Дневник Агни

13.02.2020 общение которое меня разрушает, угнетает, для меня оно диструктвное

Время 9.37-с чего начать?с того что я поняла что воспринимаю отношение к себе других ошибочно, поговорила с одним человеком про которого я думала что ему нравлюсь но при разговоре поняла что это не так и я много лет ошибалась на его счет и плюс он совсем не такой каким я его видела пока не говорила с ним, вот тебе и образ, с Богданом вроде как тоже нормально поговорили, он даже привез мне зарядное устройство, поговорили так как и раньше до нашего сближения, но все равно меня ломает о такого общения, все равно я хочу большего от него но он уже не хочет мне этого давать и я не могу понять он в самом деле использует методы НЛП по отношению ко мне или он сам по себе такой, но то что он на меня пллохо влияет так это точно- после любого общения с ним мне плохо, я чувствую себя разбитой, ничего не хочется- общение с ним меня не поднимает а наоборот опускает- и вот это чувство что я не могу ничео делать, не могу от него оторваться и какао-то внутри ощущение что-то не отпускает, что-то мешает мне двигаться в перед и я не понимаю это все тоже самое мое или это так рабоают техники применненные ко мне-или моя зависимость, ведь он ничего не делает, вот вчера просто ничего не ответил на мои сообщения, полная тишина и отвечал так очень неохотно по поводу машины, что-то все равно не так, какое-то напряжение чувствуется в общении и он может взять ипросто выйти из себя, что меня больше всего убивает, и мой страх говорить звонить- может меня снова много? и вот это чувство: простите что я вас тут трогаю и что вообще рядом с тобой дышу- а это ненормально и это очень занижает самооценку и уже с другими нормальными людьми сложно становится общаться, как с оголенной раной хожу-вот взять по аккумулятору- вроде как должны передать, брат купил, но мне снова таки нужно к Богдану обратиться по поводу того чтобы он посмотрел, но после его молчания сложно это сделать, и я постоянно в каком-то ожидании нахожусь то жду звонка, то жду поможет или нет и это ненормально, это меня просто убивает, так же момент думаю что мой глюк: я не хочу развиваться так как это его может задеть что я такая вся из себя и такая модная умная- а он целыми днями работает, что-то такое мешает мне заниматься своими делами- вот эта зависимость от него и ощущение что он не рад когда у меня хорошее настроение- а может что меня снова много или все таки у него обида на меня дает о себе знать и может ему так же плохо когда он со мной общается, что я старше его или что у него там не получается с кем-то а может и наоборот получается все а тут я лезу и пишу, как-то так много вопросов и нет ответов- и состояние такое у меня угнетенное.

Если это общение лично меня разрушает зачем я туда лезу? что яхочу понять? почему я ставлю желание его понять выше своего спокойствия и счастья? если это сомнительное общение и мне после него плохо почему я продолжаю это делать? по факту то общение не приносит радости не мне не ему- судя по его реакции на меня, то зачем продолжать это? ну не подходим мы друг другу, что с этим сделаешь? может он с кем-то и другой совсем и веселый и ему легко общаться, но не со мной, да это обидно, но то так и есть, и ничего с этим не сделаешь- я ничего ему не могу дать так же как и он мне. Когда я перестаю с ним общаься мне становится легче, намного легче и мыслится более легко, нет раздрожения, злости, нет угнетенного состояния- но в этом нет его вины, это все моя зависимость и мое восприятие этого общения, так как нет определенности, я не знаю как он ко мне относится, не знаю какие отношения у нас и тем более нет перспективы вот такого общения, просто по дружески-да, но не более того, тогда почему я его ревную и от одной мысли что он будет с другой или что ему хорошо с другой или что он встречается с другой мне становится плохо? потому что я все таки хочу от него внимания, нежности, обьятий я хочу видеть его нормальным, как в последний раз, спокойным но он такой редко бывает и у него свои процессы свои желание ему плохо, но при этом он так же знает что и мне плохо, но он ни разу не спросил как я себя чувствую. как бы закрыть вопросы и потом отдалиться да через силу отдалиться без вот этого должна- по сути он от меня ничего не требует и ничего я ему не должна- это я сама придумала это- это мои глюки. Почему я не хочу стать свободной и счастливой? почему сама себя загоняю вот в это все? что случится если я перестану много думать о нем и стану свободной? он обидется? но с чего я это решила, а может ему будет хорошо? может я наоборот его напрягаю сильно и меня много поэтому он злится? вот это сомнение: с одной стороны меня много и напрягаю- с другой думаю, что его цепляет тот факт что я не интересуюсь им. Хотя по его реакции на мои вопросы как ты себя чувствуешь- лучше всех, что-то не так, значит не спрашивать об этом. И тогда он говорил, что я не даю ему свободно вздохнуть, что я занимаю его личное пространство и что у меня к нему отношение собственницы, так ли это? похоже что так и есть. Значит он не хочет от меня вот этого всего и всех этих вопросов про самочувствие и состояние, значит их нужно убрать. Второе меня много: он считает что я занимаю его личное пространство- то