Дневник Агни

07.03.2020-ясность понимания своего направления

Время 06.08- сегодня спала хорошо, не смотря на то что легла в 22, проснулась в 4.54 утра- и сама удивилась, что я не просыпалась, я не ждала звонка, я знала, что он не перезвонит и вот это осознание, что он мне никто и мы просто знакомые, что я проснулась дома и ничего у меня не изменилось от того когда я была у него, кроме моего самоощущения- ведь по сути что с ним что сама у меня есть потребность в обьятиях- но она так и остается неудовлетворенной что с ним что самой- но вот только разница есть- с ним у меня нет самоуважения и в голове вопрос: что я здесь делаю рядом с этим человеком который меня вообще не принимает и не хочет обнять ипоговорить нам не о чем?

У меня потребность в интересном общении, вот почему я к нему тянусь- мне ранее казалось, что с ним есть о чем поговорить, но сейчас я понимаю, что созидательного общения у нас не получается и ему нужно совсем другое общение, ему нравится вот такая его игра, интриги- все эти склоки и вот такое общение не о чем- я не скажу что у меня по другому, но по факту он меня не поднимает и я рядом с ним несчастная, мне плохо- вот что важно и плюс его вот такое пренебрежительное отношение ко мне- он может и сам не понимает что так от себя отталкивает- ведь я все еще рядом- но так же не понимает что вот это все человек не может терпеть долго- но ему все равно- типа уйду ну и хорошо- значит такая же как и другие- вряд ли он что-то поймет, не поймет и это так же нужно понимать, мы вот находясь рядом уже не виделись неделю- так что ничего не изменится от того буду я страдать или буду жить своей жизнью- ну вот такой он и ничего с тим не сделаешь- он считает что я рядом потому что он вот такой классный- и его вот то типа поехала кто-то там в Львов а его не позвала с собой- его задело- и я подумала, что я бы тоже его не позвала с собой- ну не тот он человек и мне с ним неинтересно и некомфортно- мне сложно оставаться собой рядом с ним- а я общительная, я открытая- он больше закрытый и подозрительный- так что мы разные и вряд ли он изменится- не то у него ко мн еотношения- но в любом случае как бы это не было больно понимать и осознавать- но нам с ним не по пути- он все равно останется в своей правоте- и мне так же нужно учиться принимать выбор другого человека- он не хочет со мной общаться, блок он так и не убрал, перезвонить не перезвонил- так что вот так- и про какое отношения мы говорим- все у меня только в голове - а у него все нормально, он живет как и жил, занимается своими делами, общается, переписывается с другими и может даже встречается- но это его уже дело-а я так запасной вариант- типа позвал приехала, если никого больше не нашел- а нашел так и вообще забыл и для него это вполне приемлимо- ведь я ему никто и он мне ничего ен должен и я его раздрожаю он меня не принимает- вот она реальность- так что вот так. Он мне никто, мы просто знакомые вот она реальность.

По поводу ясности- я понимаю, что мне нужно больше двигаться, мне нужно интересное общение, а если оно еще и по делу- так вообще отлично, то есть видя и понимая куда я иду- в соответствии с этим я решаю с кем мне и как общаться, вот так все просто-а куда я иду?

Я все таки к тому прихожу, чтобы быть коучем-да создать свой тренинговый центр-где я буду больше человеком который будет определять к какому специалисту человека направить с его вопросом-при этом нужно чтобы были такие специалисты-как это сделать? для этого как раз мне и нужно коммуникабельность и видение куда я иду, но вот дажа сама мысль что я буду это делать и вспоминая Богдана- я понимаю, что он будет меня тянуть вниз- если только при одной мысли у меня уже такоя тянущее чувство внутри вниз- потому что он меня в этом не поддержит и если я буду этим заниматься так же он еще и будет это критиковать и всячески папускать- вот какое у меня от него осталось впечатление- хоть он и говорит что делай что хочешь но по сути это н етак- он не хочет чтобя я была выше его и развивалась- потому что он и сам не развивается- может другая его и подтянет к развитию- но это буду не я, не то у него уже ко мне отношение чтобы меня поддерживать- с другой стороны это хорошо- он н ебудет меня трогать и дергать- если я ему не буду о себе напоминать-поэтому мое состояние зависит только от меня- то если бы я жила с ним- то это было бы сложно сделать- помню свое состояние с Драчом- вот такое же было- и как он меня типа я тебя уничтожу и все такое-может поэтому мне кажется что и Богдан делал бы так же а если будем общаться то будет делать так же- ну а так как мы с ним не общаемся и он меня не трогает- то все нормально и мне осталось только перестать о нем думать и делать свое дело- тянет энергию- но что именно тянет не могу отследить, тот факт что он меня не оценит и не узнает- но это его право он и не должен меня оценивать, так же тот момент что он не должен меня поддерживать и быть таким каким я  его хочу видеть- он такой какой есть и все другим он ен будет- то что я вижу что он мог бы быть другим- продвигаться, развиваться и заниматься тюнингом- да есть такое, но он пьет, негативно смотрит н авсе, и у него много работы и плюс его еще интриги всякого рода- вот куда уходит его все время и энергия- так же еще раз убедилась что такое секс если нет отношений? да ничего, если нет принятия, нет общения, нет симпатии и интереса- секс вообще пустой получается- он не приносит того удовлетворения- что и показал последний раз- понимает он это или нет, ну это уже его личное дело- главное что понимаю я - а я понимаю, что мне это не нужно- когда я сама дома и без секса- но я зато себя уважаю, что меня вот так ен используют нагло-и даже обнять не хочет потом- вот это конечно он уже перегнул палку- так точно- и я имею полное право уйти из его жизни и больше ен приближаться вообще-а зачем? если убрать что я должна его спасть- нет не должна, что я должна ему помочь- нет не должна, что я должна ему показать что не все такие и не все предают- нет не должна- все равно я останусь плохой и предательницей- если он только этого и ждет- мне кажется что ему нуен просто повод чтобы меня обвинить и перестать со мной общаться- вот поэтому он себя вот так поршиво и ведет- цель чтобы я ушла и чтобы в том что мы не встречаемся была ответственность на мне- типа я же ушла- это ведь я такая нехорошая, и его оставила, ведь это я его выводила и доставала и много писала- ведь это я такая вот какая-то не такая- или наоборот такая же как другие- да вот такой парадокс- и это сложно поверить- так как были ожидания и я его видела другим- правда непонятно с чего взят вот тот другой образ в голове- что меня вообще удивляет.