Дневник Агни

19.02.2020- все как я хотела, но почему так тяжело? равнодушие

Время 16.30- нормально пообщались, он посмотрел мне машину, возле него стояла машина его знакомой, на прощание сказал, что еще будем сотрудничать и ушел, я уехала, лишних вопросов не задавала и ничего не говорила, только по машине пообщались, и он и я понимаем, что это все, но мне тяжело, вроде как и все как я и хотела, мы общаемся нормально, как общались в начале с ним, вроде как дружеское общение ничего больше, но на сердце тяжело, понимаю, что у него в самом деле ко мне ничего нет и не было, даже того интереса не осталось, как мой другг и сказал, нет у него чувств ко мне и все больше не о чем общаться нам и говорить, больше я не буду писать, он так же не будет мне писать и звонить, с его слов ему сейчас не до этого, а у меня снова ревность, мне кажется что унего кто-то есть и сейчас он не один дома, он меня не пригласил войти, не предложил чаю попить, сказал что пошел заниматься дальше своими делами, как же тяжело, ему нормально, а мне тяжело, он уже и думать забыл обо мне и дальше делает то что ему нужно и дальше общается с теми с кем ему интересно, вот такие дела, а я не знаю что мне с этим всем делать, да на самом деле это намного тяжелее, вот так общаться, как просто знакомые, как ничего и не было у нас, и видеть вот такое равнодушие, но он такой же был и в начале нашего общения, ну и ладно я сама хотела вот так чтобы было и чтобы мы просто общались, как хорошие знакомые, а тяжесть она пройдет, сложно вот так, но по другому уже не будет, осталось только его забыть полностью, и все на этом, я не буду знать что у него и как, да и он не спрашивает как у меня дела? ему это уже неинтересно, ему я стала неинтересна, что у него произошло кто знает- я не знаю, но что-то произошлои он сейчас на другой волне вообще, много работы сказал, и что как минимум неделю он занят и не сможет заняться моей машиной, а мне тяжело, но это пройдет и со временем папустит, теперь я одна, то чего я и боялась, никого у меня нет, но с другой стороны это хорошо, мне теперь нужно заняться собой и своим здоровьем, своим доходом, отрываться от всего этого, не мое это все и не то, как я хочу прожить свою жизнь? страдая и плача за тем кому не нужна? Он найдет свое, я свое и все будет хорошо, было но прошло, и он явно дал это понять. Думает о другом, о чем? кто знает кроме его и это его мысли, почему я снова думаю о нем много? почему он снова на первом месте а не я? сложно это все для меня, но это опыт, нужно переключаться и забывать, больше мне нечего ждать ни его звонков ни его сообщений и тем более его приглашения в гости, у него кто-то есть для этого всего и он с кем-то общается но мне все равно не скажет прямо- так как у нас нет отношений, это я все сама придумала. 

Зачем мне это надо? вот главный вопрос который нужно себе задать. Зачем мне все это нужно? что он мне дает? что дальше? неужели я хочу вот так страдаю прожить всю свою жизнь? неужели я готова вот так под откос пустить свою жизнь? чего я хочу на самом деле? отношений, внимания, нежности, романтики, заботы, интереса, чувствовать себя нужной и желанной, а не вот так типа: как хочешь, как знаешь, ему все равно и нет ничего по отношению ко мне у него, вот такие дела, вот так теперь тишина и со временем все это забудется, он будет с другой- снова ревность, и что это изменит для меня, все равно он не хочет быть со мной, так что вот так бывает, а что я хотела от него? чтобы он меня любил? но я на него смотрю  и понимаю, что ну нет и у меня к нему ничего такого, что можно было бы назвать любовью, только какая-то вот эта зависимость от него, мне хочется чтобы он уделял мне больше времени, внимания, интересовался мной, но этого уже нет и это хорошо, так как если бы это было то было бы сложнее забыть и двигаться дальше самой, а ведь нам далеко не по пути, мы с ним разные очень- у него свой путь у меня свой, да я многие вещи понимаю, но по факту мне сложно быть долгое рвемя рядом с ним, я не могу быть собой рядом с ним, как бы там не было, но он меня подавляет эмоционально и мне это тяжело, он меня не принимает, все равно критикует, и