Дневник Агни

21.02.2020-ломка и мутное состояние

Время 15.50- съездила сегодня в Згуровку, пообщалась в страховой, но все это происходит как в тумане, потом поехала в центр, там сделала пару звонков, увидела общего знакомого и сразу вспомнила о нем и о том что он видел меня у него в гостях, так посматривал на меня, и како-то восприятие у меня меняется- все совсем не так как мне виделось тогда, все как-то очень обычно и ничего нет из того что мне тогда казалось и пустота внутри- понимание, что совсем нет желание соприкасаться снова со всей этой грязью и всеми этими разборками, прояснениями- и вообще нет желания во всем том участвовать- вот ти все обманы, недоговаривания, его общение с другими, его мутное отношение ко мне и его вот такое безразличие ко мне, могло быть все по другому- но уже не будет- так как он в отличии от меня все видит по другому- у него совсем другой круг общения и поэтому все по другому воспринимается, а я живу в своем зазаеркалье и все по другому вижу, в иллюзии.

Сегодня стало так плохо, что сил не было терпеть- я поехала посмотреть на горизонт на свое место- и поняла, что это все потому что мне скучно, я как-то считаю что я скучно живу, наблюдая за тем как живут другие-и я осознаю что я хочу другого, я не хочу вот так жить вот в этих разборках, в этих изменах непонимании, обмане, вот в этой грязи- нет, я хочу созидать, я хочу жить активно, интересно, заниматься своим делом, общаться с интересными людьми, теми кто тоже идет в развитие-увидела как там приехал один человек на джипе- потом залез на крышу что-то смотрел- и наблюдая за ним у меня внутри было такое светлое ощущение- что да вот это то чего я хочу- жить своей жизнью делать то что считаю нужным а не подстраиваться под других не выделяться и так далее- это то что я хочу и вот эта энергия она чувствуется- когда ты идешь своим путем знаешь куда идешь- сейчас я пока на распутьи- и плюс вот эта пустота внутри- но и грязью ее заполнять не хочу больше- нет это не мое- хотя оно меня затянуло все это-да и скорее всего вот так и останется- он уже далеко работает я не знаю что у него и как- и вообще чем он занимается и как у него дела- но и так же понимаю, было желание поговорить по дружески- но я вовремя остановилась- понимая что уже нет того Богдана и что вот такая моя просьба заканчивалась неочень хорошо- мы не сможем уже просто встретиться и поговорить- уже нет- уже все по другому- и у него свои процессы у меня свои и он снова будет негатива много- и вообще вот такое общение как у нас было оно меня разрушает и это факт- оно меня не наполняет- а я хотела чтобы мы дружили просто дружили и просто встречались и о чем-то интересном говорили- а в итоге одни проблемы и негатив и что кто кому написал и что кто кому сказал- нет не хочу я всего этого уже- да и ему это не нужно- он живет своими вопросами и своими делами- так что вот так. Мне стоит больших усилий чтобы ему не написать и не позвонить, периодически накрывает-типа набрать предложить поговорить как друзья или что-то спросить- но я понимаю что это зависимость и что мне нужно приложить усилия чтобы стать свободной- да я хочу освободиться от этого и стать свободной- и аггония временая а свобода постояна- и да это мой опыт и моя трансформация- я уже понимаю чтобы там не было но вот такое общение меня привело к болезни к моей деградации и тому даже что я уже сложно общаюсь с людьми- я вижу все совсем по другому- восприятие моей реальности так же исказилось- да я не такая- но в данном случае в нехорошую сторону и я понимаю что я хочу идти в другую сторону и совсем другого хочу общения- я просто придумала то чего не было я увидела в нем того чего там нет и мне хотелось чтобы все это было- он похоже умело мне это показал-но по факту у него всего этого нет- и это всего лишь мой образ- что у него там в голове мне не понятно и что им управляет тоже не понятно- если он встречается с другой почему мне не сказал об этом- и вообще какие у