Дневник Агни

с 11.05.2020 г.

Дневник 11.05.-13.05.2020 Хочу отметить, ещё раз,что таки эта зависимость от человека похожа на зависимость от сигарет, когда я не общаюсь я чувствую себя хорошо,перестаю пить успокоительное и когда ничего не знаю, что у него происходит, делаю информационную блокаду, со временем уже то что было интересно знать, становится не актуально, он мне не перезвонил, ничего не ответил, но я по его посещению Вайбера поняла, что он был снова с ней, так как он редко заходит в сеть, когда она рядом и все хорошо, он при ней не сидит постоянно в сети, а зачем, если она рядом, и да осознать, что это а самом деле так, что ему хорошо с ней и когда она рядом, ему комфортно с ней не смотря на то, что она пьёт, а я как была никем так и осталась, он как не хотел со мной общаться так и не хочет и ч уже не хочу знать о нем ничего, и видеть его не хочу пока и я понимаю, что мне нужно быть очень сильной, так как мне ещё придётся с ним пересекаться и закрыть вопрос по машине и потом уйти и больше не будет у нас повода видеться, да у него есть та с кем он хочет быть и это не я и мне больно от его такого отношения ко мне от его недовольного взгляда и ещё больше неприятнее понимать, что он хороший и близкий и нормально общается но не со мной, это тяжело и особенно когда я рядом с ним, ведь ассоциации, это больно, очень больно, Но что я могу изменить, он сделал свой выбор и интерес ко мне у него пропал , мы вроде как поговорили с ним нормально по телефону, но он не пригласил меня не позвал а уже на следующий день был снова с ней, и это больно, это тяжело, но я знаю что это пройдет, мне нужно научиться себе доверять и он уже ничего не должен знать про мои чувства, ничего, его больше нет и друзьями мы не стали, это пройдет я знаю, и да мне будет плохо снова после общения с ним, но нет смысла уже нам говорить, нет той близости у нас и доверия, и есть другая у него она жила у него тогда три дня, потом ещё снова и она уже почти постоянно у него и он ничего не ответил мне и не извинился, не сказал, что ничего нет, ничего не сказал, а это значит что ему нечего сказать и я все правильно поняла и он об этом знает, и ему нечего сказать да и зачем, если он сам делает выбор и он сам решает с кем ему проводить свое время и с кем делить постель и это не я и меня он уже не зовёт и никогда не позовёт, тем более если он хочет жить с ней и какой смысл в этих разговорах, ч тогда дала ему понять, что все понимаю и готова с ним встретиться и это была правда, стоило ему мне ответить и все рассказать, но он этого не сделал, а значит не захотел со мной ещё раз вс оетиться и это факт, а сейчас после такого отношения и того что я поняла, это как с Женей, я просто не вижу смысла в этой встрече, нет это далеко не то отношения, чтобы встречаться, тем более самой инициировать встречу, это будет уже совсем, но есть и другой момент, ведь он мне не нужен совсем и его вид, его поведение, вот чем больше времени проходит тем больше я понимаю, что ну не хочу я с ним таким общаться, не хочу, и это похоже взаимно, вот почему-то у него такая реакция именно на меня, но по факту мне становится намного легче, когда я с ним не общаюсь и сейчас такое состояние, что мне хорошо без него, но я все равно жду и ищу повод, но желание поехать или увидеться сразу пропадает, как только я вспоминаю его ко мне отношения и тот факт, что я после всего буду снова ему первая писать или звонить, ни к чему хорошему не приведет, сейчас мне нельзя позволить себе такую слабость, должен он сделать первый шаг, да он сделает его но по делу и я это знаю сама, по другому никак, он не извинится, он даже не поймет что он не прав, у него все хорошо с сексом и ему это не надо уже с общением и ему это тоже не надо от меня и ему неинтересно что и как у меня, уже неделю назад я отвезла ему запчасти, но он ничего не сделал ещё, он пьёт, и таки да после такого совсем нет желания уже к нему обращаться, хотя ещё бывает какой-то момент и хочется позвонить было такое пару раз или заехать к нему, но я напоминала себе про его ко мне отношения и все я находила другие пути решения своего вопроса и повз его дом не поехала, меня от одной мысли его увидеть уже тоесло, вот такая реакция у меня на него, а ведь мог просто нормально ответить или поговорить, как тогда, позвонить, но он этого не сделал, не посчитал нужным, так как был с ней в это время, вот и хорошо похоже и тогда раньше он так же был с ней, как и сейчас, и ему нормально он не думает, что думаю я и что я могу больше с ним не общаться, ему все равно и он врёт, но не извиняется, сказать ему об этом, а он спросит за что я должен извиниться, он так относится к женщинам, да он и по другому относится к другим женщинам, ч видела и слышала, и это неприятно очень, но не ко мне почему-то, и обнимать он меня не хочет уже и быть со мной не хочет, а мне после всего этого не хочется чтобы он меня обнимал уже, не то отношения уже, и факт что он спит с другими , зачем мне это нужно? Я видела как он обнимал