обесценивание есть, правда сегодня как-то более спокойный он какой-то, такой подгруженный, уставший наверное, и общение такое натянутое- значит нужно делать паузу и хорошо, что вот так мы сейчас разошлись и все на этом, да он сейчас такой каким я его видела в начале, но я знаю какой он может быть так что не стоит себя обманывать, он вот такой когда общение более отдаленное, а как только близко с ним общаться, он становится агрессивным, раздроженным, негативным, думаю что на него вот так влияет какая-то девушка, а мжет и нет, счастливым его нельзя назвать так точно, видно что у него так же болит душа и ему тяжело, так же как и мне, но мне из-за него, а ему из-за другой, он наверное так же хочет быть с другой, но она наверное не хочет, да и проблемы у него с его слов, а у мужчин мозг по другому устроен, да и мне так же нужнов  себе разобраться, как не крути и в больницу нужно поехать провериться, все таки какие-то проблемы у меня уже начались от всего этого, за эти три месяца, и вот это вытеснение нашей психики, что все плохое уже забылось, как онв ел себя со мной, как унижал, как кричал, как кривлял, как подавлял, как мне после разговора было плохо, как я не спала не ела, как переживала, как плакала, как страдала, как ревновала а он не хотел со мной говорить, как сказал: я тебя не приглашал, как блокировал, как матерился, как перекручивал и закрывал рот, я вижу его вот таким и мне уже его жалко, хочется помочь, поддержать, обнять, но ему этого всего не нужно от меня, я снова забыла, как он поступал со мной, как игнорировал сообщения, звонки, как тогда не захотел провести со мной время, как он вообще меня бартовал и не один раз, может у него и в самом деле уже просто нет ко мне влечения поэтому он так себя ведет, а его такое настроение оно не связано со мной, у него свои процессы с другими, вот такие дела, и я это понимаю, что вот так бывает, я и сама в похожем состоянии на самом деле, вроде как есть те кому я нравлюсь, но я понимаю что у нас ничего не будет и все это не то и как-то не так, я хочу другого, я хочу других отношений, но у меня их нет, так что что-то есть в выражении: лучше быть одной чем с кем попало, лучше быть одной и все таки дождаться того с кем я буду счастлива, а время идет, и может в самом деле пришло время идти своим путем, сколько можно уже тратить время на человека, которому нет до меня дела и которому неинтересно ничего про меня знать, ведь он так и не спросил как у меня дела? все ли у меня хорошо? ему это не нужно, поэтому и не спросил, его это меньше всего волнует, поэтому и не спрашивает, он задает такие вопросы другой но не мне все просто.Его интересует другая, но не я и уже пора это принять, что вот так бывает и что вот так потом могут люди общаться а влечение оно пройдет, да и в самом деле зачем мне это нужно? если это далеко не то общение которого я хочу, как дружеского - да, но больше не будет ничего, да и не нужно он мне сближение с ним, это чревато и для меня и для него- нас это разрушает и это факт, нет радости от нашего общения, почему? не знаю, не наполняем мы друг друга, нет созидания, да и у него характер еще тот, если не учитывать что он манипулятор и я бы даже сказала, что психопат по тому что я видела и как он проявлялся, а то что жалко его что он губит свою жизнь, так это его выбор, а как мои близкие по поводу меня так же думают, что я гублю свою жизнь и даже думаю что со мной делать? как спасти? но это мой получается выбор, что я сама вот так себя загоняю и ничего не делаю, я просто убиваю себя, с ним я держусь, а потом плачу, но ему об этом уже не стоит знать, ему это не нужно, он не будет больше меня спасать, да и не понимает он меня, что мне больно или плохо, как он тогда все что я ему написала высмеял типа если болит сердце- то иди к врачу, а если неспокойно- то ляжь и успокойся, вот и вся его поддержка, поэтому ему не нужно знать про мою боль, так как это именно те точки на которые он потом давит и делает это осознанно, ведь я говорила что мне больно, а ему нет до этого дела, так как у него нет ко мне чувств, и есть ли они у него вообще, а то что я справлюсь и пройду через это - так это в самом деле не его заслуга, а мой выбор, это моя жизнь и мне решать как ее прожить- в позе зародыша или все таки быть счастливой- с ним, даже вот таким я не могу быть счастливой, так как он меня подавляет критикой, обесцениванием, своим поведением со мной, и это есть у него вот такое и он сам от этого всего страдает, ему самому плохо, но это его жизнь, я его знаю каким он может быть- дружить с ним -да, но жить и быть в отношениях-нет, он дал мне выбор- сказал как хочешь, а это значит что ему все равно есть я или нет, так что я выбираю не быть с ним, и это честно же- ведь сколько можно ждать, так же как он сказал- будем сотрудничать- вот как он это видит, хорошо, значит я свободна и ему больше ничего не должна- сложно вот это осознать, что вот так человеку все равно и что он со мной был только ради потребности своей и ничего больше и что это для мужчин нормально, если бы он боялся бы меня потерять, то он бы вот так не говорил бы и не вел бы себя вот так, так что сидеть и быть Хатико- это мой выбор, он от меня ничего не ждет, да и раньше не ждал судя по его разговорам, такое ощущение что меня вообще нет и что я вообще не при делах- так что друг прав- у него ко мне отношение чисто потребность и все нет больш еничего у него ко мне- вот реальность хоть и не верится в это-вспомни, ты просто стала удобной- он захотел ты приехала, а сейчас у него совесть проснулась типа вот так не дулают и вот так не поступают, он ен хочет больше мной пользоваться и вести по отношению ко мне вот так себя- так как понимает, что ну нет у него ничего ко мне и с этим ничего не сделаешь, сердцу не прикажешь- так что лучше разойтись и просто обаться по делу, так честно и уважение и поддержка- все это может быть, но без близости. Так что все хорошо, говорить он об этом не хочет, так что проговорить прямо и получить ответ от него, это все не то и не так. Хотя я сейчас подумала, что ведь можно было поговорить с ним сегодня, почему я не поговорила? а о чем поговорить? разве я не пониаю и так что ну нет у него желания со мной встречаться? ведь видно по поведению человека, что я хочу услышать от него? Давай честно: ты видела его сегодня и что ты в самом деле хотела его обнять или чтобы он тебя обнял? нет не было такого, ты видела его  и что тебе в самом деле он нравится и есть влечение? нет, не было такого, он очень далекий и неприступный, он чужой уже и я не могу его обнять, не могу к нему подойти, да и будь честной- вспомни его настроящего а не тот образ в голове своей его, который ты придумала, какой он настоящий? без настроения, подавленный, грустный, не разговорчивый, только по делу, поднять какую-то тему- это нарваться на грубость, позвонить и попросить встретиться? так он снова скажет, что не знает как  у него с делами получится и когда он освободится, а ты снова будешь ждать, и о чем мы будем говорить с ним? он же вчера сказал, что ему сейчас не до этого и что он об этом меньше всего думает, правда ли это? возможно.  Пойми одно он не такой человек, который будет говорить открыто, он не тот человек с которым можно поговорить искренне, он ен тот человек который поймет меня или поддержит добрым словом, нет он со мной не такой совсем не такой. А мой звонок и просьба встретиться им воспримется как снова навязывание с моей стороны- тем более что я старше может как раз это и играет роль в его отношении ко мне , ведь он хочет себе младше себя и он ищет такую, так что про что мы будем говорить? как он говорит я сейчас об этом не думаю, мне сейчас не до этого, ведь все это отмазки, а поговорить хочется мне, а ему этого не хочется, сказал что будем сотрудничать и все с ним. ДАВАЙ ЧЕСТНО: ты сама хочешь с ним встречаться вот при таком раскладе или это потому что никого нет? ты сама хочешь с ним снова сближаться? ну сейчас вот так и все ормально, зачем все это усугублять разговорами? а и о чем говорить? про что говорить? он устает и ему  в самом деле не хочется про это говорить? У каждого свои дела и свои заботы у него свои у меня свои он как и раньше меня отталкивает от себя и не принимает мою помощь, поддержку, он в самом деле хочет чтобы я оставила его в покое.