него отношения сэтой знакомой? ладно меня снова все это затягивает а мне нужно отрываться- как бы там не было но меня вот такое общение разрушает и уже даже при одних мыслях и воспоминаниях через что мне пришлось пройти- мне становится плохо- нет я н ехочу больше через это проходить и все это снова слушать и тем более терпеть- нет никакого желания и уже даже по машине нет желания обраш=щаться и просить, нет желания с ним сотрудничать- вот такие качели и это похоже что обиды- а это нужно убрать и простить и отпустить при этом четко понимать через что мне пришлось пройти общаясь с ним-как он со мной поступал-даже если я его раздрожала- но так нормальные люди не поступают с другими- но это его право- мне нужно прописать все эти обиды- так как это нужно мне и чтобы мне стало легче- я уже хочу вырваться и идти дальше свободно и спокойно, и жить своей наполненной жизнью, как не крути- но мн енужно оторваться от всего этого- да перетерпеть- освободиться чтобы снова не попасть в эту ловушку и вот этот обман- молча- сделать так как никогда еще не поступала и получить другой результат- он сам не позвонит и это факт- так как если ему меня набрать то это позиция ниже-хотя кто его знает но если у нео в самом деле есть другая то он уже переключился на нее и про меня забыл а значит и трогать не будет больше- вот такие дела а мне нужно проработать чтобы он меня уже не мог зацепить- если так получится- то может быть будем нормально общаться- но все что было нужно стереть с памяти.

Это состояние очень похоже на состояние когда перестаешь курить и это еще раз подтверждает что это зависимость- осознанно он это делал или нет, но по факту он активировал все мои страхи и комплексы- и мое поведение это доказывает, когда меня ломало и я ехала к нему, когда меня эмоции накрывали и я не могла ничего сделать я была просто не в адеквате и вела себя как ненормальная при этом умом все понимая- в самом ли деле он ен понимал что со мной или прекрасно понимал? или это мои заскоки- если так то тем более мне нужно уходить из этого общения так как для меня оно разрушительно очень- ему может и все равно но меня это разрушает. Если даже он не понимал что со мной творится- все равно он мог со мной поговорить, но он этого не сделал, он мог мне сказать правду- но он этого не сделал это его право- такой он- а вот моя реакция это уже моя зона ответственности- мне нужно уйти чтобы не разрушать себя и его, если он это неосознанно делал и так же не понимал что со мной не так и что я типа ненормальная- он так же хочет чтобы я оставила его в покое и не исала и не звонила- он держит дистанцию- а значит ему так же некомфотно со мной общаться у него так же есть те с кем ему комфорто общаться а со мной нет- так же и у меня- есть люди которые меня принимают ис которыми мне комфортно общаться- а есть те с кем некомфортно- так что как-то так, нельзя всем нравится- но вот вопрос почему я притянула его в свою жизнь и почему я вот так за него уцепилась- почему я натянула на него образ- что мы можем быть друзьями, что я могу расчитывать на его поддержку и помощь, что он ко мн еотносится не так как к другим, что я особенная- но по его ко мн еотношению это не так- я неособенная для него- я обычная такая же как и другие- и плюс я его раздрожаю наверное как меня бесит мой бывший муж своим поведением и своим вот таким проявлением хотя при этом он мне помогает- но меня потом рвет на части от этого, почему так? может быть и у него такая же проблема и такое же отношение ко мне? и я сама не могу отследить почему это происходит он ничего плохого не делает- но мне иногда хочется его прибить, как так? может что у меня вина за то что я вот так к нему отношусь и что я не могу ему ответить взаимностью и что мне нет желания быть с ним, может в этом причина? что тогда делать? а может потому что есть вот этот и я хочу всего этого от него а он мне не дает и у меня перенос злости идет, а вообще если вот так разобраться то у меня все