Дневник Агни

18.06.2020-19.06.2020 г.

Дневник 18.06.-19.06.2020 С утра было странное состояние, сложно его описать, какой-то прострации и тупика, почитала про маятники, похоже на него, из головы не идёт его слова и тон с каким он это сказал: тебе тоже привет бувай здорова, столько неприятия и воспринимается почти как пошла вон, и я понимаю, что ничего не изменилось у него по отношению ко мне, все тоже непринятие и раздражение, даже какая-то неприязнь, неприятно и так же я понимаю, что при таком формате его ко мне отношения вариантов нет для меня этот формат неприемлем, по другому он не хочет, он просто меня для себя полностью обесценил и отправил в зону несуществования, это очень цепляет, но при этом я так же понимаю, что для меня это хорошо, сама бы я не ушла, а так все тупик, ещё по машине откажет и все на этом, Но это и к лучшему, мне остаётся только принять, смириться и так же отправить его в тотальное игнорирование, сомнения и оправдания его идут, Но это все ломка, как было уже не будет, а будет только хуже при таком его настрое, а настрой у него ещё тот, если он не успокоился через две недели и в Вайбере блок не убирает уже месяц и при этом позиция у него облегчения и нежелания ничего обо мне знать и пересекаться, общаться, то что тут можно сказать, вот то его: мне тоже неприятно такое ко мне отношения, какое отношение? Моя навязчивость, контроль? И я же никому не рассказываю как мне плохо? Вот тебе и поддержка. Неприятно понимать, что он меня вот такой запомнит навсегда, цепляет, но вариантов нет, нет общения, есть блок и мне его пора уже забыть, при вот таком отношении, это явно перебор, отпустить и в игнор, как минимум на три месяца. Снова оправдываю его, что может я в самом деле уже сильно его душила и меня было много, что у него уже пошло вот такое отвращение, ну как бы там не было, такой формат и такое к себе отношения не вижу смысла терпеть, да и что меня заставляет это терпеть, снова таки? Какие такие программы, что я не хочу его отпускать, сопротивление идёт внутри и гордыня, показать, доказать и при этом снова таки понимаю, что единственный вариант это забыть его и двигаться дальше и перестать вот это все мусолить и новое надумывать, и главное чтобы не пошло вытеснение, чтобы не цепляло больше, но при этом помнить его тон, его отношение и главное мое состояние, когда я с ним общалась и мои реакции при этом, вот то состояние зомби, больной, истощенной, реально жертва на грани смерти, стоит ли вот так приносить себя в жертву, лучше в самом деле перетерпеть эту ломку и двигаться дальше, принять решение, которое я никак принять не решаюсь, но с другой стороны, что ждать, чего ждать, с таким его настроем он уже не сделает шаг навстречу, он меня окончательно слил уже и вычеркнул из своей жизни, по его тону и реакции это слышно. Стоит ли давать ему ещё повод для этого, он не будет нормально уже общаться, так же было и с Драчом, может они все алкоголики такие вот, и это состояние усугубляется, интересно он вообще бывает нормальным в последнее время или уже постоянно вот такой? Но с другой стороны какая мне уже разница, мне там места нет да и не было и уже давно, он вот так уже давно со мной общается и это факт, а это уже окончательно слил, новую нашёл, потерял интерес уже ко мне, это хорошо, хоть и неприятно, вариант один: жить дальше своей жизнью и его так же в тотальный игнор, как он умер и его больше нет, и стереть заряды полностью, поставить его в зону несуществования для себя и без вариантов, а то у меня все из области, как же так, а вдруг позвонит или передумает, да какая мне разница, мне рядом с ним плохо и другим он не станет, разве что на время и то короткое, а вот то в начале это была маска и подстройка, если все это убрать и посмотреть со стороны, то все очень даже примитивно с ним, остальное я подумала, и он вот такой, такой вот востребованный и поклонниц у него много и так далее и влюблённые, и поэтому вот так и сейчас наверное уже помирился с Людой снова, надо же с кем-то сексом заниматься или с алкашками занимается, Но это уже его личное дело, мне там нет места, это все мои глюки, а реальность она вот такая, неприятная и мне ещё нужно много работать, чтобы освободиться и дальше продолжать стирать диструктивные программы, и информационный блок, так быстрее забудется, время летит очень быстро и это факт, и тот момент что я продолжаю думать о нем и тратить на это время, цепляет, Но это может и хорошо, главное тратить с пользой не просто плакать и ждать, а работать, отслеживать глюки, программы и прорабатывать и понимать где ломка, а где нормальная адекватная реакция, вот с Димой, его ко мне отношения тоже вижу иногда не очень, поэтому делать выводы. А ещё Анна сказала, что взять ответственность на себя за то где я оказалась сегодня, это неприятно так же, а именно: мои выборы вчера привели меня вот в эту точку боли, значит отследить причинно- следственную связь и делать другие выборы, если я не хочу снова оказаться в этой точке боли, моя ответственность мое поведение, мои поступки, действия, ожидания, страхи, сомнения, навязывание и так далее, вот результат этого всего, и чтобы это все изменить нужно работать над этим и тем что мной движет, и это не один день и не два, хочется всего и сразу, нужно менять мышление, понимая что все и сразу не будет, и трансформация за один день не проходит, так же помнить: тот кто находится в борьбе фокус внимание на времени, а тот кто в развитии фокус на компасе, и это совсем другой фокус, и это не сидеть и не считать дни часы и так далее, тем более нет в этом смысла, а держать фокус на том куда я иду и какая моя цель, направление? Цель самодостаточность, уверенность, свобода, самореализация, развитие, изменение мышления и восприятия, самоуважение, а так же финансовая грамотность и если есть желание, значит я могу это осуществить и самое наверное важное и при этом сложное: Удалить все и всех, кто мне мешает в этом продвижении, а это вот то от чего меня вчера начало трести: что изменится мое мышление, действия, при этом изменится мое окружение и многие знакомые так же уйдут из моей жизни, но это ведь нормально, так как придут новые знакомые и немного страз вот этого вакуума, как тогда папа говорил: ты отсюда оторвалась, а туда ещё не дотянулась, так оно и есть, мне неинтересно уже общаться со старыми знакомыми, но и новых ещё нет, а это уже страх одиночества, и что я буду одна, но это снова таки бред, так как я точно знаю, что я не останусь одна и что я нравлюсь мужчинам, и что я интересная, когда меня не глючит и не кроет, ко мне тянутся другие, страх изменения, что моя жизнь и мое окружение полностью изменятся, но по другому и не будет, или я все оставляю как есть и страдаю от этого, или я соглашаюсь заплатить такую цену, капец мне прямо крутит и сильная боль в области сердца, что это ломка, нежелание отпустить, и нежалания остаться без него, да ломает сильно, хотя я уже без него месяц по сути, по факту его уже давно нет в моей жизни и он сделал свой выбор, пусть даже я ошиблась и он в самом деле себя сам загнал и поэтому стал таким, но ведь каждый делает свой выбор и он тоже, идти в мстительную компенсацию или отпустить и жить дальше, ведь в разговоре у него прослеживается очень много убеждений его, и он не хочет ничего менять, ну а мне, что мне, мне нужно сначала себя спасти и получить результат, а потом когда у меня уже не будет зарядов, будет видно, ошибалась я или была права, а вот то сообщение даже не знаю стоит ли его отправлять или нет, посмотрим. При этом у него есть чему поучиться с позиции свободного человека, это здоровый пофигизм и умение отпускать людей из своей жизни, напрягает, в блок без объяснений и все на этом, хотя это так делается, если нет интереса, других же он не поблокировал и перезванивал, там был интерес и он хотел сойтись и жить, я снова туда же лезу, типа я виновата что его вот так до такого довела и ему пришлось меня поблокировать, чтобы я оставила его уже в покое, но если вину убрать, то да я была во многом неправа. Сам факт того, что я намного лучше себя чувствую уже даже через такое короткое время как с ним не общаюсь, уже говорит, что нам не стоит пересекаться, как я и говорила, как минимум месяца три, и у меня день рождения через месяц, даже уже меньше. 19.06.2020 Подвезла Валеру до Киева, доехала до Быкова и машина заглохла, выбора у меня не было, позвонила Диме и думала,что Богдан так ко мне относится, что откажет в помощи, но они все таки приехал, как потом мне сказала Таня, то она ему позвонила и попросила помочь, и вижу она уже на его стороне и я слышала их разговор, он ее всегда по имени называет, как по мне так с уважением, цепляет, а я в блоке, потом она рассказала,что он вырос в детдоме, часто оттуда сбегал, мне он этого не говорил и так же ей рассказывал, что и какие у него проблемы, что много работы и никто не платит, только в долг, вот он и злой, жалость появилась, а потом ещё сказала, что он ей звонил в два часа ночи и просил помощи ее сына, тоже зацепило,видно, что у них близкие отношения, что мне непонятно, так как не прошло и месяца, как они ругались, а тут вот так общаются, цепляет, и я понимаю, что-то я или делаю и что-то не то, почему он на меня такой вот злой и так долго, и блоки, что я сделала не так или не то? Обидно, цепляет. Нет уважения. Пытаюсь проанализировать, ещё момент, я думаю,что он приехал потому что Таня попросила и Дима, так бы не приехал, обидно или снова себя накручиваю, мне часто говорят,что я сама себя накручиваю, снова не могу понять что не так я делаю? Почему меня вот так воспринимают многие совсем по другому, какой я несу код? А и что ещё хотела отметить, что накануне вечером меня очень сильно ломало и было плохо и я приняла решение, что его больше нет и он умер и так же решила,что утром позвоню Диме и скажу что все и в блок Богдана навсегда, потом я возвращалась назад с Киева и так же начала вспоминать о своем решении, что я решила, хотела позвонить Диме и сказать, что всё на этом. И вот я после того, как вспомнила о своем решении вечером( так как снова подзабыла) я заказала на заправку и все больше завестись не смогла и я позвонила Диме, но уже по другому поводу, и при этом я размышляла, если бы я уже с ними не общалась бы, то чтобы я делала? В самом деле, кроме Богдана получается больше не к кому обратиться, и спасибо что он мне помог и Диме, если бы не Дима, думаю, что Богдан бы не приехал, да и я не могу ведь ему звонить, я в черном списке, вот так получилось и потом вот эта информация и звонок Тани ему, чтобы помог, и вот его история и то что много работы и то что я его доставала и то что я вот сама целый день в дороге и жара и я реально устала сильно, и понимание, что я получается сама себе все придумала, накрутила и ему мозг выносила, и он это понял, ну вот что ему нужно было сделать или как мне ещё было дать понять, чтобы я его оставила в покое, вот и получилось, вот тебе и пичмнно- следственная связь, к чему это всё? Я сама притянула это и даже не заметила, вот тебе и подсознание, вот тебе и свобода, и уверенность. Меня другие видят м воспринимают совсем по другому не так как я сама себя воспринимаю и вот эта моя инфальтивность, ну так а что становиться серьезной? И вот это его снова: вы ж такие умные. Я промолчала и вообще старалась большую часть времени молчать и слушать, наблюдая за собой и тем что мне говорят и как меня воспринимают, Таня сказала, что ты вот такая, мнительная, а по другому обидчивая, Брат, что я задалбываю своими вопросами, и что я сильно деловая и нужно попроще, вот такие дела, был момент пошла снова ревность, когда я слышала как он по телефону говорит и постоянно по имени называет, зацепило это сильно, меня он обесценил и это факт, обидно, ну как есть. При этом я себя успокоила и напомнила, что мы не встречаемся и у нас нет отношений и так же вспомнила о своем решении, что мне нужно побыть одной и заниматься своей жизнью, вопрос решился и это очень хорошо, и спасибо,что вот так и таки да, когда занимаешься делами, то как-то не до вот таких всех размышлений, а как тогда? А вот чтобы ответить на этот вопрос мне нужно понять себя и то чего же я хочу и понимать ч кем у меня какие отношения, пока у меня со всеми только дружеские отношения, и я готова помогать, если могу и чем могу, где мои границы, а где гордыня, как понимать? По делу, да только по делу и всё. Он реалист и ничего больше, и у него есть потребность и все на этом, я же залипла и по факту у меня комплексы и зависимость и я сама все придумала и наставила себе много программ, сама себе, и то что я ему должна и то что он мне должен и так далее. И это мои глюки и это факт ну и его характер, Так что может быть я и не ошиблась в нем, а может и ошиблась. Ну как уже есть, что дальше, время покажет, я поудаляла сообщения, то что ему писала и просто поблагодарила и написала, что: признаю, была неправа. Я тебе с Димой очень благодарна за помощь. Коротко и я посчитала нужным это написать, а вот со своими должна и так далее, придется убирать, чтобы как-то вернуться в реальность, и убрать вот эти все ограничения, а так же ещё есть такое понятие, как свобода выбора человека и если ну не хочет он со мной общаться и чтобы я ему писала или звонила, это его решение, при этом мне нужно понимать, чего хочу я и куда иду, обучение и развитие. Дневник 22.06.