куму свою и она гладила его по голове, а меня после этого он обнять не захотел: не хочу, сказал развернулся и ушел, я до сих пор это помню и осознание, что он нежный такой но не со мной, правда с Яной я его таким не вижу, хотя он ее принимает и она его не раздражает, но я не заметила между ними вот той близости и нежности, которую увидела с кумой и со мной пару раз было, но он ей улыбается и ему с ней легко и спокойно, это другое, был или нет у них, так же не могу понять, может и был, но странно как-то, может он хочет, а она не хочет и он видит ее как жить с ней, но если есть принятие, то должна быть и близость, но я этого не заметила, я заметила больше дружеское общение и отношения у них, и мне сложно себе представить, что он может быть с ней нежным и близость между ними, но он не называет, солнце, котенок, вот оно, он не может быть с ней, как со мной, мальчиком, который скрутился на диване и такой весь маленький, смотреть глазами ребёнка и говорить по душам, да он скорее всего с ней не так себя чувствует, так как он ведь для нее сильный и старше, и умнее, да вот оно, с ней он как бы покровитель и защищает, поэтому слабым и вот в таком состоянии он с ней не может быть, поэтому и той другой близости я не увидела между ними, Но это вряд ли может помешать ему заниматься с ней, другой вопрос как, может так как вот в тот вечер со мной. Я снова его оправдала, но факт его игнора и его молчания остаётся фактом, он не извинился и делать этого не будет он уже и думать об этом забыл у него довольно таки активная жизнь с этими компаниями, пьянками, разборками, женщинами, которые за него борется, так что мне там делать нечего, ну а мне нужно забыть и жить дальше, понимать, что это неуважение и он не извинился, как с ним общаться, по делу, это будет тяжело, но я знаю что потом станет легче и это все пройдет, уже через пару дней парустит и что это зависимость, а ещё доверять своему телу и отслеживать свои инстинкты и понимать и помнить, что это моя жизнь и я могу сейчас сама решать с кем мне общаться а с кем нет и общаться с теми, с кем мне хорошо и комфортно, а с ним этого нет, я ждала и думала, что так будет, но да он умеет просто дружить, но у нас не получилось так, не получается, много зарядов и много неприятных моментов и его такое отношение, мне больно от него, что меня не принимают. Да, вот это состояние, когда ты понимаешь, что ничего нет, он живёт своей жизнью, решает свои вопросы, встречается с другими и это его желания, у него нет желания провести время со мной, пообщаться, он и не думает обо мне и я это понимаю и понимаешь, что ничего нет и это не отношения, это просто редкое общение и всего лишь, что ему интереснее проводить время с другими или другой и ты ничего не изменишь, будешь ли ты лежать, плакать, радоваться, ему всё равно, по факту мы не общаемся и у него всегда что-то происходит и я не знаю что именно, он не хочет со мной делиться, мне что-то рассказывать, я для него была и остаюсь чужой, да это я так залипаю, и причина не в нем, а в моём отношении к этому, вокруг много людей, которые так же живут своей жизнью и меня это не волнует, то почему его жизнь меня должна волновать, почему я так много думаю об этом и трачу свое время, энергию, мне намного лучше когда я не знаю ничего о нем и не пересекаюсь, а любое с ним пересечение для меня это снова нервы и снова тупик, а жизнь идёт, и ведь он мне не нужен, цепляет вот это его равнодушие, но если ему в самом деле все равно, что ты с этим можешь сделать? Ничего, и вообще мне нужно учиться жить без него и без мыслей о нем, а то я вижу Людыну машину или ее и у меня заряды снова, мне кажется что он снова с ней помирился и что она была у него опять, ну и что с того? Я знаю как он живёт и знаю какая грязь его окружает, что он пьёт, у него как притон дома и проходной дом, и вот этот его дом и участок вокруг, ничего там нет хорошего и его такое раздражение и вот то что я видела, две бутылки вина на столе и панини на запуску, и это его жизнь и вопрос, что мне там делать и я этот вон себе не один раз задавала, будучи там у него: что я тут делаю? Неужели это и есть мой уровень? Зачем мне это нужно? Да ещё и при этом позволять человеку так к себе относиться, раньше я ещё хотела поехать, посмотреть, но сейчас понимаю, а что мне там смотреть, что нового я там увижу и зачем мне это нужно? Его уже нет в моей жизни и с этим нужно смириться и не надо показывать, что он мне нужен, нет такой он мне не нужен, а наше близкое, редкое общение он не ценит, да и со временем он ничего не поймет, да он будет так дальше жить, пить, и страдать и что в итоге, может соцдется с ней или помирится с Людой и будут ругаться, пить и может даже биться, может ему это надоест, а может он ещё больше опустится со всем этим и что потом? Осознает ли он и сделает ли выводы, кто знает или полностью со временем я его увижу а он уже будет как бомж или реально пропитый весь и что, жалость, вот что у меня к нему, а это модель моей мамы и это нехорошая модель и я