это потому что у меня нет самореализации нет дела которое мне нравится и я по сути незнаю куда мне двигаться и чем заниматься- вот поэтому я и залажу во все это и в этом самая лавная причина- мне скучно вот я и нахожу себе чем развлечься- вотчто так же говорит о том что у него такого нет- у него много дел много вопросов которые он решает- и ему так точно не до этого всего- хотя по сути это всего лишь отмазка- просто у него похожие процессы но по отношению к другому человеку и я понимаю, что это я считаю дни скольок мы н еобщались а он этого не делает- так как он думает о другой- и у него не общение со мной - вот как у меня с бывшим- уехал и мы можем месяц не общаться и мне нормально это и я н есчитаю дни сколько прошло как он уехал и скольок он мне не пишет или н езвонит- да это цепляет и это задевает так как понимаешь что так не только месяц пройдет а и два и три и он уже женится и все равно он мне не позвонит и не напишет, так как у него своя жизнь а еще больше того- если я его наберу так он еще скажет- так мы же вроде как не общаемся- или типа того или отправит типа обиделся на меня- ну так чтобы уже наверняка отстала- может такое быть? да вполне может, тогда когда я ему набрала он вроде как успокоился- но все равно не набирал меня- правда сейчас вроде как другая ситуация но все равно он меня не набрал-а значит не видит смысла как он гвоорит- я ему не пишу( какой смысл если он даже не открывает от меня сообщения) я ему не звоню( какой смысл если нам не о чем поговорить и он не хочет со мной говорить) да и у меня такое состояние неочень а делать вид что все хорошо совсем нет желания на это уходит еще больше энергии и потом все равно откат- он положил телефон и забыл обо мне а меня ломает- он типа думает о другом а мне плохо и я думаю потом о нем- нет это нужно перетерпеть и пеерпрожить и справиться с этим меня должно папустить- не может это длиться вечно- мне нужно как-то себя спасать и как-то все это оставить в прошлом, типа я ему должна с чего вдруг- если ему все равно- спросить- почему я это должна делать? он сказал как хочешь думай и делай- значит ему все равно и нет дела до меня- он ведь не позвонил и не написал и не спросил как у меня дела? все ли хорошо? все ли в порядке? я ему писала но получала сухие ответы- он сухо сказал что все наладится- значит все хорошо и все у него наладится- значит у него есть поддержка и без меня тем более у него есть те к кому он обращается и с кем общается и кто ему помогает- у него есть сожительница- так что у него все с этим нормально- так же у него есть те с кем он пеерписывается и так же получает внимание- так что все в порядке-кто-то его зацепил вот он и колбасится- ну и пусть сам разберется- мне и своего хватает колбасни- а чем он мне поможет? ну поеду поговорю и что дальше? потом меня все равно будет ломать- стоит мне отойти от него- будет сильно тянуть снова поговорить- ведь мне хочется больше внимания заботы больше времени провести вместе- но этого всего он мне не даст- если мы и встретимся- то он будет занят снова будет думать о чем-то другом о каких либо вопросах или еще чем-то что у него там происходит- а потом скажет что я много заняла его времени и что я заполняю его пространство своим присутствием и что ему не до этого и что у него своего хватает и так далее- и что дальше? я уеду, снова буду плакать и задвать себе вопрос и  зачем я поехала и зачем мне все вот это нужно? разве он может мн епомочь? нет, он мог бы меня поддержать- но толку с того- это тольок еще больше увеличит зависимость а если он в самом деле меня поддерит- то это еще больше привяжет меня к нему- но с другой стороны-просить о встрече- это как сказать что я в тебе нуждаюсь и позиция нуждающейся- а им это воспримется как то что я не могу решить вопросы без него и что я типа ищу повод с ним встретиться- но он этого н ехочет и плюс прийти к нему и увидеть его перемены в доме- меня это снова таки привяжет и заденет- так как все его