- 26.06.2020 Вчера снова накрыло и сильная боль в области сердца, но я знала что это временно и пройдет, но злилась, что снова безсонная ночь будет. Кое-как я уснула, утром проснулась, но состояние ещё было подавленное, вспомнила про маятники, возможно, что я переборщила с проработкой, так же вспомнила, что безсонница может быть так же от маятника, но так же есть понимание, что останавливаться мне нельзя, будет хуже, страх измениться появился, и сегодня я нашла цепочку а крестика нет и подумала у Богдана спросить, но так как я в блоке то не имела возможности написать, и я решила набрать, помня что один вызов идёт, а потом что он говорит, дочка была у меня, и я набрала, пошел вызов и потом пошел второй, я от неожиданности, что он сейчас ответит, сбросила вызов, если бы он ответил, я бы при дочке не смогла с ним поговорить и вообще от неожиданности такая у меня реакция на автомате получилась, больше не звонила и стало не по себе, он подумает, что я проверяла связь, и тут же страх что перезвонит и так же обида, если не перезвонит, что значит не уважает, и снова началась ломка и стыд за свой страх и где она дерзость, смелость, как ребенок, а потом позвонил брат по поводу работы и я поняла,что у меня нет навыков, я немного сдала свои позиции, потом я наткнулась на свою запись по поводу игры и сама прямо зачиталась, ведь это я писала, а я уже этого ничего не помню и я понимаю, что мне нужно начинать все с нуля, да мне нравится эта игра и ее вести и она мне нужна, это мое и финансовая грамотность мне по душе, но все начинать сначала в свои скоро сорок один год, вот так я откатилась назад со всем этим, но цепляет все таки и я понимаю, что не его вина, а мои глюки и страхи, да я так с ним проявлялась и как он по другому должен был со мной себя вести, вот приезжала кума Лена с братом в гости и я понимаю и дочка мне сказала, что я вела себя так же как и она, навязчиво, много умничала, рассказывала как надо делать, при этом сама не имея результата,сейчас я учусь вести себя по другому и не умничать, а заниматься своими делами и собой, как говорится: не врут только результаты и это так и есть, а вот с Леной при такой давке общаться совсем нет желания, она якобы с благими намерениями, но настолько нарушает границы и считает, что она знает как правильно и что мне нужно, что желание держаться от нее подальше, хотя она активная такая и боевая, но что-то не так с ней, и то что она вносит раздор в семью своими нравоучениями, чтобы все было по ее и только она знает как надо и как правильно, и это в самом деле очень сильно напрягает и воспринимается, как давка и хочется все сделать наоборот и уйти от нее подальше, вот тебе и зеркало, а ведь я так же умничала и учила, лечила а меня об этом не просили даже, при этом у меня нет результата только теория, и мой образ жизни так же не может быть примером, учить как общаться при этом не имея этого общения, учить как стать свободной, при этом саму себя держать в клетке ограничений, страхов, сомнений, да я красиво пишу, но слишком умно, душевно но много, не каждому дано это понять, а если человеку все равно, так тем более и тут же понимание, что как не крути, а нужно заниматься Собой своей жизнью и не лезть в чужую жизнь, кому нужно тот спросит совета, и попросит помощи, а так я залипла, ведь я имею право жить своей жизнью и принимать решения, страх, что я стану другой, но при этом у меня жизнь будет наполненной и интересной, может быть и без него, хотя в том случае, думаю шансов нормально нам общаться будет больше, чисто по дружески, если не будет зарядов и всего этого контроля и ждания звонков и ожиданий, реагировать по факту, а не сутками думать про человека, это ведь ненормально, для себя принять решение, без должна, чего я в итоге хочу от этого общения? Уважения, и хорошего дружеского отношения, а это уж точно не каждый день видеться списываться созваниваться и спрашивать как ты и все ли у тебя хорошо, а только по факту, я вот с подружкой не созванивалась уже вторую неделю, помнить, что у нас нет отношения, а это значит,что он может общаться, встречаться с другими и может даже жениться, но для меня важнее хорошее, доверительное общение, отношения, когда ты можешь рассчитывать на поддержку человека, Но это его выбор, он может думать по другому, границы, но они ведь простраиваются не насильно, а по взаимному желанию и никак ненавязчиво, что ты должен мне в первую очередь делать, помогать и так далее, больше все таки учиться не лезть в жизнь другого, а чтобы этого не делать, то нужно жить своей жизнью, тогда ты паралельно реагируешь,согласно своим целям, ценностям, планам, а не из области, должна быть хорошей, я должна думать, что лучше для меня и при этом партнёрство, чтобы и другому было тоже комфортно, понимать, что человек занят и много работы, устает, и даже понимать,что он по какой-то причине не хочет с тобой проводить время и встречаться, и это его право и выбор, так же и у меня есть такой выбор, но не из чувства долга или страха обидеть, комплекса быть хорошей, правильной и как-то там себя вести, Мысли, чувства, действия должны совпадать, это и есть целостность, а это значит, что действовать осознанно понимая что мной управляет, это хорошая практика, не душить человека и дать ему свободу полную и себе тоже, мы знакомые и всё, и нет у нас перспектив быть вместе, я это осознаю? Да, так как я понимаю, что Богдан это не мой человек с которым я бы хотела жить, а это значит, что не стоит занимать чужое место и это значит, что нормально если он будет жить с другой, а мы будем просто периодически общаться с ним по делу, он ведь будет заниматься ремонтом машин, даже когда женится? Скорее всего что да, и мы ведь можем со временем с ним пересекаться только по делу и так поговорить, возможно? Да, это возможно. Да я знаю какой он в сексе и он знает какая я и те с кем он спал, все все помнят и с кем-то нравится а с кем-то нет, и это видно и чувствуется. Страх потерять, что будет с другой и что? Я ведь так же буду с другим со временем, и здесь вот то что я и ему говорила: понимание себя и чего ты хочешь на самом деле? Каких отношений? Для чего и с какой целью нужны эти отношения? С какой целью сходиться и жить вместе? Это обоюдное желание, решение двоих и не потому, что вдвоём легче, или чтобы не одним быть или чтобы быть в отношениях, чтобы помогал решать вопросы и так далее, а совсем по другим критериям, а именно: с какой целью могут сойтись два самодостаточных человека? Чтобы быть вместе, рядом. С какой целью? Потому что хорошо вместе и это должно дополнять, наполнять и желание сделать друг друга счастливее, и при этом не отнимать свободу, это совсем другой уровень отношений и это далеко от вот этого всего, разборок, вранья, гуляния, обмана, блоков, доставания, контроля, претензий, ревности, непонятности, глюков, трёх минут раз в месяц, это все далеко не то и не так, как человек с которым я бы хотела жить Богдан точно не подходит, сойтись с ним это похоронить себя заживо, а мне это зачем нужно? Потом героически от него уходить полуживой, он или не хочет или не умеет, но далеко не то отношения, какого Я хочу, это моя старая модель, а мне нужна новая, моя, ту какую я хочу. Вот тот же Валера, да он хороший и для села идеальный вариант, но не смогу я с ним жить уже, Я хорошо к нему отношусь, как к человеку, но чтобы сойтись и жить, нет, это так же для меня полный крах, не вижу я с ним себя, а то что он помогает, это хорошо, но с этой целью сходиться и мучиться потом, зачем? Но он не изменится и не станет другим и это факт. Так бывает,что нет смысла быть вместе разрушая друг друга, я не могу дать ему то,что он хочет и я хочу иметь свободу выбора и при этом я не хочу обманывать и жить с человеком пока не встречу свою половинку, это по моему неправильно по отношению к другому, это использование. Честно будет, если мы не будем больше видеться и чтобы он меня забыл уже и может сойдётся с кем-то другим, тут сразу страх,что тогда не будет помогать и обидно будет если я останусь одна и потеряю его любовь, заботу. Страх что ко мне никто так не будет относиться, как Валера, но пользоваться этим ничего не давая взамен, это неправильно, может если я проработаю свои глюки и модель поведения, любви, то и по другому на него посмотрю, но не факт, все таки лучше мне побыть одной и разобраться в себе,а то это все будет до очередного глюка и моей привязанности, вот та. Я считаю, что должно быть понимание,что да, вот с этим человеком мне хорошо и я готова быть с ним, хранить верность, строить отношения, развиваться, поддерживать его, при этом чувствовать себя счастливой, свободной внутренне. Да а до этого мне нужно ещё работать и работать. Пока иногда пропустить могу один день, а так стараюсь каждый день запускать проработку, писать благодарность и ещё хочу заняться спортом по утрам, для себя. Перезвонил, я не ответила, потом решилась и перезвонила ему, всё тоже высокомерие в голосе, неприятно, упрёк по поводу ты же можешь съездить покупаться, и снова неприятный осадок, как тогда при последнем нашем разговоре, вроде как снова играет на публику, какой он важный и я подумала,что похоже Яна снова у него и снова тусят и его бесит моя правильность и все так же хочет мне сделать неприятно и обесценить, Так что, чтобы я не сделала, все будет не так и не то, зато Яна все делает правильно, потому что ей на него плевать и она не боится его потерять, и гуляет с другими, ну это его выбор, понимаю тупик и снова неприятно все это, но вроде как у нас больше нет повода для общения, Так что мне звонить больше нет надобности, а он с такой его ко мне претензией так же не станет звонить, он специально делает всё, чтобы я уже оставила его в покое или на вину давит, но у меня нет вины перед ним, а вот он врал мне и обманывал, а я ему ничего не должна, а то что было прошло, и хорошо что так вот снова меня в эту реальность, чтобы не летала в облаках, вот его реальное ко мне отношения и о чем мы можем при этом говорить? Вот это пренебрежение и такой тон, и это уже второй месяц так, значит он уже вычеркнул меня и для себя полностью обесценил, да я была неправа и вела себя навязчиво, другой он меня пока не видел, да и вряд ли увидит, говорить нам смысла нет, он будет лучше Тане рассказывать чем мне, ну это его личное дело, а мне, дальше работать и думать,что делать, может быть и правда уехать с Быкова, убегание, будет ли этотубеганием, или просто перестать думать о нём и прорабатывать, он меня не трогает и это хорошо, значит я могу спокойно прорабатывать, а знать про меня ему лучше не стоит ничего, а то его будет ещё больше ломать и будет палки в колеса ставить, за что он меня так невзлюбил, кто знает, и его вот это постоянное, вы правильные, вы умные все знаете, к чему он все это, обида, желание сделать плохо, а я ведусь, меня много было похоже, ну так у него ведь тоже все хорошо, она под боком, люда любит, готовит, секс есть, чего меня мочить? А чего я к нему лезу вопрос, я же сама подставляюсь, он ведь уже много раз дал понять, что ему всё равно и уже давно, чего лезть, ну не увидит он меня другой, не увидит, да и стала ли я уже другая и почему я должна становиться другой, не нравлюсь я ему, вот и отлично, и к лучшему, пусть живёт с Яной и бухают вдвоём, он снова уже был выпивший, и только три дня, Так что так, он как пил, так и пьёт и понятно, что ему больше комфортно с ней, она ведь тоже пьёт, жаль его, ну он вот такой, а мне там нет места и так сильно я уже сдала назад от всего вот этого, пора уже браться за себя, не для него, а для себя, он будет это все обесценивать и это факт, но я не должна давать ему повода это сделать, это моя жизнь, нет так нет, он мог присоединиться и развиваться, а не меня унижать, чтобы не чувствовать себя неправильным, много умничала, ну как есть, я имею право на ошибку и на свободу. Тупик и свобода. Главное чтобы он меня не трогал больше. А хоть и тронет, то что мне уже терять, я должна уметь отстоять свои границы, свободу, и он это знает, страх с ним поругаться окончательно, ну и что с того, почему мне этого бояться, выкручусь, если нужно будет, хотя пока у меня всё ещё заряды