общаясь с ним деградирую, да я думала, что будет все по другому, но этого не произошло и тот факт, что он не посчитал нужным в который раз даже извиниться, а я ему давала шанс, но он его проигнорировал, это как и Женя и я понимаю, что шансов наладить общения нет, их просто больше нет и хорошо если он мне машину нормально сделает, если бы по нормальному то сделал бы и бампер и пороги переварить, но у него непонятно, что происходит там и занимается он вообще машинами или нет, делает что-то или нет, а только пьёт? Да и какая разница, как он говорил, ты узнаешь или услышишь, вот его ко мне отношения, не то что я тебе дам знать, а вот так, да вот такой игнор прощать и делать вид, что все хорошо нельзя, это ненормально и тем более первой писать или звонить, нет и уж точно спрашивать как у тебя дела? Да какая мне разница как у него дела, какое мне дело и я потом буду снова за него переживать, а я вспоминая всю эту грязь мне стыдно от одной мысли что я вообще рядом с этим всем нахожусь и соприкасаюсь и уже доска знает об этом, поэтому про какие встречи может быть или идти речь, этого в приории уже не может быть вообще не под каким соусом, а то что я жду, так это зависимость и это пройдет со временем, у меня уже больше энергии стало, желание что-то делать, а это уже хороший знак и зачем мне заниматься мазохизмом и лезть к нему, пусть делает то что хочет и с кем хочет, а со своей гордыней и ревностью, разберусь, мне вообще нужно переписать модель, а это время и это навык научиться жить своей жизнью и не навязываться так точно и вот это типа я должна отвечать, писать и звонить и чтобы он хорошо сделал машину и не разозлился на меня и не отправил типа делать не буду, да а что ты ему скажешь, ч вот думала, что будем нормально общаться, но он со мной не хочет нормально, он со мной как-то недовольство и типа что-то хочет показать и я типа правильная и ему рядом со мной некомфортно, я думаю, что стоит подождать Диму и он все сделает, ему я могу доверять, правда по сварке непонятно, но вариант один, общаться по делу по машине и никаких личных вопросов и разговоров, мне самой ещё нужно во многом разобраться и по поводу него тоже, я ему никто и все на этом и мы просто знакомые, поэтому чего я жду вообще от него мне непонятно и с какой стати я чего-то от него жду, он сам разберётся со своей личной жизнью, от меня он ничего не услышит, ну если он так жил и живёт уже давно, то с чего ему что-то менять. 12.05.2020 Сегодня третий день, как мы не общаемся вообще с Богданом, и утром я проснулась и понимаю, что мне стало легче намного, вчера даже совсем не смотрела в сети он или нет, не заходила в Вайбер, сделала на время информационную блокаду и таки это работает, правда ничинаешь думать об этом и все немного тянет, но это ломка и так временами будет, так же я понимаю, что я не пишу не звоню и он этого не делает, а значит ему всё равно Но это я и так знала, ну а если он и в самом деле был с ней и тогда и потом, он сам не позвонит, будет ждать Диму думаю, чтобы он мне звонил, ну и хорошо, есть как есть и он знает что я буду звонить, ведь у него моя машина, но извинения он так и не попросил не за тот случай не потом а может уже он вообще с ней сошёлся и живёт, у него все хорошо с этим, а у меня, тоже похоже, так как вчера была в бане и я поняла , не хочу секса, мне больно, вот до чего я дообщалась, он не то чтобы раскрыть мою сексуальность, а сделал меня закрытой, Так что это отразилось и на моем желании, он очень сильно примитивно, пару раз было хорошо, потому что была нежность и объятия, а потом ничего этого не стало, все не то и я стала менее чувствительной, да я стала по другому чувствовать и вести себя и не в лучшую сторону, да и не хочу я его уже, это ломка и это привязанность тянет к нему, но и это пройдет, меньше думать о нем, пусть поиграться, кому отнес беспокоится у него есть, а у меня нет желания спрашивать как у него дела после такого игнора и его молчания, неуважения, он был не сам и я об этом знаю, как и тогда знала, Так что именно с сексом у него порядок и поэтому он мне не звонит да и не позвонит уже он знает, что я откажу или буду много вопросов задавать и давай честно, я ведь тогда ещё с ним попрощалась понимая что это был последний раз, решим вопрос с машиной и потом вообще повода не будет, да если его сейчас нет, можно было поехать, посмотреть на машину, но я не хочу пока, мне стало легче и хорошо и при одной мысли что я его увижу или ещё что-то или услышу, или он скажет и мне снова будет больно, у меня все внутри переворачивается, нет я не хочу снова через все это проходить и снова ждать когда папустит, не хочу, а другим он не будет, вот так и будем ждать кто первый, но на самом деле ему она мешает ведь, я сейчас подумала, что я приеду и тот факт что я не писала и не звонила, типа у меня кто-то есть, он подумает, но у меня нет, представляешь насколько сильно, у меня нет никого а чувствую себя, так как будто бы есть, но он то нормально себя чувствует спавши и со мной и