есть он не хочет проводить со мной время значит ему хорошо когда меня нет в его жизни- это цепляет но так есть, по делу его трогать- ему тоже неочень нравится похоже, но лучше так, он в самом деле хороший специалист или это ятак себе придумала? Нужно оторваться, переключиться, но как это сделать? почему я не могу этого сделать понимая все это и то что это меня разрушает? почему я снова жду от него ответа, смотрю прочитал ли сообщения, при этом понимая что он их и не читает потому что не хочет и тот факт что он мне не позвонит сам, пока я сама выйду на связь и вот получается что тот же метод-типа это ты сама отела а я просто согласился на встречу, вот так, чтобы я была инициатором- поэтому он и гвоорил что это не я уже позвонил- и это по отношению ко мне он так себя ведет, почему? наверное так нужно, что-то я должна сделать и как-то с этим справиться- это моя задача- ему не стоит об этом знать тем более уже есть опыт того когда я делилась с ним и своими ощущениями и чувствами - толи он в самом деле не понимает толи ему это не нужно и он считает меня навзчивой, и то что у меня чувство собственицы- так я проявляюсь с ним- и я это понимаю сама, тогда не нужно его дергать лишний раз если его это напрягает нужно понять одно: что ему не нужно от меня внимание- хотя когда я не предлагаю встретиться вроде как его это цепляет- вроде как он хочет от меня другой реакции, может чтобы я в любви признавалась- но я не люблю его меня тянет к нему-но это не любовь, это зависимость- и сказать что у меня от тебя зависимость нет он этого не поймет и еще разозлится но помогать мне не станет- и как после того как я скажу ему об этом я буду с ним общаться? как не крути а получается нужно отдаляться, да нужно вырывать эту зависимость с мсом и себя спасть- никто этого за меня не сделает, нужно четко понимать, что мы просто общаемся, что встречаться я вот так не хочу- я просто хочу чтобы он предложил встречу- но он этого никогда не сделает- я просто хочу от него внимания, нежности, принятие- это есть но очень редко- я хочу легкого общения- но с ним это сложно- все таки есть какое-то напряжение в нашем общении и с его стороны так же- может ли это быть как он сказал вот тот момент, что я отношусь к нему как собственица- типа что он мой- а он не хочет кому-то пренадлежать- как он сказа: я не буду никому пренадлежать, в этом и есть свобода- это его желание он хочет быть свободным- но при этом хочет отношений- так же как и я, я хочу свободы но при этом хочу внимания, то есть хочу чтобы человек был ко мне привязан- бред полный, так что мне нужно с этим разобраться, мне все таки нужно найти силы чтобы оторваться и перестать его дергать лишний раз- маску одевать, маску свободы- а со всем со своими глюками самой разбираться, то что я всегда понимала и сама себе говорила- что мне нужно побыть одной, да полностью одной без отношений- мне нужен этот опыт, мне это нужно, ну не хочет он быть со мной- и это его выбор- что я могу ему дать в таком состоянии- только ожидания от него, но это не он, он такой какой есть и он был таким всегда- его несет часто и кроет много вопросов но и у меня их много, много непонимания- много ожиданий и у него есще есть что мир несправедлив- так же как и у меня. Как же это давит и угнетает, почему я снова хочу его понять? ведь я не могу ему помочь- тем более у меня сейчас болезненное восприятие и неадекватное- так как я не понимаю чего же я хочу на самом деле? хотя снова таки это не так, я понима чего я хочу в чем моя потребность: в нежности, заботе, внимании, общении, принятии-но так же верно, что пока у меня есть потребность в ком-то то не может быть речи про свобоу- вот тот парадокс меня держит, что я хочу все это получить от него, но он не хочет мне этого давать, тогда почему я жжду от него этого всего если понимаю что он мн еэтого не сможет дать? зачем вот эти ожидания и сколько они еще будут- вот уже 20 дней прошло и неделя со дня его рождения- время летит очень быстро и это время моей жизни- вот от чего я убегаю, от своей жизни- что в ней пусто- а там эмоции, если это все забрать у меня- то будет пустота-и я останусь сама с собой сам на сам, вот это держит, что я привыкла так жить и страдать, ничего не делать-и притягиваю тех кто мне поставляет вот эти страдания- а если их убрать то будет моя жизь и в ней нет ничего ради чего я живу, я имею в виду своего дела- и страшно, так как я не умею по другому- страх остаться одной, хотя я и так одна уже по факту- а это общение оно дает иллюзию что я не одна, страх оторваться, что он поумает обо мне, но он ничего такого не думает скорее всего, может наоборот думает, чтобы я уже оставила его в покое. Но то что мне нужно проще относиться к нему так это точно, понимая его перепады настроения и то что у него своя жизнь и свое восприятие свои желания и цели и они никак не связаны со мной- а то что я не могу оторваться и даже где-то боюсь уже показать что у меня все хорошо, то это ненормально, почему так? Если раньше я наоборот думала, что вот я стану такой классной и он будет меня любить и думать что потерял, то сейчас я в этом неуверена, наоборот мне кажется, что если у меня будет все хорошо, то он будет это обесценивать, делать все для того чтобы испортить мне настроение- взять его