идут, а он подливает масла в огонь, ну такое,значит я сама это притянула, чем? Желанием видеть его реального, нужна пауза и хорошая, полная пауза, мне нужно разобраться с собой и что мне делать дальше, решать свои вопросы и по поводу энергии, с ним оставить пока так, как есть и перестать уже бояться его потерять или не угодить, и вот эту роль жертвы, но и срываться не стоит. Самодостаточный человек не отнесётся к другому хуже чем к себе и это факт, так же самоуважение, а мне есть за что себя уважать. Я заметила,что если мне мешают размышлять об этом у меня идёт раздражение, это и есть ломка. Его нет в моей жизни, но он есть в моей голове, это как с зависимостью от сигарет: ты уже не куришь, и физически тебя не ломает, но в голове сидит вот это, типа покурить и так далее, так и с этой зависимостью: по факту в реальности, его уже нет полтора месяца в моей жизни и мы не общаемся, не встречаемся, не переписываемся, я в блоке, то есть я уже по факту живу своей жизнью, и его нет в моей жизни, но при этом я думаю о нём, размышляю, то есть он сидит в моей голове и нужно время, чтобы психика догнала физику, ведь по факту уже ничего нет между нами, и это факт, все у меня в голове только и привязанность к нему, так же в голове, а это зависимость. Так можно залипнуть в этом на долго, лучше принять реальные факты, а не жить в иллюзии. К стати он так и живёт, в реальности, а не в иллюзии. А мне все также задача, понять чего я хочу и куда я иду, что приемлемо для меня, а что нет, по сути он ничего такого не сделал и не сказал, только тон холодный и чужой, а холодный взгляд и слово невыносимо, так есть, у него безразличие ко мне и равнодушие, вот это и цепляет, поэтому он вот так со мной говорит, сдержанно и по сути, по другому он не хочет, я его раздражаю, а если я это вижу и знаю, то зачем лишний раз и его раздражать и себе неприятно делать, не стоит этого делать, а это значит нам не стоит общаться, да и повода нет пока. Похоже будет дождь, я вот так подумала и как-то парустило даже, значит это правильное решение. Меня снова начало крутить и я перезвонила, спросила по поводу причины поломки, уже голос спокойный, сказал,что это загадка, потом спросила можно ли ехать на Киев и пропала связь, я его перестала слышать, отключилась, думаю, что перезванивать не стоит, лишний раз его дергать, ответ я получила на свой вопрос, а доставать не надо его, а с другой стороны вроде как разговор не закончен, снова обидеться может, что не перезвонила, снова сомнения, но все таки думаю не стоит, при этом его уже спокойный голос, может я снова себя накрутила и мне показалось, что он с претензией говорил, а может тогда обижен был,что не ответила на его звонок сразу, но этот раз взял трубку, может Таня была права, такой он человек, сейчас одно,через пять минут другое, резкие перепады настроения, а может тогда на публику играл, а сейчас сам, так спокойный, играть не надо, уже другой настрой, более принимающий, да сложно мне с ним, и плюс моя мнительность и сомнения, неуверенность, в общем нормально поговорили, а там видно будет, поеду на Киев, заеду на диагностику, пусть посмотрят. Общение это не просто, общалась с подружкой, а она говорит, что муж уехал и она работает и рада,что осталась одна, и я снова задаю себе вопрос, а в самом ли деле мне нужны отношения? Зачем мне отношения если они меня вот так сильно отвлекают или это потому что это диструктивное общение, но оно стало таким, потому что я залипла и меня стало много, я умничала много, и больше думала про себя, немного понимания было,что такое усталость и что иногда лучше перенести разговор, а у меня есть такое, что хочу вот сейчас, сегодня, не хочу ждать, то есть в долгосрочной перспективе мне нелегко думать, вот хочу прямо сейчас встретиться и все тут, а то что человек занят и устал, или не хочет со мной встречаться, и тут же другое ещё, встретиться, а зачем? Поговорить, а о чем? С какой целью? И тут упираюсь в то, что должна быть своя, моя цель, а если ее нет, то получается ерунда, у меня времени больше и я много думаю про другого человека, а он занят решением своих вопросов и у него свои дела, общение, встречи, вот и получается, что меня ломает, потому что я же хочу сейчас, сегодня. А отношения это не сейчас и не сегодня, это понимание, что лучше подождать и успокоиться, и тем более если нет четкости, чего ты хочешь и с какой целью увидеться, просто, чай попить, но человек не хочет с тобой пить чай и общаться, фильм посмотреть, так мне комфортнее самой смотреть, чем слушать его комментарии и сидеть рядом, как мебель, вот и приходим к выводу, что точек пересечения у нас нет и заинтересованности встречаться тоже нет, и мне это тоже не надо, в итоге мы можем общаться только по делу и то при сильной необходимости, а так мне нужно идти дальше и разобраться с собой, а не натягивать причины. Что-то я хожу вокруг да около, но что-то не то, а может пока отпустить ситуация, по сути немного наладилось, пусть так и будет, а то я нашла снова повод позвонить и это мне напоминает слова друга: заблокировал ее и сказал будешь часто звонить и звонки заблокирую, так и у меня получается, не убирает блок, чтобы не писала, звонок убрал с черного, и только его оставил пока. По сути у нас что получается, что вроде как общаемся но с напрягом, значит нужно делать паузу на какое-то время, пока повода звонить нет, ответ я получила, снова должна, Но что должна? Всё хорошо, такой у него характер, а мне что с того, я же не планирую с ним жить, нет, ну так я могу спокойно с ним какое-то время не общаться, верно, у нас нет отношений, мы не друзья, а просто знакомые, а как знакомые общаются, иногда, но чаще по делу, просто общение происходит больше в компаниях и то это временно, а часто люди общаются, если есть общий интерес и это факт, во мне что-то меняется, но пока точно не могу отследить, что именно. День рождения у меня скоро, как я хочу его отметить? Или как мне нужно его отметить? Я ничего плохого не сделала, так что если и вина, то это значит навязано, моя обидчивость, это мои ожидания, не надо ждать, видишь, как все происходит и как всё может измениться в один момент, а мне у Богдана есть чему поучиться, той же свободе, он хоть и давит, но при этом, он понимает, что не имеет права что от кого-то требовать и что человек или хочет или нет, двойные его стандарты это видно, мстительность и злопамятность тоже видны, и мне это тоже не помешает, защищать своих друзей, родных и это важно. И тут же приходим к тому,что если ты занимаешься своим делом, ты так же можешь управлять своим временем, но при этом не забывать, про приоритеты и понимать с кем у тебя какие отношения, с Богданом мы знакомые и всё, а это уже совсем другой формат общения, он свободный парень и может делать с кем хочет и что хочет и не мне его учить, это его личный выбор, моя зона ответственности за мои поступки и действия, голова начала болеть, в самом ли деле это мой организм так реагирует на него или это я сама себя накрутила и поэтому такая реакция, в начале же такого не было, на данный момент общение с ним для меня опасно значит, заряды сильные идут, обиды, претензии, а это уже неправильно, это уже разрушает, пока по другому я не могу на него реагировать, при встрече как быть? Обычно, поздороваться и все, если дороги пересекутся, не избегать, хотя зная его, он снова будет вести себя высокомерно и это факт, почему он это делает, чтобы самооценку понизить, он ведь не общается со мной просто, легко. Но с другой стороны, мне бы и самой попроще с ним общаться, а то слишком уж как-то серьезно и болезненно, а проще, это понимать, что отношений у нас нет и быть не может, и что мы знакомые и всё, он свободен и я тоже свободная. Он занимается своими делами, а я занимаюсь своими делами и видеть и знать, и не вестись на его подколы, не реагировать на них и всё, да и бояться перестать общаться тоже не стоит, все таки пора взрослеть уже. Зашла на Фейсбук и увидела свою трансляцию, которую делала два года назад, и свое фото с гитарой, и я понимаю,что это моё, мне это в самом деле нравится делать, а я вот так сдала свои позиции и из-за чего, это и есть я и мне это нравится, неужели я так и проживу вот так в страхе и подстройке, что ему не понравится и что он на это скажет, так это я ещё не живу с ним, а что уже говорить про тех, кто живёт, вот это и есть свобода и ее нельзя забрать у свободного человека, и ведь это у меня получается и получалось и на фото я совсем другая, я сама себе нравлюсь в самом деле, почему же в жизни я позволяю вот так к себе относиться, страхи, комплексы, неуверенность, так не стоит тогда общаться с людьми которые меня тянут вниз и с которыми я не могу быть собой, зачем же я с ними общаюсь и ещё вот так привязываюсь, на самом деле я многое себе придумала и это факт, сама себе настроила программ, и начала доказывать, а что мне доказывать, честность это то что да я вот такая, видит меня такой и пусть, я так проявлялась и что с того, я такая, я все себе придумала и настроила много ожиданий, но по факту он ведь не мой мужчина, тогда при чем здесь ревность вообще, и что вообще такое секс, неужели он так важен? Нет, без хорошего отношения и общения, это ничего и он ничего не даёт, ну так зачем тогда вопрос, я это понимаю и очень хорошо, так же и он это понимает, поэтому я не должна переступать через себя из страха потерять или не угодить и быть более свободной и лёгкой. Одним словом пока не стоит пересекаться и мне не стоит звонить больше. На связи, вот и хорошо. А там видно будет дальше, он ведь все про меня знает, видел возле озера, а так что он ещё знает, не знаю. Но и ждать поздравления на день рождения не стоит и тем более выпрашивать, это глупо и снова как я нуждаюсь в этом, вот тебе и ещё один шанс и опыт, практика, чтобы понять себя и убрать глюки и за это ему спасибо. 23.06.2020 Утро, сижу и размышляю, а что случится, если я стану к нему равнодушной? Это сейчас сложно представить, но ведь тогда мне будет все равно, безразличие, я так задумалась, потому что вот сейчас я наблюдаю за своим состоянием и понимаю, что как-то изменилось снова мое к нему отношение, вижу его более реального и такое как-то внутри, толи безразличие, толи равнодушие, толи все равно, нет той ломки, желание написать, поговорить, наоборот мне хорошо и хочется, чтобы так и было дальше, нет тех же даже навязчивых мыслей, хотя при этом притоушенное состояние немного, я вчера наткнулась на ещё один обработчик, думаю его запустить, в самом деле нужно прошлое стирать, а то получается, утром просыпаешься и вместо того, чтобы думать про сегодня, начинаешь прокручивать события пооугодичной или несколькогодичной давности, и уходит энергия, а как я читала в Турбо Суслике, что забирает энергию и если убрать эмоциональный окрас( заряд) то прошлое перестанет волновать и будет просто в архиве, но будет уже скучным, но ведь так и есть на самом деле, прошлое уже прошло, какой смысл быть сегодня и дюпрокручивать вчерашний день, а по поводу думать и того, что я должна думать, так это я сама себе такую программу поставила, что случится если я перестану думать? Он тоже меня забудет и что дальше, будет жить своей жизнью, он и так уже ей живёт, и встречается с другими, и все хорошо, мне будет все равно, а должно быть не все равно, почему? Это снова таки мой глюк, все меняется, было хорошо, сейчас ситуация изменилась и таки да, мне может стать совершенно все равно, как в общем и ему до меня, если подбирать свои должна, за которыми мои страхи, и будет мне счастье, станет просто знакомым, а ещё есть страз, что он обидеться может на меня, ну так это его право, если бы я с ним себя вела как он со мной, так он бы уже не то чтобы общаться, а прибил бы наверное меня, Так что я имею полное право стать к нему равнодушной и общаться чисто по человечески и не париться какие у нас отношения или дружим, или просто знакомые, все просто, как я и хотела тогда, отдалиться, обнулиться и все на этом, он гордый звонить не будет и это хорошо, а с кем переспать он себе найдёт, Так что все хорошо. Все это глюки в моей голове и не более того. Поговорили нормально, он даже сдержал слово и мне перезвонил, да и спокойный был, а мне все равно плохо и плакать хочется, у него хорошее настроение и это не связано со мной, думаю, потому что у него все хорошо в личном жизни, он помирился с Людой и может даже с ней живёт, или с Яной, а может ещё кто-то, со мной только по делу и было пару раз, что он явно хотел на меня снова наехать, но потом нормально общался, и я уже снова залипла, я понимаю, что проблема во мне, ревность накрыла сильная, и что мы вот так только по делу, хотя с другой стороны я понимаю, что это ведь хорошо и нормально, сошёлся он с другой это его личное дело