перемены не связаны со мной- и  он их делает не для меня- да он делает ремонт перестановку- меняет что-то старается-но не для меня и это нормально- значит есть кто-то для кого он это делает и снова я буду думать что к нему приезжала та другая и что поэтому он не хочет со мной встречаться и что у него все серьезно- но как бы там не было- все равно он ищет свое и это ко мне не имеет отношения- как бы мне этого н ехотелось- он вариант со мной даже не рассматривает и это факт- да это больно и это тяжело- ну тогда зачем делать себе еще больнее и что-то знать о нем и о его личной жизни- я все равно не смогу ему помочь и себя еще больше загоню во все это а мне нужно спасать себя и оградить от всего этого и какой либо информации связанной с ним- понятно что у него что-то за это время изменилось у него всегда что-то меняется- ичто с того- еще раз почувтвовать себя ненужной и нежеланным гостем, зачем оно мн е? мне и так плохо- то зачем искать повод и делать себе еще хуже? странная стратегия. Чтоя хочу знать? была ли у него та барышня или вообще кто-то в гостях, зачем? чтобы узнать что ей что-то не понравилось и она уехала, чтобы его пожалеть и показать что вот видишь таких как я больше нет и никто тебя н ебудет вот так терпеть как я- поэтому ты должен это ценить и дорожить общением со мной, так что ли. Да сейчас меня снова ломает и несет- как только вечер так сразу и несет меня- уже тянет позвонить спросить предложить встретиться- но зачем  не могу понять? чтобы получить дозу адреналина? чтобы продлить вот эту аггонию и вот эту ломку- чтобы мне снова стало плохо очень и чтобы я упала и лежала или плакала и ничего ен хотеа- вот что это такое- и почему снова типа я должна ему позвонить и напомнить о себе, зачем? снова его подраконить? но зачем? если ему хорошо без меня зачем его трогать и типа узнать запил он снова или нет, вот зачем мн евся эта грязь и все вот такое связанное с ним? ну ничего хорошего нет в этом и в общении с ним- я это вижу и ему ничем не смогу помочь- разве что если он ко мне обратится за поддержкой только тогда он меня возможно услышит а так нет- тем более он больше чем уверен что я ему позвон скоро или напишу- поэтому как минимум в этом нужно его удивить- и этого н еделать- так как с его слов он уже знает что я скажу и как я поступлю и мой тот звонок его ен удивил- он знал что я позвоню и я позвонила и сейчас он уверен что я позвоню ему или напишу- так что если я этого не сделаю то он или удивится или сделает вид что мы больше ен общаемся типа и что мн евсе равно что и как у него- хотя он сам не хотел чтобы я у него спрашивала- как-то так- и если у него нет влечения ко мне то нет и желания встречаться но он об этом прямо не скажет мне- хотя по сути ведь дверь открыта осталась и он может при желании мн епозвнить но он этого н есделает -типа это неправильно меня использовать- а это именно так и есть- может он в самом деле хочет уже меня отпустить полностью чтобы я ушла сама и чтобы больше не бегала за ним и ничего не спрашивала и н едергала- а может он вообще ничего такого не думает- на самом деле если бы у него появилось желание со мной встретиться он бы меня набрал- а может он вот так со мнойгими спит а потмо делает вид что ничего такого и не было- как-то вот так у него- хотя говорит он совсем другое- ну попробовал и все- больше ен хочет, может у него комплекс по отношению ко мне а может и в самом деле прошло влечение- ну не то и ему нужна поспокойнее в постели- может такое быть? да, так чтобы попроще было и не вот так сильно- и тот момент что быстро меня так же смыщает- толи он всегда так толи только со мной так- бывает, только раз помню что как-то немног дольше было- а так каждый раз быстро и повтора нет, так получается сделала свое дело и все на этом и ему все равно что я чувствую по сути было- и так было с самого начала нашего общения и это не изменилось- вот уже больше месяца как мы встречались- и то он не хочет- да и видимся мы редко- а