другими и тогда вышел и нормально, после таких разборок то наверное воспоминания от секса стираются, неприятно все равно, типа мы вообще чужие, но как есть уже, он делает то что хочет и с тем с кем хочет, он проводит время с тем с кем ему хорошо и комфортно, я знаю какой он, и это далеко не то, хотя я до сих пор так и не могу представить себе его с Яной, да и с Людой сложновато, Но это не значит что ничего не было, и я видела все своими глазами и мне это не приснилось, мне приснилось, что мы занимались сексом, а все остальное это правда, у него есть девушка, а это значит что я должна достойно уйти, извиниться, но за что ему извиняться, в его картине мира все хорошо, внимание женского он не обделён, есть кому о нем заботиться, а мне там делать больше не чего, не хочу, Но это пройдет, это у меня уже организм помогает мне, то есть нет желания, влечения, но тянет, по факту я не хочу, Я хочу хорошего отношения к себе, близкого общения, лёгкости в общении. За окном сегодня дождь и снова ломка и снова ищет повод связаться, ломка, но с другой стороны спокойно, шум дождя за окном, и спокойно, хорошо, а он уже бы возмущался, что такая фигня и дождь и что ничего не получается и так далее, по другому он не умеет. Я сейчас лежу и думаю, что я размышляю о человеке, которому не нужна и который скорее всего уже живёт с другой, трачу на это время, но я ничего в жизни не видела, нигде не была, а мне уже сорок лет и мне стало немного не по себе от этого, в мире столько всего интересного, то что кто-то ездил и все видел это одно, Но то что я ничего не видела, я хочу хорошую машину и я хочу иметь возможность путешествовать, и я хочу сделать ремонт в доме и я хочу хорошо одеваться и я хочу иметь доход постоянный, закрыть долги, кредиты, но при этом я трачу время совсем на другое, моя потребность в объятиях, но он меня уже как третий месяц не обнимал и уже этого не будет, то какой смысл ждать этого от человека, общаться у нас с ним нормально тоже не получается, у него своя жизнь у меня своя, все уже в прошлом, а моя энергия уходит и время тоже, хочу забрать машину уже на ходу и перестать общаться совсем, это должно было произойти и это произошло, то чего я боялась и не знала как же я смогу с ним общаться, а сейчас это стало реальностью, может она уже и живёт у него, и это конец и мне нужно уйти из его жизнь и забыть, нет его больше, его больше нет, я одна и я свободна и независима, все кончено, я не хочу ничего знать о нём, хочу забрать машину и уйти, все на этом, гордо, спокойно, просто уйти и забыть все это, как ничего и не было освободиться от его влияния, ждать Диму, да и все заниматься своими делами, хотя это сложно так как есть вот эта ещё связь, нет вот того, что все оборвала связь, а для этого нужно полностью перестать общаться, хотя по сути мы полностью и не общаемся, он ведь меня не трогает не звонит, не пишет, решает свои вопросы и всё на этом. 13.05.2020 Брат позвонил, он не ответил, или нечего сказать или пьяный спит, а меня снова ломка, было желание поехать, но потом я вспомнила то как он со мной общается, всю ту обстановку и я понимаю, что я не хочу и не готова с ним общаться сейчас, мне снова будет плохо, так же я сама себе напоминаю, что он сейчас с другой уже и время проводит с ней и мне нужно об этом помнить, вот такая она зависимость, но нужно осознавать реальность, а это значит не поступить, как с ним вообще дальше общаться, чтобы не залипнуть, после всего и его игнора, ему то все равно и вспоминаю то как он со мной общался, его раздражение, крики, маты и вообще отношение к женщинам, правда хочется знать что к него происходит, но зачем мне это нужно? Жалко его, но это его выбор и его жизнь, а мне нужно стать от него независимой, нет смысла писать и спрашивать как дела, нет смысла ехать к нему или звонить, в меня все внутри против, от одной только мысли снова с этим всем столкнуться становится нехорошо, потому что нет нормального общения, да и не будет уже, а узнать что и как, зачем? Уу него все хорошо и он делает что хочет и то что он спит с другими тоже факт, Так что ничего не может быть, может он уже живёт с ней, а мне от этого будет больно, когда же меня папустит? Я понимаю, что это к лучшему и что у меня не будет чувства вины и что общения тоже больше не будет, как раньше, но пока не отпускает ещё, понимаю, что для меня уже ничего не изменится, он с другой и ему хорошо, он не думает обо мне, а машина его похоже только бесит и он не хочет ее делать, напоминает ему, что он меня обманул, но извинения он не попросит, не тот случай и ничего не скажет, а мне и спрашивать ничего тоже не надо, есть как есть, я ему все написала и это правда судя по тому, что он молчит, а если пьет все это время так тем более, о чем он там может думать в таком состоянии, если он напивается и спит трупом, что не разбудишь, да это тупик и понимание, что это конец на самом деле, терпеть дальше и о чем-то говорить с ним нет смысла и у него есть другая и я об этом знаю, Так что у него есть кому