и его выбор, я же ведь не хочу с ним жить, меня так накрыло, что я даже поездку в Киев отменила, нет не сил не энергии, плохо, это моя задача и мне нужно ее решить и лучше будет если я уеду на время, а то я все равно хочу узнать правда это или нет, живёт или нет, но даже если и живёт то какое мне уже дело, мы на связи с ним, он отвечает на мои звонки и даже перезванивает сам, ну вот и хорошо пусть так и будет, не надо ближе сближаться, и вот только я такое вчера решение приняла и тут снова машина сломалась и всё, мне снова пришлось ему звонить, к чему и почему так, подсознательно притянула это или как это понять? Как отследить причинно- следственную связь, он уже не сам и это понятно, он же не будет меня ждать, как он тогда сказал, секс у него есть, другая есть, все у него хорошо, а мне нужно уехать, так дела не будет, хотя бы на время, ну или заняться делом через интернет, и никуда не выезжать, работать дома, может быть и так будет лучше. А все мои глюки по поводу должна, все уже ситуация изменилась, и у него и у меня, больно, но этого следовало ожидать, понятно, что не стоит лишний раз себя ранить и видеть что-то, вот так как есть, было и уже ничего нет и это у меня тоже пройдет, главное хорошее общение и отношения, а с кем он как, это его выбор и его жизнь, так же мне нужно это и для себя осознать, что это моя жизнь а я ее трачу на вот такую ерунду и сама себя накручиваю, попроще, он свободный человек и имеет право быть с кем ему хорошо, так же и я имею право на счастье, хорошее общение и это хорошо, без ожиданий и накручивания, он не убрал и не уберет блок, он знает, что я снова начну писать и смотреть в сети или нет, и я об этом так же знаю, я пока не могу да и не хочу ни с кем встречаться, нужно от этого всего отойти, а то снова вляпаюсь, я всё ещё сравниваю его с другими, мне нужно уехать отсюда, и срочно, уехать, найти работу и решить свои вопросы по суду, по кредитам, долгам, по огороду как? И не будет ли это снова убегание? Кто знает, посмотрим, он ничего не поймет, да и не надо оно ему уже давно, Так что такие дела. Мы просто знакомые и все на этом, у него своя жизнь и дела, а у меня своя жизнь и дела. Вот такой опыт, по факту понимать, какие отношения и что он не имеет никакого отношения к моей боли, тем более сейчас, не имеет, он мне на нее указывает, над чем мне нужно работать. вас есть желание быть с любимым и любящим вас человеком. Отправьте вы этот запрос Вселенной. Она сама решит, как для вас лучше. Либо уберет этого мужчину из вашей жизни и приведет нужного, либо этот мужчина изменит отношение к вам. А может будет вам давать знаки, что из этих неприятных отношений нужно уйти самостоятельно, чтобы идти дальше. И тогда в вашу жизнь придет то, что вы просите. Придет мужчина, который захочет быть с вами, просыпаться с вами, ужинать с вами и проводить все свое свободное время с вами.  26.06.2020 Дневник 30.06.- 02.07.2020 Долго не писала, ездили на родину, два дня там были, потом вернулась и сразу на объект по клинигу, вот недавно только вернулись, уже 23.49, устала, а мысли все равно лезут и хочется узнать, как у него дела и что у него нового и снова, что должна написать, хотя уже по опыту знаю,что лучше этого не делать, а то снова буду в блоке, все равно жду, вдруг спросит как у меня дела? но вряд ли, он со мной так общался, как просто знакомый и как между нами никогда ничего не было, цепляет, и так как будто бы у него есть девушка, по машине мне помог, сказал: я и так тебе по дружески помогаю, когда я у него спросила сколько с меня за помощь, потом предложил съездить в Знуровку по запчасти, я удивилась, думала, что ему туда тоже нужно и потом даже сделал, но не перезвонил, как обещал, сказал, что замотался, но я думаю,что был занят с другой и звонить не захотел, тусили, снова цепляет, по дороге и так вообще общались только по делу, тему отношений и личные моменты не поднимали, похоже,что так и будет уже, но с другой стороны я сама хотела, чтобы обнулиться и общаться по дружески, как в самом начале, до сближения, в общем так и получилось, он нашел время мне помочь и отремонтировать машину, думаю что это к лучшему, но для меня это тяжело, вот так, делать вид, что мне все равно и не цепляет, но по другому уже не будет, блок в Ватсапп убрал и то я попросила, он согласился, но в Вайбере не убрал, ну такое это так же к лучшему, чтобы я не смотрела когда он был в сети, а для переписки и Ватсапп хватит, как себя дальше с ним вести не знаю пока, вроде как всё нормально, но часто кроет от мысли, что он с другой и что меня забыл и мы больше не встречаемся, и он не пишет и не звонит, ему всё равно что и как у меня, мне писать или звонить, и снова нарваться как-то не хочется, сказал, что может все измениться и я почему-то подумала, что он похоже жениться собрался, тяжело вот так общаться, Но это лучше, чем когда ругались, по деньгам я его как по мне не обидела за помощь и его время, получается я ему заплатила 400 грн. и ещё плюс отдельно за то что помог с Димой возле заправки, когда я заглохла, ещё не разобралась с генератором, вернусь, нужно будет решать, он не захотел снять, сказал, чтобы я поехала к Володе и он якобы снимет, дал номер телефона, вроде как всё хорошо и он помогает по человечески, сам при общении со мной собранный, деловой, приезжала, так он кушать готовил и борщ у него был, думаю,что кто-то приготовил или может сам, а может Люда снова с ним, очень она уверенно себя ведёт и настроение хорошее у неё, весёлое, снова таки цепляет и тогда думаю, что Дима ему с Людыного телефона звонил и она поехала к нему и они помирились, цепляет и ревность и зависть и сама понимаю,что это к лучшему и что лучше так и оставить как есть и всё, самой разобраться с своими глюками, и решать свои вопросы по долгам, по работе, по здоровью, тяжело лично мне общаться вот так, чисто по делу, ему нормально, так ему и раньше было нормально, вспомнила сегодня его слова: сегодня я нашел другой секс, а как ты хотела, что я буду сидеть и ждать как бабка с дедкой у окна, пока кому-то захочется, и я понимаю, что таки да, он не будет ждать и что он спит с другой или другими, как в общем и тогда спал, не тот он человек, который будет себе отказывать и ждать, не тот, обидно, что вот так и что чем дальше тем совсем нет шансов нам встретиться, да и зачем оно мне и ему так же не надо, вот такие дела и тут же зависть, что он может вот так и к той с кем он сейчас встречается, он себя так ведёт, как будто бы у него отношения с другой, сдержанно, лишнего не говорит, не делает шага навстречу, не пробовал обнять или что-то в этом плане, хотя мы были наедине и ее один раз, одним словом он держит дистанцию и я так же не проявляю инициативы, вот так, как просто знакомые, даже наедине и чисто по делу говорим, обидно и цепляет, что я ему неинтересна уже как женщина или он в самом деле с другой и хранит ей верность, потом я вспомнила, как мы тогда общались и как он со мной был и цепляет, что это была всего лишь потребность и все и что он вот так может и что он вот так же и с другими спит, созвонился или списался, когда захотел и всё, с той с кем захотел и всё, а так как он мне не предлагает, значит хочет другую, но я знаю, что и как с ним, как минимум если нет чувств, и мне это точно не надо больше, только в отношениях и вот умом я понимаю, что к лучшему и что мне это не надо, а он молодой и это ему нужно и он свободный и имеет право встречаться с кем хочет и так же я знаю его к этому отношения, я ничем не отличаюсь, для него от других, он и с другими ведь спал и дальше общается, с той же Людой, и вот так может ее забыть и не общаться, хотя скорее всего они помирятся или уже помирились, а может и сойдутся, ему она дороже похоже, а что рядом, под боком, машина своя, любит его, прощает все ему и жить с ним хочет, кто знает, может это так и есть, я точно не знаю, да и пока не готова знать, с кем он живёт или встречается, больно все ещё, хотя внешне этого не видно, и спрашивать тоже нет смысла, правду он мне не скажет, хотя с другой стороны он по сути мне и не врал, он мне ничего не обещал, да и все так же он говорит: эти бабы поприучают- значит не я первая была у него и котенка гладила; не надо его тискать, себя лучше тискайте- снова таки, значит не я первая это делаю; такие моменты неприятны, да и деньги он берёт, когда даю, значит я чисто для него клиент его и всё- как и было в начале, обидно, построил он меня, да бывает, тяжело, хочется поговорить, но с другой стороны о чём? Я сама ещё так и не разобралась в себе и я ведь понимаю, что много моментов я наглючила и что лучше пока я для себя не решу, нам не общаться на такие темы, меня это цепляет всё ещё, он меня не трогает, не дёргает, занимается своими делами, я своими и все хорошо, там дальше он женится возможно, так как намекнул, что может все измениться, и все на этом и все мне все так же придётся если и общаться с ним то только по делу и всё, он не будет изменять своей жене или девушке, просто сейчас он считает себя свободным и неженатым и поэтому он может встречаться и спать с кем ему хочется, меня это не должно уже тоже волновать, так как мы не встречаемся скоро уже три месяца как, поэтому вот так, и он уже мной так же не интересуется, ему всё равно есть у меня кто-то или нет, и никогда не спросит об этом, я знаю. И мне он ещё тогда прямо говорил, что когда встречу своего человека я скажу, а это значит, что он в поиске своего человека, со мной он все равно редко встречался, и это совсем не то, а сейчас у меня живот болит, что-то бок уже больше трёх месяцев болит, Так что вряд ли мне будет приятен сам процесс, да и не совсем этого я хочу, я все таки хочу отношений, и ее думать с кем он и когда и кого найдёт вместо тебя, все таки важнее отношения, мне хочется внимания, заботы, общения, знать, что меня ждут и хочется делиться своими делами, с ним пока я даже не могу спросить как у него дела, да и если честно, то мне ведь все равно до этого, я ведь на самом деле просто хочу знать, он сам или уже с кем-то? А это тот же контроль, Так что так. Иногда мне интересно знать чисто по человечески, но потом ревность снова и плохо, что я не нужна, вот такие глюки. Хотя я так же готова ему помочь, чем смогу, как человеку, он мне все так же кажется хорошим, хоть и вспыльчивый. Я хочу быть женщиной которую боятся потерять и дорожат ее доверием, женщиной, которая может встать и уйти, женщиной,которая знает себе истинную ценность, которая знает чего хочет и куда она идёт, а это совсем другое состояние, я вот сегодня общалась и видела как живут зажиточные люди, и у них такие же вопросы жизненные и они так же разговаривают на бытовые темы, ни чем не отличаются от нас, просто они живут совсем в других условиях и ездят совсем на других машинах, и я смотрела и задавала себе вопрос, а я хотела бы вот так жить? Да, и это совсем другой уровень и это не дом Богдана, и не скандалы с разборками, хотя может он когда любит так не общается, но мне этого не дано знать, Песня есть такая Не Дано и клип очень хороший именно про выбор и здесь моя подружка права- это выбор каждого и у меня есть выбор, остаться в селе, вот в этом страдании за Богданом( непонятно зачем, кроме как повод хороший ничего не делать...) и в итоге влекти жалкое существование, болеть и ничего не сделать м умереть в глубоком сожалении, что у меня были возможности, был потенциал, но я сделала вот такой выбор, вариться вот в этих всех склоках, кто с кем и где, и заметь у Люды таких возможностей нет и вариантов выбраться с села, Так что это и есть выбор, я могу, если позволю себе, выбраться и уехать и жить по другому и быть счастливой, и уже через каких-то полгода, а то и раньше я его забуду полностью, а могу остаться и вариться во всем этом и чувствовать себя глупой, обделееной, жалкой жертвой и страдать и меня никто заметь при этом не ограничивает, кроме меня самой и моих программ в голове, никто, я сама это делаю. И хочу отметить, стоит ему только начать меня ограничивать, как я тут же стану в самооборону, вот так. И это мой выбор снова таки, вопрос зачем я делаю такой выбор? Ведь по сути я же могу его спокойно отпустить, дать ему полную свободу и жить своей жизнью и решать свои вопросы, что я в общем и так уже делаю, он в них не вникает и не помогает и не интересуется, Так что ничего не изменится, кроме как моих мыслей и мое состояние. Тот кто в страдании у того фокус на часах, а кто в развитии у того на компасе и это правда, я в страдании и считаю дни, сколько мы не общались, а стоит мне переключить фокус на свое развитие и то куда я иду и чего я хочу, как тут же фокус на компасе, своего направления и это совсем другой настрой, но потом типа вина, как же я могу его забыть, бросить, уйти, оставить, откуда такой