может потому что я сама ему навязываюсь и он только принимает- как он сказал я не против- вот так уже с самого начала- типа я не против встречаться- прикольно и как я вообще на это согласилась капец- вот так- я наверное думала что со временем это изменится и он захочет чаще- но все с точностью да наоборот получилось- он наоборотне хочет встречаться хоть мы и не ругались- но по его поведению видно что он держит дистанцию- хотя он всегда так делает-и нежность у него только в постели и пару раз обнимал на улице и то так немногои под настроение, да холодный он и это факт и фиг его поймешь вообще что у него н ауме вообще- да и вообще сложно все это и уже ен хочется его разгадывать капец- даже вспоминая его лицо и вообще его реального вопрос возникает- зачем мне оно нужно и что он может мн едать? а что я могу ему дать, кроме разговоров и прояснений и залипаний? одним словом как не крути но нет нам о чем общаться- как он сказал что я не вижу смысла и он тогда был трезвый и сейчас так же трезвый- но ему хреново и его что-то мучит- может и правда по работе, проблемы много негатива, разборок и он просто от всего этого устал- а набрать его и что? скажет что снова занят и что не знает когда освободится и что вообще не в Быкове и что много работы и что вообще он не может говорить и что ему н едо этого и что у него вообще нет времени и что он ничего не открывал и ничего не читал- вот зачем мне все это слушать от него? зачем мне снова ему навязываться и что-то говорить и что-то спрашивать если он мной не интересуется и ему все равно что у меня и как-почему я должна у него что-то спрашивать- он явно дал понять что ему все равно и что мои вопросы глупые по его мнению и что вообще типа у меня все хорошо поэтому я об этом думаю то есть по его мнению нормальные люди об этом е думают и занимаются своими делами- а дрова пилял- наверное у своей знакомой это делал я так понимаю значит у него все нормально и есть общение  и есть все и он решает свои вопросы помогает другим- так что когда они сойдутся это дело времени- но мне у него об этом спрашивать- и как это будет выглядеть- он спросит что у тебя нет своих занятий и не чем заняться- что ты так сильно интересуешься моими делами и тем что у меня в жизни происходит? и о будет прав и он уже это говорил мне еще тогда- что я н едаю ему вообще свободно вздохнуть- что я занимаю его личное пространство- вот как он это все воспринимает- вот как это для него выглядит что я его контролирую  что я отношусь к нему с чувством собственницы- а разве это не так? ревность и контроль что у него и как- это разве не контроль, это разве не чувство собственницы- типа мое забирают или что как так он с другой и как это так он обо мн ен едумает и как это так он другой помогает- и как это так он у другой берет машину и вообще к нему другие в гости приезжают и он с ними спит общается- как это так и как он вот так посмел со мной поступить и ничего не сказать- а что бы было если бы он мне сказал- ну вот что он живет с его знакомой и что он с ней спит- чтобы тогда было со мной дальше, чтобы я делала и как бы я себя чувствовала бы? ты в саммо деле хочешь все вот это услышать? это в самом деле чувство собственницы и контроля, ревность- то есть я не хочу чтобы он был с кем- то другим, я хочу чтобы он был со мной и чтобы он хотел со мной общаться и встречаться чтобы он мне звонил и писала чтобы он во мне нуждался- вот что есть на самом деле- ну нет того спокойного состояния и типа хорошо что тебе хорошо- нет- когда ему хорошо без меня- меня ломает- как он посмел быть счастливым без меня- вот что на самом деле есть- так что ненадо себя обманывать что я хочу дружить- дружить это н еревновать и хорошо к человеку относиться, это все мои обиды снова меня несет не туда- в таком состоянии так точно нельзя общаться нам. Нужно поубирать все вот эти заряды и все таки отпутить полностью впреть до того, чтобы вообще ничего ен осталось- тольок потом будет понятно что к чему.