о нем заботиться и спрашивать как дела, я не хочу, обида и разочарование. Выйдет он на связь или нет сам, в общем должен, когда-то же он мне машину вернёт, позвонит по делу, а как по другому или Дима вернётся и он скажет ему мне позвонить, ну будет так, тем более значит не хочет общаться, что я могу на это сказать? Если не хочет общаться человек, как ты его заставишь это делать и это нужно понимать, он будет это специально делать, чтобы не пересекаться и чтобы я ему ничего не сказала, ну а если другой живёт то тем более не захочет общаться, а какой смысл для него уже общения со мной, нет смысла да и мне тоже нет, не стали мы друзьями с ним, да и мне тяжело с ним общаться после всего, много зарядов и много неприятных моментов и недоверие, он врёт и на него нельзя надеяться, парадокс и тупик, да и тут же осознание, что нет просто смысла в таком общении при таком раскладе, просто нет, это путь в никуда. Прошло три дня и я посмотрела на фото, неприятно, но всё ещё тянет, странно, понимаешь не моё, понимаю он уже не сам, у него своя жизнь и меня он не трогает и это тоже хорошо, Так что и мне его трогать не надо, в Вайбер не заходит, а это значит, что он с ней, я так отметила, что когда он с ней он туда не смотрит, а больше ему не с кем там общаться кроме неё, по делу, Но это когда работает, а сейчас непонятно работает он или нет, или тусят все это время, медовый месяц, да вот она иллюзия, я и раньше это понимала, что стоит мне перестать писать и о себе напоминать, как наше общение на этом закончится, сам он обо мне не вспомнит, да и тем более сейчас, когда он уже с ней и все уже об этом знают и он знает, что все знают, Так что скорее всего они уже и не будут скрывать свое общение и будут жить вместе, Так что тем более уже все на этом и не о чем говорить, для него это нормально и вряд ли он чувствует свою вину, ему хорошо и это хорошо, а мои эмоции зависят от моих мыслей, нужно учиться их контролировать, все зависит от нашего отношения, да с одной стороны меня отвергли и типа не выбрали, но если быть честной, то это для меня хорошо, что так все сложилось и он не выбрал меня, а то чтобы я с ним тогда делала бы, ведь я понимаю, что это не мой человек и отношения у нас не совсем те, Так что тут неизвестно кому ещё повезло в этой ситуации, мне так точно немного неприятно и я якобы должна страдать, да немного цепляет, Но это больше гордыня и самолюбие, но на самом деле хорошо что так и что он с другой, ч могу спокойно уйти и без никакого чувства вины и достойно принять такой расклад, то что я спрашивала у него и может даже она читала, и что с того? Мне не стыдно и каждый может ошибиться, Так что так и я ошиблась в нём, мы сами делаем выбор и все что у нас происходит это наш выбор, страдать или нет, это мой выбор, хорошо что никто никого не трогает, у меня будет больше времени отвыкнуть от него и жить своей жизнью и заниматься своими делами и смириться принять, что он уже не сам и что он уже с другой, Так что все, по делу по работе и все на этом, без выяснений, прояснений и с четким пониманием, что это к лучшему и что это не мой человек, так что не стоит зантмать чужое место и при этом уже три раза было такое желание связаться с ним, но я остановила себя, то что я на него не злюсь это одно и совсем другое первой выходить на связь, нет нужно выждать время, пусть и через Диму, но он должен выйти на связь и он же должен будет это когда-то сделать, но при этом мне не надо ждать этого, перестать ждать а понимать, что я ищбааляюсь от зависимости и что уже ничего не может быть, все уже в прошлом, и что так же ничен не изменится, если я выйду на связь или поеду к нему, нет я не хочу этого делать, вот не хочу и все, я уже достаточно раз первая делала шаг навстречу и больше не хочу этого делать, будем через Диму общаться, по порогам, ну там видно будет, это он скорее всего будет типа не он звонить и моей машиной не будет заниматься, хорошо, пусть и так будет, нет так нет, есть как есть, сможет ли Дима сделать ее или нет, ну как-то оно будет и что-то у него там в голове происходит, может он хочет поругаться, чтобы не общаться или чтобы я его просила и за ним бегала, чтобы ему первому не звонить, а может и в самом деле все хорошо и он обо мне не вспоминает, правда машина перед глазами стоит, но она ему не мешает спать с другими, я никогда для него не была никем, Так что такое, а может все так же раздражает она его, но как бы там не было по факту он на связь не выходит и ему все равно что я подумаю или думаю сама я или нет, похоже у него вообще нет ценности общения со мной, ну это такое и это бывает, поэтому и не надо его трогать и дёргать, будем ждать Диму, тут пару дней осталось и при этом отаыкать от Богдана и зависимости от него и жить своей жизнью и своими интересами, да позволить быть себе счастливой но не внешне, а именно внутри стать спокойной к нему и спокойно реагировать, а для этого нужно время, чтобы осознать, что я не хочу больше этого человека и знать про него ничего не хочу