молчание- ведь по сути он мог мне ответить? мог, но он этого не сделала- и это его суть, не захотел? возможно, но скорее всего что таким образом он меня провоцирует и я начинаю думать, а почему он не ответил, почему не захотел ничего написать и утром не написал приветствие- значит он хочет вот в таком формате общаться получается, ведь так? получается что да, осознанно он это делает? скорее всего что да- то есть он не хочет сближаться как раньше, не хочет мне писать привет или доброе утро, не хочет желать мне спокойной ночи или чисто написать пока до завтра, что есть нормально, он не хочет этого делать для меня- на то у него есть своя причина- значит принять это и общаться как со специалистом- как бы я общалась если бы у нас ничего не было бы? просто без лишних вопросов, по делу с благодарностью что помогает- все и ничего больше- не стоит ждать что между нами что-то будет еще- думаю что не будет после всего- и я вообще забыла про 14 февраля, день влюбленных и что возможно у него есть кто-то и он захочет с ней провести этот вечер- тем более его ответ такой: когда мне будет удобно с тобой встретиться и поговорить, да уже ответил, когда ему будет удобно со мной встретиться- важная птица- ну как есть- пусть будет по его, а мен нужно свои глки убрать и уже не реагировать на его вот такие слова- смириться что у него будет другая или уже есть, но что-то он не похож на счастливого человека пока, может все в процессе и она еще не приехала, одним словом как по мне так лучше бы он был счастлив и мы бы могли нормально общаться, как знакомые по машине, ведь если у него все будет хорошо, то и общение будет нормальное у нас- это точно, уже проверенно, а так у него что-то там не ладится и он на мне срывается периодически- может он считает что я хочу его заорканить, ну как-то так. Поэтому и держит сейчас дистанцию вот таким образом, ну ладно видно будет, потом дальше, попроще а там все станет на свои места. Отдать при встрече ему подарок и все. и смириться что у меня никого нет и что я одна- ведь  по сути это так и есть уже- чего мне бояться еще- мы и так не встречаемся и так редко общаемся и так я без внимания и нежности его и обьятий- так что ничего особо не изменится- а он встретит свое и будет счастлив и я смогу к нему обратиться за помощью как к специалисту а может и не смогу, там видно будет. Прописала страх остаться без мужского внимания, заботы, нежности, обьятий ревела как не в себе, сложно было писать, как дописала сразу стало легче, брат позвонил, купил мне аккумулятор и зеркала на машину- и я понимаю, что на самом деле меня разрушают не сами отношения или общение а мое к этому отношение, так как я хочу другого а этого другого нет от него по отношению ко мне и мне от того больно- так как в этом моя потребность и поэтому я соглашаюсь на коточки которые мне иногда дают хотя понимаю что лучше отпустить и все таки подождать чтобы все это было, а оно будет как только я себе сама позволю это иметь- а пока я не решусь побыть одна я любые отношения даже нормальные разрушу- так как много ожиданий от человека и в самом деле я много занимаю места и сильная хватка у меня- как и Богдан сказал прямо душу и н едаю личного пространства- так оно и есть- и это мое восприятие и мое отношение к этому- ведь по сути ничего страшного не случится даже если мы перестанем общаться- это мое отношение к этому общнию- много ожиданий от человека- и поэтому много оби, но по сути в его восприятии это все по другому- у него нет такого ко мне сильного влечения и сильной привязанности- так что это нужно понимать- и мне не кажется- так оно и есть- или он на самом деле такой и есть-но все таки больше похоже на то, что просто влечение и просто секс и все что было у нас- сейчас влечение ушло- тем более вспоминая последний раз- так вообще полное использование- он сильно и не хотел этого- ну так получил как воды попить сходил и все на этом- как-то так и это мне нужно принять и смириться с этим и перестать ждать от него чего-то другого и так же перестать ему много писать- он выбрал такой формат- хорошо пусть будет и так. Ему не нужно ничего знать про мою боль и мои глюки- его это только еще больше отталкнет- просто слушать и наблюдать за ним и за собой- за своими ощущениями, почему меня кроет после общения с ним? потому что понимаю что у него нет влечения и нет интереса ко мне и что я для него такая же как и другие он никак меня не выделяет из толпу, даже наоборот, у него в приоритетет другие стоят- и он такой был всегда- просто тогда я не знала про его запои и его вот такую агрессию- сейчас знаю- он помогает - но так же он делает и помогает и другим-так что вот то что я думала тогда что это особое ко мне отношения- то я ошиблась- нет он так и с другими проявляется и помогает когда может и когда у него есть настроение-близкое общение с ним наоборот как-то усугубляет общение- так как я знаю о его состоянии и мне сложно к нему обращаться по машине за помощью, но с другой стороны он хороший специалист и это правда, просто мне нужно изменить свое отношение к нему и убрать вот эту зависимость от него и  от его настроения- проще относиться к нему, лишний раз его не напрягать- помня про его восприятие меня и то что он считает что у меня чувство собственицы по отношению к нему.