бред, если взять помощь, так я ему смогу больше помочь потом, но здесь другое, что он будет не со мной и что как же вот так мы теперь всегда будет вот только так общаться и всё? Возможно это так и будет и у него уже будет другая, он ведь по машине не только со мной общается и видишь как умеет дистанцию держать и если бы я не понимала, что со мной происходит, то я бы уже много раз пыталась бы с ним встретиться, а там смотри и в блок снова и все, страдания, слезы и так далее и это может затянуться, Так что это хороший опыт. Он умеет сближаться с женщинами, Так что если захочет, он снова таки найдёт и так же как и со мной сблизится с другой, все может измениться, а может он согласится и вот та приедет, но ведь это все его личное дело и его выбор, по факту мне он не пишет и не звонит а я все так же играюсь, увидит, не увидит, когда я была в сети, спросит или нет, хотя скорее всего он не смотрел и ему всё равно по сути, когда я была в сети и что у меня в жизни происходит, так же как и он может сделать выводы относительно меня, ведь я не спрашиваю, но он ясно дал понять, что ему не по душе такого плана вопросы, поэтому их не стоит задавать, так же я знаю,что он больше делится с Таней своими делами, и вот так показушно заехали к ней и он мне при ней деньги отдал, типа чтобы она Люде рассказала, почему-то я так думаю, мне кажется, что он хочет Люду вернуть или уже вернул, ведь он с ней ведь спал и похоже,что его все устраивало с ней, да, сложно его понять, и думать, что он изменился, а может это так и есть, перестал пить, взялся за ум и работу, хотя вот по себе скажу, переключиться через работу, это не вариант, потому что уставшая, на душе кошки, и после, вечером так и хочется напиться, вот такие дела. "Я знаю, что такое усталость" его слова вспоминаю, да себя вот так загонять и в итоге вечером только один вариант расслабиться- выпить, и если он один остаётся, да это нелегко, но я не смогу ему помочь, он хочет совсем другого и от другой и ему кажется, если он будет не сам и ему будет для кого работать, то все у него пойдет вверх и при этом он предлагает жить Яне, той что в центре дерётся за другого, богатого мужика и которая ему так и написала: ты меня не потянешь сам, если он с ней сойдется, то расклад будет тот же как и с бывшей, она ему будет изменять, а он будет от этого пить и он будет об этом знать и ещё больше ненавидеть других женщин, а может и по другому будет, время покажет, вопрос меня должен волновать другой: А какое это все имеет отношение ко мне и в самом ли деле я хочу во всем этом участвовать и тратить на это свое время жизни? Ведь нет же. Вот это в голове должна....сама себе наставила, он от меня ничего не ждёт и не требует и даже все наоборот, он ясно дал понять, что мы общаемся только по делу и что мой к нему интерес и забота ему от меня неприятны и не нужны, все просто, да и давай честно: он обычный сельский парень, ему потусить, погулять, сексом заняться, чтобы жениться чтобы жена готовила, убирала, вопросов много не задавала, его понимала и так далее... то есть вот такой примитивный подход, что надо жениться и всё. Ну это такое. Дружить с ним- да, но жить с ним- нет. И это я и раньше понимала ведь и сейчас так же понимаю, но самолюбие, как так меня не хотят, меня должны все хотеть, но все таки важнее увадение и это факт. И ещё в отношения входить, только понимая зачем, а не потому,что так надо и чтобы не быть одной, понимать каких Я хочу отношений и при этом не привязываться к конкретному человеку, потому что он может хотеть совсем другого, а желание не должно: влиять на свободу выбора другого человека, быть из мести или гордыни, вот так, наприме Богдан ведь может хотеть совсем другого, а я другого хочу, но он мне в приории не может этого дать, а другой может и хочет, Так что цепляясь за Богдана я уже в самом начале обоекаб себя на страдания, так как он ясно дал понять, что он не хочет и не будет мне давать ничего, ни объятий, ни общения, ни встреч, не интереса, не заботы, не защиты, ничего из того чего я хочу в отношениях. Вот такие дела, как не крути, а мне нужно отойти от него и не лезть, а время все расставит на свои места и к тому же мне нужно понимать свои истинные делания и отслеживать глюки свои, все просто и при этом сложно с таким установками и программами в голове: должна страдать, хранить верность и так далее, и это явно глюки и это совсем не мышление свободного человека, а я хочу получить опыт свободного человека. Да, опыт и ещё раз опыт, свободной быть и отстаивать свои границы тоже нужно учиться, особенно мне, и я полностью согласна, что думаю и пытаясь кому-то что-то показать, доказать это только забирает энергию. Вот тот же момент с тем, чтобы вызвать ревность, зачем? Если человеку все равно и нет до этого дела, он даже не узнает, такие дела. Тираны нам даются, чтобы мы научились отстаивать свои границы, а не впадать в жертву. Три ночи, а я никак не могу уснуть... Мне нужно избавляться от этой зависимости и перестать саму себя загонять в такое состояние ((( Я одна и у меня нет отношений и я никому ничего не должна показывать или доказывать... Слушать себя. Почитала гороскоп Водолея, да очень похоже на Богдана, и таки да любит он свободу и легко меняет партнёров, совместимость у нас очень маленькая и крепкого союза не получится, ну вот дружить мы можем или быть в приятельских отношениях. Так что все я правильно понимала. Да и ещё имя его сверху добавляет и это таки так и также свобода, вспыльчивость, желание доминировать. 01.07.2020 Снова навязчивые мысли про него, вот так глючит, подружка близкая говорит, чтобы я перезжала в Киев, а то село на меня плохо влияет и что мне не идёт то, что я очень постройнела, хотя мне нравится, вот и я подумала, что и ему я не нравлюсь больше вот такая, ведь я ему нравилась тогда, какой была, на 10 кг. больше, Но самое интересное, что мне самой я нравлюсь, при этом все вокруг, кто меня знает, переживают и говорят, что тогда я была лучше а вот так мне не идёт, а мне нравится, просто мне бы подкачать мышцы и выйти на здоровый образ жизни, чтобы не выглядеть болезненно, мои формы сейчас мне нравятся, я могу уже одеваться и все по талии, мне комфортно, лицо правда стало более вытянутым и выгляжу старше, а мой страх, что я останусь одна это глюк очередной, и я это понимаю, Богдан меня подавляет и это так же мой глюк, он живёт своей жизнью и меня не трогает и вообще по его гороскопу, так для него нормально менять партнёров и так же нормально общаться с теми с кем он спал и он не парится по этому поводу и скорее всего уже меня забыл и все у него хорошо в личной жизни, это мой глюк и общаемся мы по делу и я ему оплатила его время и помощь, Так что здесь не может быть никакой вины перед ним, а вот то что я стала ждуном и сама себе не позволяю общаться с другими, это так же мой глюк, видела сегодня пост моей двоюродной сестры, так она уже за последний год встречается с третьим и нормально, с теми разошлась и вот с своего же села встречается с другим и счастлива и не париться, что думают те предыдущие, наверное это правильно, она сама себя не ограничивает и общается с тем с кем ей хорошо, Так что это мой глюк и он связан как-то с моим прошлым, какое-то решение я приняла ещё тогда, может потому что встречалась так же с разными, а потом стала доказывать и себе и другим, что я не такая и что я правильная, верная и так далее, может быть пришло время принять себя уже и свои прошлые ошибки, это было тогда, а сейчас я никому ничего не должна доказывать и уж тем более тому, у кого со мной нет отношений, почему-то я Валере не хочу этого доказывать, а наоборот даже, даю ему понять, что я ему ничего не должна и все на этом, а Богдану я тем более ничего не должна, я сама наставила себе вот этих программ: что я должна хранить ему верность( да была договоренность, но ее уже нет больше и каждый идёт своим путём), что я должна про него думать... Снова попалась статья про психопатов и я снова думаю, что ведь подходит описание под него, как не крути и при этом я так же понимаю, что для меня очень хорошо, что он потерял ко мне интерес и меня не трогает, а то я бы снова влезла, ломка и желание написать ему((( В этой статье так же писалось, что он не прямо а косвенно будет давить на больные точки и он это делал, при последнем нашем общении, его: эти бабы поприучают.., не надо его тискать, себя тискайте...,вы же умные, все знаете..., я все его вот эти попытки меня задеть пропустила мимо и не отреагировала и это моя защита, больше не показывать ему что мне больно и что цепляет, если он в самом деле психопат, то он будет снова пробовать и искать куда нажать и чем зацепить.. а может и не будет, а нашел другую себе жертву, туже Люду, чтобы самоутвердиться. Как не крути, а мне лучше от него держаться подальше и хорошо, что он меня не трогает и мне не стоит его трогать и давать ему повод меня подавить, наблюдать, а лучше отпустить и забыть и заняться собой...не выдержала посмотрела, убрал блок, но тихо, ничего не написал, но в Фейсбуке ещё не убрал, фото поставил другое, симпатичный на нём, именно таким я его видела, вот так работает зависимость, я уже всё забыла, как он со мной себя вел и он снова мне кажется таким привлекательным, сдержанным, уверенным, знающим, что хочет, как в первую нашу встречу и хочется к нему и ему написать, спросить, поговорить, увидеться, это ломка, вот это я попала, капец, хочется его вот такого обнять, симпатия снова, влечение, это жесть... Таким же загадочным кажется и уже забылось, что мы не встречаемся с ним два месяца и снова вижу его другим, почему так? Чем он меня держит? Чувствуется какая-то сила в нем, но и тогда было такое же у меня к нему, интерес, а какой он в отношениях, а какой в постели...ведь по сути я это и так уже знаю, и он встречается и спит с другой или другими, смотрю на его фото и сама себе уже не верю, вроде как мне все показалось и как ничего не было, всё тоже самое снова, как тогда в первый раз, но я же знаю уже какой он и что обманывает, и врёт и про двойные стандарты, и про его критику, и то что он общается с другими и ищет своего человека, пробует и как он это делает, ведь знаю каким он может быть, а сейчас вижу его снова целеустремлённым и сильным, надёжным, вот такого я хочу мужчину, а он вот такой не мой и ему нужна другая и фото он поставил не для меня, он снова в активном поиске и не ждёт он меня, и у него есть секс и совсем он не вот такой весь, честный и порядочный, который поднимается и знает свои цели, а если и такой то это временно, таким я его вижу, а если он и стал таким, то не благодаря мне, а скорее всего у него уже другая и он для нее старается. Смотрю на его фото и глаза игривые и всплыли те воспоминания, какой он был близкий, как обнимал нежно и целовал в шею, и так этого захотелось, но он уже чужой снова и не стоит снова нам сближаться и похоже мне в самом деле нужно уехать и как можно быстрее, да, красивое фото получилось и глаза, и тогда он тоже присылал мне когда рыбы наловил и сейчас похоже он в таком же настроении и в поиске новых отношений снова, такой же интересный и открытый, совсем другой, и может даже уже совсем не пьёт, его губы глаза, но при этом я так же помню, его запах неприятный изо рта, когда он пьяный, его раздражение, его негатив, сейчас он собранный, но надолго ли, вот к такому ему и тянутся женщины, как Таня удивлялась и что вы в нем все нашли, на неё его чары не действуют, хотя кто знает...но фото это фото, а в жизни он другой и об этом нужно помнить, он сделал это фото, чтобы снова кого-то зацепить или привлечь, ему нужны отношения и он в поиске своего человека, может это и нормально, мы же не встречаемся, а у него потребность есть и он знает какая,свои такие дела, а мне лучше просто с ним остаться знакомыми и всё, он найдёт своё,а я свое потом, а пока мне нужно привести свою жизнь в порядок и хорошо,что он меня не трогает и не пишет, тихо убрал блок и вроде как я уже должна ему написать, но зачем и почему? Он ясно дал понять прошлый раз, что ему не нравятся мои вопросы и то что я ему пишу, Так что я ничего не должна ему писать или звонить, все просто, он любит свободу, вот я и должна дать ему полную свободу и себе тоже, а не ревновать и контролировать, вот какая мне разница,мкогда он был в сети и с кем общался, может с новой знакомой, а может и со старой, он так же и Люду тоже убрал блок уже и может даже уже снова встречаются, Так что вот такие дела и все то что было мне не приснилось и это было на самом деле, думать,что он все переосмыслил и изменился, но с чего вдруг? Разве что интерес появился вот он и  замотивирован, кто знает,время покажет, а то я снова уже много про него думаю, какое это имеет отношение ко мне? Никакого уже, и он это тоже понимает, Так что вот такие дела. А мне опыт вот таких свободных отношений и своих переосознаний, трансформаций, и опыт понимать,что не мое что не нужна и уйти, человек выбрал не меня и это его выбор, отпускать людей, ведь я так хотела научиться, понимать, что не быть нам вместе и уйти, выбрал другую, значит ему с ней лучше и он имеет право быть счастливым, может и в самом деле встретит свою и все изменится в его жизни, а может быть уже изменилось, но самолюбие у него есть и это даже на фото видно, показать, вот какой я классный парень и это его взгляд альфа самца, да такой у него настрой. Посмотрела фото дома, мне понравился и я вот сопоставила этот дом, какой я хочу и Богдана, немного проесняется в голове, ведь так и это совсем другой уровень и я понимаю, что при желании я могу это иметь, как я пост писала недавно, что не одно желание не даётся без силы на его осуществления, то есть другими словами, если я этого хочу, значит у меня есть шансы это иметь, и это мой выбор, жить в УГ и страдать за тем кому не нужна или отпустить и двигаться дальше и жить своей жизнью? Это выбор каждого. 