и показывать ему что-то не хочу, Я хочу быть собой и я хочу четко понимать что важно, а что нет и не позволять нарушать свои границы и я хочу вернуть себе свою силу и это важно для меня и это не маска, а это внутреннее состояния осознания своей ценности и своего пути и уважения его право свободы и выбора, то есть он сам решает с кем ему быть и с кем проводить свое время, а я это вижу и понимаю и здесь не может быть вопросов, человек если хочет увидеться то он предложит, а типа , подумал, что мы посорились это всего лишь оправдания, Так что так, а то что он привык, что я предлагаю, ну это такое, было, но уже нет этого и всё, я не хочу быть одной из его поклонниц и спасательниц, нет не хочу, у него и без меня этого хватает, а мне там делать нечего, достойно уйти и без упрёков и претензий, а его типа я с тобой не общаюсь, ну это его личное дело, главное чтобы грубо не нарушал мои границы, не давать ему повода и лучше промолчать, чем дать повод, для него я недоступна и помнить, что ему всё равно, Так что это мой опыт и мое состояние зависит от моих мыслей и их можно менять, я ему больше ничего не должна и он сам выбрал такой формат и сделал свой выбор, Так что всё, не мой это человек поэтому и хорошо что мы не общаемся, ему всё равно, а мне так же скоро станет всё равно, не стоит через себя переступать, по факту я не хочу с ним встречаться больше и он не может мне дать того чего я хочу, поэтому так, попробовали но ничего не получилось, все на этом, Я хочу другого и я могу себе позволить быть счастливой сама, я благодарна за все что у меня есть и лежать в позе зародыша мне не надо, плохо от этого будет только мне, а , хочу быть счастливой, а его жизнь это его зона ответственности, а мое счастье это моя зона ответственности, принять сам факт, что все прошло и нам больше не о чем говорить, видеть его реальные поступки, мне неприятно такое общение с ним и неприятно видеть его таким, поэтому мне нужно отвыкнуть от него и закрыть вопрос по машине и разойтись, то есть ждать уже не надо, надо уже идти дальше самой понимать что его больше нет в моей жизни и голове, и никогда не было, что нам не по пути дальше, с то что мы увидимся, да нужно будет ещё увидеться, ну и что с того я с многими вижусь, так что он ничем не отличается, мы просто знакомые и всё на этом, кроме машины у нас больше нет точек пересечения и это и значит независимость и свое спокойствие на первом месте мое и радость и счастье, то есть делать выбор в пользу своего счастья, хватит уже настрадалась, пора и радоваться и поднимать свои вибрации, а его видеть реального, уже сейчас неприятно на него смотреть и уже другое восприятие, а пройдет время и это тоже пройдет и уже будет только сожаление об этом и всё, смотреть и думать: хорошо, что ты ушел и нашел другую, спасибо тебе, а потом ещё больше времени пройдет и все это станет прошлым и может даже мы никогда больше не пересечёмся с ним, никогда, просить его у меня нет больше желания, я не могу ему уже доверять после всего, и мне с ним неприятно общаться давай будем честными с собой и не врать себе и ему, чисто вежливо да, но больше никакой показушности, своей хорошести или своего типа к нему влечения и желания с ним видеться или общаться, ведь этого уже нет, так что и не надо врать и себя уговаривать, что я же хорошая и типа я же дружу, нет не делать того, чего я не хочу, с я не хочу с ним общаться пока и видеть тоже не хочу пока, мне неприятно его видеть и тем более видеть его недовольное лицо и слушать негатив и тому подобное, то что он говорил, типа не хочет не общайтесь, вот и отлично, так и сделаем, он и не заметит моего отсутствия, ну ему же было неприятно, что я спрашиваю и делиться со мн он не хотел, Так что все теперь отлично, он не хотел делиться, а я теперь не хочу спрашивать, мне оно не надо, мне уже неинтересно и это честно, я хочу себя оградить от его влияния и его негатива. Сегодня всё таки решила заехать, колотило меня, стрёмно было, я не знала, что там увижу и как он будет общаться, но я решила свой страх побороть, это мои глюки, ему всё равно, подъезжая набрала его, он ответил и мне показался его голос весёлый, в настроении и я уже сделала вывод, что я все правильно поняла и у него все хорошо, приехала а у него уже не такое хорошее настроение, серьезный снова, работает, вот такая у него реакция на меня, спросила про машину, показала бампер, он стал говорить, что его скоро уже за машину приедут и прибьют, и занимался дальше своими делами, на меня даже не смотрел и я уехала, ничего не спрашивала у него, как и планировала чисто по делу, сейчас меня снова догоняет, как же это неприятно, когда понимаешь, что у человека почему-то такая на меня реакция, не хочет улыбаться мне, не рад меня видеть и показывает, что очень занят, то есть у него нет для меня времени и никогда не было, да и это реальность, а ещё я на него смотрела и ничего не чувствовала, нет уже влечения, или желания быть рядом, обнять, нет не то уже общение, это больно осознавать, но так