нет желания общаться и то что он сам не выйдет на связь никогда, чтобы не случилось и что моя дружба ему не нужно- как не крути но по факту вот так сейчас и что будет завтра я не знаю, но будет так как должно быть- меня не пускают к этому человеку и он сам уже не пускает- он считает что я не даю ему пространства и что чуть ли душу, так и было и это факт, поэтому мне нужно уйти из его жизни да навсегда вот именно навсегда все кончено и ничего больше нет, нет того Богдана которому я могла позвонить и у которого я могла попросить поддержки, помощи- его больше нет, есть знакомый на СТО, который хороший специалист и не более того, так что все забыть что ыбло, как ничего и не было- так будет проще а то чего я хотела от него будет но уже не с ним- вот этот момент нужно осознать, что с ним у нас уже после всего ничего не будет- после таких унижений, скандалов отвращения и пренебрежения уже ничего не будет не нужно было вот так далеко это все доводить- и звонить он мне не будет просто это нужно осознать и принять, что у него уже ко мне нет ничего- может это и к лучшему как минимум он не будет мне звонить и приглашать в гости после всего он точно так не будет делать- так как он сделал свои выводы да и интерес у него уже есть другой так что все как и должно быть- и я это понимаю и  он тоже это понимает, другой интерес- это значит что он не думает обо мне он думает уже и общается с другой, что он уже ушел из моей жизни и четко дал это понять, как-то так.Так что нет смысла просить или еще что-то нет в том смысла- ничего уже не будет- есть смысл простить и отпустить полностью, как он будет себя вести и будет ли из области что ты меня приследуешь или типа чего ты приперлась? да ощущение как тогда когда я приехала а меня послали прямо и грубо, может он это сделать?  да может думаю что уже может, так как если он реально уже хочет меня слить, то он сделает все чтобы это случилось- да это унизительно и не верится что это вот так может быть, но по факту это так, если по нормальному то нас уже ничего не связывает и мы не встречаемся- так бывает и люди разходятся, когда все проходит, у него так точно прошло ко мне влечение и желание встречаться, он уже с другой или хочет быть с другой так что вот так.