02.07.2020 Голова очень с утра разболелась и низ живота, похоже я немного простыла или меня продуло. Снова таки мысли о том же и теже, но при этом я понимаю, что все к лучшему, на связи и хорошо, он меня не трогает и хорошо, а так как я полтора месяца была в блоке, то уже отвыкла смотреть в сети он или нет, да и что мне это даст? Буду снова свои выводы по себе делать, а если бы вот он начал делать выводы по мне, я вчера заходила в сеть в 3.30 ночи и что с того, у меня все равно никого нет. Да, учиться быть одной без отношений, хотя я и так уже вот два месяца одна, только вот бы ещё психика догнала бы физику, его нет, он только в голове у меня и всё, а так только по делу в последний раз общались, как-то так. Когда не думаю об этом нормально, стоит начать думать об этом, все сразу кроет, может просто не думать и всё, а что с этого толку? По факту мы не общаемся, может быть я бы и согласилась встретиться, но он не предлагает, а мне самой первой снова предложить, это не то. Вспомнила его слова: мне тоже неприятно такое ко мне отношения, и я похоже знаю ответ, поставила себя на его место, мои сообщения с вопросами и потом: почему не отвечаешь? Мог бы хоть что-то ответить, контроль, по поводу с кем и чем занимается, и вот такая сильная привязанность к нему, а ведь это видно и чувствуется, мне ведь тоже неприятно и тяготит, такая привязанность Валеры ко мне и хочется отдалиться и это неприятно. Менять мысли и мышление и ещё раз менять, и ещё отметила, что ведь я именно этого хотела, чтобы быть на связи, а не в блоке, так и есть, а по поводу контроля, я ведь вот Серёгу друга не контролирую, когда он был в сети и чем и с кем занимается и так же не ревную его, я и так знаю, что он занимается с другими и регулярно, меня же это не цепляет, вот так и будет скорее всего и с Богданом, я его не трогаю, а он меня и все на этом, у каждого своя жизнь и свои дела планы, и вообще, вот почему у меня ревность? Что такое секс? Это пару минут иди часов, пусть даже и ночь, а потом, дальше что, если нет отношений? Каждый идёт заниматься своими делами и всё на этом, если только секс, у меня как таковой потребности в этом нет, ведь на самом деле нет, я ведь хочу не вот этого контакта, а именно хорошего общения, отношения, близости, интереса, желания проводить вместе время, и при этом доверять человеку, видеть его отношение ко мне, а не теряться в догадках где и с кем, и что между нами, а между нами сейчас ничего нет, вообще ничего, по факту, все у меня в голове, и просто встретиться на один час, вечер или ночь, а потом снова тоже самое, нет это не то, далеко не то, пусть даже и редко видеться, но знать и видеть отношения человека ко мне, а если интереса нет, то все остальное это так трата времени и он и я это понимаем, он скорее всего тоже этого хочет, когда есть желание встретиться, пообщаться, обнять, что-то вместе посмотреть, сделать, это совсем другое, прэтому вот так, на сегодня мы не переписываемся, да и о чем переписываться, каждый живёт своей жизнью и занимается своими делами, это и есть самостоятельность, самодостаточность, когда ты сама решаешь свои вопросы, знаешь что важно, а что нет и чего хочешь, куда идёшь и все эти вещи занимают большую часть нашей жизни, а не секс, и так же четкое понимание с кем какие отношения, если мы просто знакомые, это одно, друзья это другое, а отношения это совсем третье и если есть отношения, то и вопросов лишних не будет возникать, это видно сразу, интерес, внимание, а так что есть у нас? Последний раз он мне помог, говорили только по делу, вечером не перезвонил был занят и какая разница с кем он был или не был, не со мной и про меня он забыл и даже не перезвонил, типа замотался, а другими словами у него были более важные дела, чем думать про меня и про то чтобы перезвонить мне, а если бы он хотел со мной встретиться то он бы этот повод использовал бы и перезвонил мне и сказал бы чтобы я приехала, попить чаю предложил бы и так далее, но этого ничего не было и он этого не сделал, а скорее всего был занят более интересными для него делами, может даже с той же Людой или с кем-то ещё, а то что он до двух не спал и ждал Диму, пока он занимался со своей девушкой, так это как по мне отмазка и всего лишь, вот тоже самое, пока ждал мог спокойно мне позвонить и поговорить со мной и сказать, что сделал, но он этого не захотел сделать и не сделал, вот это и есть факт, что он будет лучше один, чем мне звонить и говорить не о чем, а может с кем другим общался, но для меня это ничего не меняет, не со мной говорил и не со мной время проводил, вот это факт и это его ко мне отношение, ему всё равно что и как у меня и вообще нет желание мне звонить и говорить, да и у меня тоже, потому что это все не то и не так и он это тоже понимает. Если много об этом думать, то это угнетать начинает потому что нет ответа на вопрос: как дальше и как мне себя вести с ним? Со стороны мы просто знакомые и все и общаемся так, как будто бы у каждого есть кто-то другой, да так многие общаются по сути, семьями дружат, это когда нет отношений тогда вот такая путаница в голове, но их нет у меня, зачем себе голову этими мыслями забивать, это и есть вот та неопределенность, неизвестность, что дальше? но с другой стороны, если перевести фокус внимания на себя и для себя определиться, а чего я на самом деле хочу от него и от общения с ним? Внимания, встреч, переписки, близости, а может он мне это все дать? Нет, или не хочет или не может по сути, вот и ответ, это я про него думаю и к нему привязалась, а если отойти в сторону, то получается, что вокруг меня много ведь таких вот одиноких и тех кто живёт один, сам и так далее в том же Быкове, просто я о них не знаю, я что всех буду жалеть и пытаться спасти или как? Всех будет жалко, и типа вина, что я с другим и счастливая, Но это уже бред полный. Почему я не думаю о том чего я хочу и может ли мне это дать человек или нет? Я хочу близких отношений, где есть доверие, принятие, забота, интерес и где это взаимно и при этом каждый самодостаточен сам по себе и при этом есть желание проводить время вместе, писать, созваниваться, общаться, делиться и самой интересоваться не для контроля, а потому что интересно, этого нет по факту с ним, нет, ну так что я сама себе мозг выношу? Где и в каком месте здесь отношения? Это просто знакомые и все и он не только со мной вот так общается и помогает по факту, и другим тоже, Так что это приятельское общение и все, так мы общаемся с большим количеством людей, то что он спит с другими, так это его решение и его выбор с кем ему спать и с кем время проводить, он не хочет этого делать со мной и все на этом, а я понимая это все не хочу больше делать первый шаг навстречу и насадкой на пару минут или часов тоже не хочу, это все не то, может он и хороший и внимательный и изменился и развивается и не пьёт, но для меня это ничего не меняет, он не со мной и никак не проявляет своего интереса ко мне( что для меня хорошо), и вообще отношения это не встречи раз в месяц или два месяца при этом живя друг от друга в километре, что можно пройти за 15 минут, но при этом не видеться неделями и месяцами, это бред полный, это не отношения и даже ими не пахнет, это так редкие встречи якобы для здоровья, но не моего Так точно, для меня это смерти подобно, а ему всё равно с кем, Так что он с этим разберётся. Если бы ещё были встречи чаще, другое дело, а так типа ждать очереди, зачем оно мне надо? Все таки я себя ещё не настолько не уважаю, чтобы быть осознанно насадкой и то редко и знать, что он когда мы не видимся спит с другой или другими, когда ему с кем захочется и что он решает типа со мной или с другой переспать, это неприятно и плюс вот то его обесценивание и обезличивание, как бы там не было, но для меня важнее хорошее общение и уважение, а этого не будет если мы будем спать и так же не будет если я и дальше буду его ревновать и не отпущу полностью, а для этого мне нужно уехать, сменить картинку и свое пространство или сменить свое отношение ко всему этому, позволить себе быть свободной и счастливой и жить своей жизнью, без претензий и обид, дать ему свободу полную и себе тоже. Было, но прошло и уже ничего нет и так бывает и все проходит и это тоже пройдет. У меня день рождения через неделю, и после него мне нужно определиться что делать дальше мне, а не думать, что же он от меня хочет и как мне себя с ним вести? Вот со стороны сейчас так: я его не трогаю, он меня тоже не трогает, и общаемся мы только по делу и по машине,все остальное каждый решает сам и с другими людьми, других точек пересечения у нас нет, он не знает про меня, я не знаю про него, но так бывает и люди отдаляются, живут своей жизнью, определяются, бывает что принимают решение больше не общаться, бывает, что понимают, что хотят быть вместе, да хочется, чтобы было именно вот так и чтобы я стала избранной, Но человек может выбрать другую и вот такой сценарий у него будет с другой, что они разошлись, а потом через время пробыли с другими и поняли, что все таки хотят быть вместе, и при этом кто-то ведь в этом всем играет второстепенную роль, конечно хочется быть главной героиней, но так не бывает, с кем-то главная героиня, а с кем-то так временная, неприятно это осознавать,Ино так бывает, да мы с ним пообщались и вроде как нормально, столько времени провели вместе и он сам предложил поехать в Згуровку, уделил время и мне помог, но я ему заплатила за его время, так что это человеческая помощь. Мысль, что мне нужно ему написать и спросить как у него дела это бред, так как это тот же сценарий, он ведь этого тоже хотел, чтобы я ему не писала и его не отвлекала, не дёргала, вопросов не задавала и ему так хорошо и спокойнее, он так же привык что меня нет и я ему не пишу ничего, вот она иллюзия моя, думать что отношения там где их нет в общем-то, да все таки важнее отношения хорошее и это факт, и вот общение на таком расстояние, для нас обоих похоже самое комфортное, а для меня опыт, что не надо дергать, да это то что я и хотела записать, что так же меня и Валеев заблокировал, я у него что-то спросила, а он вместо ответа меня в блок, типа я его отвлекаю от дел и Богдан так же, да я же понимаю, как это выглядит со стороны, когда вот так пишешь и такие вопросы задаешь, для них они в самом деле глупые и от нечего делать, при этом возникает вопрос: тебе больше не чем заняться, как об этом думать и спрашивать? Это явный показатель инфальтивности, да другие тоже такие вопросы задают, Но это происходит естественно и не так явно навязчиво, я вот думаю, что я бы так же скорее всего отреагировала бы, если бы я занималась своими делами, а меня бы вот Валера начал бы дергать и вот такие вопросы задавать, может быть я бы предупредила его,но в итоге стала бы или не отвечать или вообще не открывать, что и делал Богдан, а открывши не посчитал нужным ответить, ведь вот эта навязчивость она чувствуется, и совсем другое состояние, когда ты не пишешь и не задаешь вот таких вопросов, это приятельские отношения, а быть типа для потребности, нет уж, лучше без этого, пусть он спит для потребности с другой. Я вот отметила интересный момент: например, вечер и я думаю с кем он и чем занят или вот как тогда с кем он тогда был и что тогда происходило у него( что само по себе пустая трата времени, так как какая мне разница, по факту он был не со мной и это уже в прошлом), и вот вечер и я думаю а чем он занят , сам или нет, и чем занят и с кем общается, Но это ломка, но потом приходит новый день и это проходит и уже по сути не важно с кем он был, это уже прошло, спал он или нет, это уже прошло и это уже прошлое, а если это снова