есть и я не могу этого изменить уже, почему так, никто не знает. Вот и ответ на мой вопрос , а как мы будем общаться, а вот так на пару минут заехала и уехала, немного было непривычно, но потом у меня появилась энергия и настроение, почему так? Думаю, потому что я переступила страх и нашла силы уехать и не ходить следом за ним и не стоять над душой, и не задавала вопросов, характер его не изменился, то что и как он провел эти дни, какая разница, все равно правду не скажет, да у него все хорошо с сексом и было и есть, Так что какие могут быть вопросы уже и он и я понимаем, что мы больше не будем встречаться, у него есть другая и все хорошо, со мной он встречаться не хочет и так бывает, раньше хотел, но теперь не хочет и сам он не позвонит мне больше и не напишет, тем более что у него такая реакция на меня и я это вижу, какой смысл спрашивать, вести себя так как я вела сегодня, это нелегко но по другому никак, он занят своими делами я своими и у него своя жизнь у меня своя и ему уже нет дела одна я или нет, он у меня об этом не спрашивает и интерес у нас пока один это машина, а потом все на этом, у него свое кино и свои интересы, и уже нет и у меня интереса, даже тот фильм с ним посмотреть, ну вот так он реагирует на меня и ничего с этим не поделаешь, по работе и по делу, все ничего не было и ничего нет, как же это мне сложно даётся принять , что больше его нет и не было в моей жизни и с этим мне нужно самой справиться, ведь по сути он мне тоже не нужен, вообще я хочу побыть одна и разобраться в себе и снова информационная блокада и мне нужно двигаться дальше, решать вопрос с деньгами, со своим восстановлением, со своим здоровьем, и перестать ждать и бояться его звонка, он гордый не позвонит и не захочет увидеться, это мои ожидания, но нужно понимать, что у него интерес к другой и она младше и энергичнее, а мне там нет места, вот так закончим наши дела и все на этом и там вообще больше не будет повода для встреч и общения, вот такой тупик, как другие общаются и встречаются, у них есть интерес и у него же тоже он есть вот к ней, и ему хорошо с ней и она его не напрягает, вот и проводят вместе время, да так бывает, но не со мной, он может быть нежным и заботливым, но не со мной а с той с кем ему хорошо, как бы мне это осознать и принять уже, ведь и мне он не нужен и мне проще с ним общаться по делу, и ничего больше не говорить, ч же вижу и чувствую и так бывает и это нужно принять, когда-то это должно было случиться, а чего я хочу от него? Внимания, уважения, чтобы извинился, да он теперь подумает, что типа я все уже простила и все хорошо, или что мне все равно и у меня к нему ничего не было, так это и есть правда, у меня не было к нему искренних чувств, так шефство над ним взяла, но чтобы искренне за него переживать, да было время но это больше от типа быть хорошей, но сейчас вот нет, мне ему и говорить уже ничего нет желания, после всего этого, и его игнора, вижу и делаю выводы, такой он и мне с ним не по пути, сойдется, поживёт или женится это его решение, его жизнь, потом снова разведется и снова все женщины будут виноваты, ему реально всё равно, хотя он сам себя сильно ругает, недоволен тем что делает и как живёт и думает, что наличие жены это исправит, может быть, но она вряд ли даст ему все это может вначале, пока она ему сильно нравится и он хочет быть с ней и она его вроде как мотивирует, но не сильно, она с ним пьёт, но ему же это нравится, раз он с ней а может и нет, и поэтому он недоволен, но я к этому не имею отношения, Так что на себе вызверяться давать не надо, я с ним нормально поговорила и все на этом, вот такой тупик и так и раньше было, но я думала, что это изменится, Но увы, мне нужно просто от него оторваться и чтобы ушли заряды и все на этом, а потом со временем я вообще от него отвыкну и буду жить себе своей жизнью, да я хочу быть счастливой и я буду счастливой а общение с ним не делает меня счастливой, вот ее может и делает, но я хочу большего, да я хочу видеть с собой рядом мужчину за которого мне не будет стыдно, рядом с которым я буду чувствовать себя уверенной и идти за ним, а это ощущение зависит от того как мужчина к тебе относится, уважает ли, а рядом с ним этого у меня нет, он недоволен, кричит, критикует, обесценивает, я не спрашивала как у него дела, и все ли хорошо, а вот то что он типа начал говорить, так это для него норма, он всегда так говорит, при мне так точно, с ней он наверное по другому, типа он же сильный и многое может и хочет сделать для нее, он не может быть с ней слабым и возмущаться. Ладно, то их дела и их отношения, где здесь я? Меня там нет и мне там не место, так что не надо щанимать, чужое место, и он не должен занимать место рядом со мной, пока я ещё не готова с кем-то встречаться или общаться, Но это пройдет, это к лучшему, так как мне пока не надо отношения, мне нужно побыть в самом деле одной, а у него спрашивать кто то такой был, зачем? И не факт, что ответит и что я хочу показать, что мне нравится другой, ч о