таки только потребность, тем более и я знаю уже как это с ним происходит, скорее всего( судя по его общению с Людой) не только со мной, а со всеми с кем он только спит из потребности, он уже утром расстались и все на этом, он уже забыл про тебя, в начале правда ещё писал и так далее, но потом нет, как ничего и не было вообще, так что это не тот формат общения который я хочу, лучше уже так как последний раз мы общались по делу, по сути и он мне помог и без лишних разговоров, молча, я как-то и об этом думала, что если свободные, то вот так оно и происходит, общение, а там и влечение по желанию обоюдному, но с его стороны я не увидела не одного намека или знака внимания, наоборот, чёткое общение по делу и даже, когда были наедине, он ничего не сделал, хотя и раньше у него этого не было, может потому что ничего то и нет, и ему нравится другая, вот с ней бы он вел бы себя думаю совсем по другому и может даже попробовал бы романтику устроить, в лес поехать или что-то в этом плане или вопрос поднял бы, но у нас все не так и этого нет, сухо и более практично, ладно такое, пройдет. Общение двух знакомых людей, Так что ревности здесь быть не может и я думаю, что я этот момент тогда прошла успешно, внешне я никак не проявила и не показала своей ревности или что я хочу быть с ним, он так же, внешне типа у меня все хорошо и я не ревную больше и никаких претензий нет, типа я же умная и все понимаю, что типа с ним были встречи для потребности, а так все нет больше в этом потребности, может он даже и доволен и думает,что у меня другой есть и все я успокоилась, а может и ничего не думает, да и какая разница уже, он очень ясно дал мне понять, что мне нет места в его жизни и я это поняла, и так же получила опыт, что не стоит вот так навязываться и много писать, интереса это не добавит, и так же я хочу быть женщиной, которую боятся потерять, доверием которой дорожат, которую уважают и которая может встать и уйти, это и есть взрослость, не складывается и понимая это ты уходишь, то что он найдет другую и будет с другой и так далее, это глюк, потому что он и так будет с другой и так же нужно учитывать момент,месли у мужчины есть интерес, то он его покажет, но если нет этого интереса, то как бы ты не крутилась перед его глазами, он не появится и уж тем более он не захочет быть с тобой, такая уж психология, он так же будет с другой и я этот момент уже прошла ведь, мы общались м все было хорошо,но в итоге утром у него оказалась другая с которой похоже он спал, вот такие дела и он ничего по этому поводу не сказал даже, а меня ревность накрыла, Но это я сама придумала все это, это было его решение и его выбор, а тот момент, что она потом ещё у него жила три дня, да это неприятно и больно очень, хотя это уже в прошлом, но все так же больно снова, хотя я же вроде как это проработала, вот капец, да и тогда как он себя вел, и как мне было больно, но я пережила это и больше не хочу снова через это проходить и знать лишнее, это его выбор и мне он ничего не должен и я ему так же, по делу, так он со многими вот так же общается и помогает и как он говорит, я не только с тобой так общаюсь. Дневник 04.07.2020 Все было хорошо, я занималась делами, но вот стоило мне вернуться в Быков постепенно все ушло, и я снова вернулась в то угнетенное состояние, снова ломка, снова мысли про Богдана, начала искать выход, нашла практику по обрезанию эфирных нитей, послушала и у меня прямо в груди заболело, сжалось всё, почему-то я не могу или не хочу убирать эту связь, сопротивление идёт сильное, не могу понять почему так, как будто бы не готова его отпустить, не хочу его отпускать, может быть не готова отпустить боль и перестать страдать, или это связано с тем что я понимаю, что он рядом, я не хочу выходить в центр, чтобы его не встретить там, не хочу вообще выходить, чтобы ничего лишнего не увидеть и не знать, страх что мне будет больно, и при этом он мне не пишет и не звонит, а значит у него все хорошо и он не хочет со мной общаться, только по делу и то потому что это его работа и его заработок, снова ревность и угнетенные состояние, нежелание ничего делать, хотя до этого было все нормально и я занималась делом, похоже что мне в самом деле нужно уехать с Быкова, не смогу я здесь спокойно работать, будет цеплять, а если я ещё узнаю, что он или с Людой или с кем-то другим живёт, накроет, я не готова об этом знать пока, но почему при этом я не хочу убрать связь с ним и убрать вот эту зависимость от него, тяжело это и не чувствую решительности в этом, сопротивление, тяжело и сильное желание с ним выйти на связь, также ломка, я понимаю как это смешно будет со стороны, если он уже с другой, и мне будет больно очень и что дальше? Мне лучше ничего не знать и максимально убрать связь с ним и привязанность, да было проще это сделать, когда я была в блоке, а сейчас тяжело, почему он убрал блок и почему решил мне помочь и уделить внимание? Почему решил со мной поехать, но при этом не перезвонил вечером, с какой целью? Зачем ему это нужно было, но при этом не сделал шага навстречу, чисто по делу, и с такой дистанцией, посмотреть на мою реакцию, что я буду делать? Или ждал что я начну разговор или предложу встретиться, поговорить, но я этого не буду делать, я не хочу снова получить отказ, типа я чай не пью, да и о чем нам говорить? Снова вытеснять отношения, которых нет, блин как же сложно вот так понять человека, почему я не хочу его полностью отпустить и дать свободу, почему не хватает решительности, ведь все хорошо и мне лучше без него и его уже давно нет в моей жизни, только в голове и только. Ведь не нужен он мне, а общение с ним это только продлить агонию и боль, снова ревность, непринятие, снова дипресия, подавленность и сожаление о своих действиях, ну глупо снова делать то, что делала раньше и думать, что будет по другому, ну не будет ведь, он ещё тогда так ко мне относился, с чего вдруг ему менять ко мне свое отношение? Чисто по делу, по машине и всё и он уверен, что я позвоню, если снова что-то случится с машиной, а так ему общение со мной не нужно, да и все равно ему есть у меня кто-то или нет, ему нет никакого дела до меня у него свои интересы и свои другие женщины, ему привычнее с Людой общаться, спать, он вон пошел к ней на работу и всё, помирился, да и похоже она уже была у него дома, цепляет, что мне делать со всем этим? Сколько это будет ещё продолжаться и сколько я ещё буду сама себя изводить? Почему бы мне его не забыть и не отпустить, типа он на меня обидется, но за что? Мое внимание ему было неприятно, мои вопросы так же, чисто по делу и за деньги, его это устроило и все хорошо. Он сам делает выбор с кем ему спать, если он спит с другой или помирился с Людой, значит он этого хотел и хочет быть с ней и спать с ней, а не со мной, то какие могут быть у меня вопросы ещё? Человек мне не звонит и не пишет и не интересуется как у меня дела и что вообще у меня и есть ли я или нет, ну о чем можно ещё думать или говорить, с Людой ему проще, поехал к ней и все поговорил попросил прощения и всё, все знают что он с ней, и ему нормально. Она с радостью вернётся к нему или уже вернулась, сильное желание узнать, как есть на самом деле, с ней он или нет? И в тот вечер он был с ней, Дима позвонил с ее номера, она его подвезла, и Богдан хотел, чтобы она ему позвонила, то есть чтобы она узнала, что он убрал блок, он хотел с ней помириться, а это значит, что он хотел с ней заняться сексом и что ему с ней лучше и она ему подходит, может и поженятся, а что будет ему кушать готовить и терпеть его выкидоны, а он будет над ней издеваться дальше, а может и не будет больше, может он осознал, что она его любит и что он хочет жить с ней, а может оставит как было, будет к нему ездить ночевать и всё, а он будет ей помогать по хозяйству и спать с другими дальше. А может будет других, новых замораживать, кто его знает, что у него в голове, мне бы с собой разобраться и понять чего я хочу и куда иду, и так же осознать, что ну не нужен он мне, он не хочет мне дать то чего я хочу, а так у нас тоже очень натянутое общение, тяжело мне с ним общаться и делать вид, что меня не цепляет то что он говорит и типа все уже прошло и все забыто и тем более что я хочу быть с ним и что хочу с ним близости, это кажется уже нереальным, так как у меня всё ещё заряды идут и всё ещё я хочу большего, не только общения по делу, но большего не будет, как свет клином на нем сошёлся, капец, надо же было вот так вляпаться и самой себе все это придумать. Ведь сама себя загоняю и сижу в УГ. Точка невозврата, прошла ещё один тест по мандале, пришёл ответ, что нужно почувствовать чего хочу и действовать решительно, даже если страшно. Подтверждение того, что я и сама понимала, что мне нужно разобраться в себе и понять чего же я хочу на самом деле и куда мне двигаться дальше, а не сидеть и думать что и как дальше с Богданом, при этом он мне даже не пишет и не звонит, и скорее всего уже про меня думать забыл, а ещё я подумала, что он может быть с кумой сошёлся, если вчера то он ездил, Но это снова таки его выбор, ну вот что я к нему привязалась, у него своя жизнь и свои планы, какое мне дело до них, с кумой или с кем-то ещё, ну если он это сам выбрал, значит так ему лучше, он не выбрал меня и никогда не выбирал, поэтому я сама себя загоняю в это все и сама себя ограничиваю, другие расходятся даже ради того, чтобы идти своим путём, а я вот все в это играю, капец, поработала в огороде, немного папустило, нужно решать свои вопросы и так же учиться жить своей жизнью и надеяться только на себя, и не ждать от кого-то помощи поддержки, ведь по сути я хочу быть самодостаточной и женщиной которую боятся потерять и которая может встать и уйти, независимость а это совсем другое состояние, и что с того что он с Людой или Яной, ведь я не хочу быть с ним и для меня лучший вариант это с ним остаться в хороших отношениях, оставить вот так как есть на сегодняшний день, пройдет и это тоже, у меня ещё не было опыта, чтобы вот так разойтись, молча, оставить в покое, без выяснений отношения, понимая что человек не хочет быть со мной и не хочет проводить со мной время, у него нет для меня времени и он не видит смысла мне рассказывать как у него дела, но давай честно признаемся, что и мне ведь нет интереса как у него и что, это только для контроля интересно знать он сам или уже с кем-то живёт, встречается, и всего лишь, ведь у меня нет искреннего интереса знать что и как у него, Так что вот такие дела и не стоит врать и ему и себе, а то что я считаю, что должна, так это старая модель, типа уйдёт, забудет и так далее, да и он уже несколько раз показал, что он не хочет, чтобы я спрашивала про его дела и проявляла к нему интерес, Так что вот так, а по факту его нет в моей жизни и он никакого участия в ней не принимает, я сама решаю свои вопросы, по хозяйству, он может и помогает Люде, но не мне, может ещё кому-то но не мне, ему всё равно и нет интереса ко мне и вообще не хочет знать что и как у меня, он если я уеду и не заметит, что меня нет в Быкове, а так он думаю рад, что по его мнению поставил меня на место, а если вот так на все это посмотреть и на его поведение,то оно такое примитивное и его вот эти панты и вот такое типа я такой классный и так круто рулю, и телефон, и сигарета и такой весь из себя, да это выглядит смешно, больше все таки он привлекает когда вот такой как на фото, сдержанный, уверенный, кажется надёжным,и если бы я не знала какой он на самом деле, то поверила, что он такой и есть, а может он такой и есть, но не со мной, со мной он другой и далёкий, чужой, недоступный, но давай честной будем, стоит ему начать проявлять ко мне интерес и только я пойму, что я ему нравлюсь и так далее, все у меня интерес будет потерян к нему и все я уже буду смотреть на других, вот такой парадокс получается, и я же это знаю, и это так и есть, ну он не тот человек с которым я бы хотела быть вместе и жить, ну не тот, да он может и может быть таким, но не со мной и не факт что может, разве что временно, у него по гороскопу тусить, смена впечатлений, смена партнёров, Так что он спал и будет спать с разными, ему это нужно, а если это так, то мне это зачем, раз в полгода три минуты,ину ведь это не то что мне нужно, это моя гордыня и задетое самолюбие, чтобы ег привлечь и тем самым отомстить ему, хотя вряд ли я смогу это сделать, стоит ему проявить внимание и я уже ему все прощу и соглашусь на встречу. Одним словом, мне нужно учиться быть одной, и вообще у меня год мандалы, то есть год без отношений и год своего восстановления, другие вообще уезжают далеко, а мне за это время нужно определиться чего я хочу, понять себя и понять чего я хочу в отношениях, каких Я хочу отношений и так же понять, свои истинные желания и свой путь, да стать свободной и независимой, самодостаточной, то есть научиться быть одной, без отношений и тем более вот таких болезненных, нет его больше в моей жизни как мужчины и все на этом и что для меня важнее во всем этом хорошее отношения, да именно хорошее отношения, и дружеское общение, свободное,Ино без секса, ведь если честно то я не хочу секса, Я хочу близости, общения интересного, времяпровождения, принятия, лёгкости, а не всех этих интриг, вранья, обмана, вранья, всей этой грязи, негатива, нет этого я не хочу, что будет дальше, посмотрим, попроще и уже как-то пора проще ко всему относиться, было, попробовали и все, уже прошло и в прошлом, чего париться по этому поводу, для меня это хороший опыт, да и парюсь я только потому, что у меня никого пока нет, Но это временно и я это знаю, просто не хочется снова на теже грабли снова наступать, а так может получиться, если я сейчас с кем-то буду встречаться, да и я отметила, что стоит начать чем-то заниматься, как время очень быстро проходит, Так что при желании можно очень быстро забыть, главное понимать, куда я двигаюсь и чего хочу, независимости, а это значит изучать финансовую грамотность, книги читать и применять на практике, так же дальше, силы и энергия: заниматься физическими упражнениями, так же не забывать про искусство маленьких шагов и тот момент, что: Не одно желание не даётся без силы на его осуществление, а это значит,иесли мне нравится финансовый рынок, то нужно в этом направлении двигаться и так же помнить, что это моя жизнь и ответственность за то как я ее проживу так же на мне, и так же мне решать с кем и как мне общаться, все это зависит от меня и от моего отношения, и моего выбора выбираю ли я страдать или быть счастливой, только от меня зависит, это как в той истории, профессора, который рассказал свою история но под разными взглядами, то есть на одну и туже ситуацию можно смотреть по разному, вот он меня не трогает: можно страдать и нуждаться в нём, а можно отпустить и заняться собой, сказать ему спасибо, что он меня не дёргает и не трогает, не мешает мне,ведь все что со мной происходит это только мои глюки и моя видение ситуации, типа ревность, пострадать, не со мной позовидовать, не спрашивает и это ведь хорошо, он дал мне свободу и это хорошо, мы на связи и это так же хорошо, мы спокойно разошлись и это так же хорошо, как будет дальше никто не знает, может я уеду, а он женится, и я так же встречу другого и мы будем с ним может когда нибудь общаться по делу по машине, кто знает, а может и он уедет с Быкова, и все тем более не будет больше у нас точек пересечения, Так что как-то так, хорошо, что он меня не трогает и не дёргает, не контролирует и я сама могу решать что мне делать дальше, меня никто не ограничивает, кроме меня самой, я могу уехать если приму такое решение и это думаю будет верное решение, да я буду приезжать в село, но редко, Так что вот такие дела, могу остаться и работать с дому, при этом решать вопросы по хозяйству, с урожаем и городом, менять сферу деятельности, в компьютере работать и потом выйти в огород, но мне нужен план, и понимание зачем я это делаю, то есть для чего? Зачем мне работать, чтобы закрыть долги и стать финансово независимой, дальше, финансовая грамотность, то есть я хочу игру проводить, это я могу делать по выходным, как благотворительность пока, а потом может и доход будет, но пока для опыта, практики и для прокачки себя, мне это нравится самой, да это много времени занять может и сил, но мне это нравится и при этом общение с разными людьми, не чтобы быть умной, а чтобы поделиться с другими своими знаниями и так же мне это нравится, дальше, майданчик для занятия спортом, так же это будет полезно другим и мне, будет куда поехать позаниматься, а там и единомышленники будут, но при этом мне все таки нужно учиться быть самостоятельной и самодостаточной, чтобы я не увлеклась и не стала слишком серьезной, а пока у меня задача, закрыть вопрос с огородом, раз уже его посадили, потом с адвокатом, с сахаром, с тестированием, рабочим местом, проводками, и чтобы пройти тестирование, мне нужна эта работа сейчас на данный момент, мне нужен доход, чтобы перекрывать свои расходы, а там и подумать, чтобы уехать в Киев, снять квартиру, но идти на работу каждый день и пять дней вподряд, нет этого я точно не хочу, подработка, да, это ещё возможно,Ино так же я все таки хотела бы работать по свободному графику, но здесь нужна дисциплина, а для этого нужно понимать куда я иду и чего хочу в результате, развитие, эффективное мышление и ясность мысли, Быть, вот той и такой какой я сама себя вижу на фото,Ина своих же фото, избавления от вот этих комплексов и привязанностей, а вот то с чем я столкнулась, так это мне так же нужно, ведь чтобы понять кто я есть, нужно понять кем я не являюсь и так же с другим, чтобы понять что мое, нужно столкнуться с тем что не мое и понять это, вот к чему я пришла, что я каждый раз привязываюсь и при этом я понимаю, что это не мой человек и я не хочу быть с ним, но я все равно боюсь его потерять, почему? Что меня удерживает и заставляет прощать и терпеть? Страх остаться без него, но я и так без него живу, страх остаться одной, но я и так одна уже, страз остаться без отношений и секса, но я и так уже без отношений и секса, а вот момент быть без секса год, так я и тогда со Стасом тоже боялась, как так я смогу без секса, но в итоге что? У меня не было секса два года, вот факты, Так что год без секса и побыть в мандале, это нормально я думаю, тем более я его неособо и хочу уже, если честно, у меня живот болит, после всего этого и думаю, что у меня проблемы по женски пошли, вот он результат, всех этих трёх минут и кучи нервов и ревности, да многое зависит от отношения мужчины к женщине, да и от женщины много так же зависит, ведь я тоже так навязчиво начала проявляться, мне кажется так любой мужчина потеряет интерес, ну это мой опыт, по другому, так вот дальше, что ещё меня заставляет это терпеть и почему меня к нему тянет? Была ли я с ним рядом счастлива? Нет, пару раз и то так временно было хорошо, приятно, нежность, дальше, уделял ли он мне внимание, заботу, помогал ли решать мои вопросы, поддерживал ли когда мне было плохо? Нет, всего этого не было и даже наоборот, он бросал меня в тяжёлую минуту и делал ещё больнее, он меня обманывал и не находил времени для меня, да я этого хотела от него, но этого не было, дальше, удовлетворял ли он меня в сексуальном плане, я начала раскрываться с ним как женщина? Нет, наоборот, я стала более замкнутой, и закомплексованной, идём дальше, удовлетворял ли он меня в сексе? Так же нет, очень редко и мало, для меня, было пару раз, что чуть дольше и всё, но в общем я оставалась неудовлетворенной сексуально, чувствую ли я себя рядом с ним сексуально привлекательной? Нет, желанной? Нет, расслабленной? Нет, комфортно ли мне рядом с ним? Было пару раз, а так в общем нет, я не могу быть собой и расслабленной рядом с ним, он меня подавляет и критикует постоянно, могу ли я ему доверять? Нет. Могу ли я на него надеяться и на его поддержку? Нет, сто процентно нет, все зависит от его настроения, он может пообещать и не сделать, и это факт. Он меня подводил и не один раз. Последний раз помог и даже не обманул, но все равно вечером не перезвонил, как обещал, Так что вот так. В итоге: я не могу ему доверять, как мужчине, он спит и будет спать с другими, рядом с ним я становлюсь замкнутой и закрытой, закомплексованной, я болею, мне плохо, чувствую себя угнеиенной, неуверенной, никчёмной, одним словом состояние неприятное у меня после общения с ним и это факт, даже пусть он и не психопат, но на меня он действует разрушительно, или я сама позволяю ему так на меня действовать, в итоге получается, что мне лучше держаться от него подальше и так же нам не стоит сближаться ближе, чем сейчас, для меня так точно лучше оставить как есть на этот момент и при этом проработать свои глюки и заняться своим здоровьем, а оно у меня что-то подшаталось после вот такого общения, вспомню, так страшно, мне кажется что я ещё раз через это не смогу пройти, а может и наоборот, стала сильнее, но здоровье свое подорвала, по факту хоть иногда и кроет и цепляет, но вот это состояние не сравнить в тем, когда я лежала и корчилась от сильной боли внутри, и думала, что сойду с ума, когда я понимала, что он не хочет со мной провести время, не хочет встретиться, пообщаться, и сейчас это цепляет, Но тогда это была невыносимая боль, но я пережила, и я вообще вспоминаю, сколько боли я пережила и какие моменты пережила, и все это, то таки да, мне есть за что себя уважать, у меня есть опыт и есть внутренняя сила и я это знаю, но по привычке снова в жертву и хорошую девочку лезу, Но это так же пройдёт, я уже больше думаю про себя и задаю себе вопрос, если появляется желание что-то сделать, мне это зачем и в самом ли деле мне это нужно? Что мной управляет при принятии решения? Если страз, значит страх прорабатываем и принимаем решение, вот решение его отпустить или больше не общаться, почему я не могу его принять? Страх чего? Что не к кому будет обратиться, если машина сломается. Ведь по сути ничего не изменится, если я его в блок поставлю, он меня и так не трогает и не напоминает про себя, Так что все хорошо, я могу дальше заниматься своими делами и работать со своими глюками, а он мне в этом очень помогает, и это факт, он не знает скорее всего этого, и считает что он меня воспитал и теперь я вот такая послушная, и его не дёргаю, а может и ничего не думает, но блок убрал все таки, значит успокоился, но больше не стоит ему давать повода меня банить, да и толку, ему похоже в самом деле нравится нажимать на самые больные точки, да он меня поддержал, тогда в начале и все на этом, а потом все этого не было, Так что же меня удерживает рядом с ним? Почему навязчивые мысли о нём и ревность? Если я все понимаю и он все понимает, он убрал блок, я ему не пишу, нет повода, он мне тоже не пишет и не звонит, ну так что дальше? У нас нет отношений, мы общаемся только по делу и всё. То это все мои глюки и ничего больше. Все это хорошо, но мне нужно заканчивать уже писать, запустить авто Машку и ложиться отдыхать, так как завтра рано нужно встать, закончить рвать траву в огороде, поехать на рынок, потом с адвокатом связаться, потом покропить огород от жуков и при этом при все ещё подготовиться к собеседованию по работе, посмотреть 1С 8; версию, что и как там, и я так понимаю ещё и проводки, вот когда много дел, то и вроде как времени совсем мало, а я ещё вот так много трачу его на мысли про Богдана, да и чтобы записать, нужно много времени на это всё, по привычке могу часами писать, но писать это хорошо, а нужно ещё и перенести в записи, да и снова возвращаемся к тому, что если ты понимаешь что тебе нужно, что ты делаешь и зачем ты это делаешь, то и время будет, так же и с общением, если бы он хотел со мной встретиться, то он бы нашел на это время, но он не хочет и это факт, ему всё равно в самом деле, Так что это все мои ожидания и мои глюки, я ему не нужна была тогда и сейчас так же не нужна, я зря трачу время, на все это. Зачем? По привычке,ничего не делать, и вот сидеть и размышлять, ладно будем учиться поступать по другому, он так же занят своими делами и у него из много, Так что не стоит его отвлекать ерундой. Дни летят очень быстро, а я ещё ничего не сделала толком в своей жизни, и ведь на самом деле хочется успеть так много, но время летит быстро как только начинаешь что-то делать, особенно физически или чем-то увлекаешься. Так что это хороший момент и главное позволить себе перестать думать про Богдана, убрать вот это должна думать и должна дать ему понять или что-то ещё, показать, чтобы он меня другой увидел и так далее, но это все ерунда, тогда он не писал мне пять дней максимум, а здесь уже прошла неделя, да и не напишет он первый, нет только не мне, не сделает он шаг навстречу мне, и не поинтересуется, Так что вот такие дела, и с днём рождения он меня не поздравит, Так что в моих интересах перестать о нем думать и отпустить его и дать свободу себе и ему. А это значит, что мне нужно решать свои вопросы самой, а из у меня много, а не думать с кем он и чем занимается, и кто лучше меня и так далее, каждому свое, если он с другой, значит она для него лучше,и все на этом,им не важно кто она и какая она, он делает сам свой выбор и это нужно понимать. Думаю, что до дня рождения мне нужно все таки почиститься энергетически немного, подготовиться и так же потом две недели мне нужно быть внимательнее, чтобы заложить фундамент на свой новый год, а он считается от дня рождения, до дня рождения, вот такие дела, Так что нужно пройти чистку, а ломка это временно и это пройдёт)).