для меня важны и нужны отношения или секс, и что если он так подумает, какая мне разница, что он подумает, почему меня это должно волновать, или типа мне не до этого, типа такой занятый сильно, и думает о другом, все это брехня, а то о чем думаю я это мое дело, и что он подумает обо мне, и пусть думает, тогда точно больше не позвонит, так ему и так было все равно и мне все равно, Я хочу другого, нормального общения и к себе отношения, он мне этого дать не может, Так что такое дело. Или не спрашивать у него, зачем? Типа быть правильной, но с чего вдруг? Без вопросов, пусть думает что мне уже все равно, потом ещё мстить начнёт, злиться будет, типа такая же как и другие, но неужели он не понимает, что так как он со мной общается это ненормально и почему я должна это терпеть, мне нравится нормальное общение, искреннее, а не вот это все, недоговоренность, недовольство, мстительность, спрашиваешь плохо, не спрашиваешь тоже плохо, пусть думает, что мне все равно и неинтересно уже и мы общаемся только по делу, даже наедине, он так себя вел со мной и раньше, Так что ничего не изменилось в общем-то, так и было так и осталось, у него нет желания спрашивать как у меня дела, а у меня нет желания спрашивать как у него дела и что мне даст ответ на вопрос кто то такой был? Типа он мне показался интересным, ну так это мой вопрос и ему он неинтересен, как же мне это понять уже и принять? Что ему неинтересно уже ничего знать обо мне, вообще не под каким соусом, ну нет интереса и что ты с этим сделаешь, нет желания проводить вместе время и чтобы я была рядом, ну такая я и что мне сделать? Другой я не буду и к тому же он видел меня уже разной Так что такое дело, между нами ничего не было и быть не может и тем более с таким его ко мне отношением, нет и ещё раз нет и своим человек я так же не стала, он не спросил как мои дела или как я, ничего даже ради приличия, не предложил попить чаю или покурить, вот такое отношение, блин это неприятно, Но что ж, как есть и это к лучшему и звонить ему я не хочу и спрашивать тоже не хочу, да и что мне даст тот ответ, что я буду с ним знакомиться или что, зачем, снова бегать за мужчиной, нет это не совсем то, это все также старая модель и ничего хорошего не получится, поэтому не надо, мне нужно научиться быть без отношений вообще и иметь свои планы на жизнь и свои цели, а не бегать и снова залипать в иллюзии, у него все хорошо и это хорошо, так и оставим, не надо лезть в его жизнь и душу, захочет сам расскажет или предложит встретиться, а не захочет так и будет, но больше не показывать ему своей боли и своей заинтересованности в общении с ним, ему не надо и мне тоже такое общение и отношение ко мне не надо, дать ему свободу и достойно уйти, совсем из его жизни, у него другая и это нормально и это должно было быть, но мне нужно отойти подальше и снова информационная блокада, это моя боль и это моя задача и это мой опыт и я несу ответственность за то что происходит в моей жизни и за то как я живу с кем общаюсь и как я хочу жить и с кем общаться и его там нет, с таким отношением, его рядом со мной и в моем кругу общения нет. Смысла ему что-то говорить нет, так как дружбу не просят она видна и он делает, то что делает и он все хорошо понимает, Так что нет смысла ему что-то говорить и хорошо, если наше общение закончится нормально и мы разойдемся мирно и спокойно, а там дальше полная блокада и всё никаких больше точек пересечения, а может быть со временем месяца через два три мы сможем нормально говорить, а может уже и не будет в этом никакой надобности, он не обратится по мне, я его знаю, хотя к о знает, может быть. Все может измениться и главное мне самой себе позволить быть счастливой, а для этого мне нужно понимание себя и самореализация, ведь в мире столько всего интересного а я вот в этой яме говна пытаюсь разобраться, нет нужно выбираться с этого и побыстрее. Дневник 14.05.2020 -15.05.2020 Я всё ещё не решилась принять чёткое решение его забыть и отпустить, почему я не хочу его отпустить? Зачем мне это надо? Он меня не трогает и даже обо мне не думает, ему в самом деле всё равно а я этого никак не могу осознать, что и он мне не нужен ведь, тяжело вот так смириться что уже ничего нет и не будет, переписки, общения, я ему больше не верю и поэтому не вижу смысла что то у него уже спрашивать, он себя нормально чувствует, занимается своими делами, общается с кем хочет, но не со мной и это тяжело на сердце камень, но я знаю что это тоже пройдет и мне нужно делать другие выборы уже, не тратить на это свое время жизни, принять что человек не изменится, видеть его реального, какой он есть, да он был другим, но уже не со мной и его непринятие меня и то что он уже с другой, спросить об этом, а что мне это даст? Разве он мне ответит правду? Разве так не видно и непонятно, что он не хочет со мной видеться, общаться, да и о чем общаться нам после всего? И что я спрошу у него, встречается он с ней или нет? И что будет если он ответит что нет, но я то знаю, что да, и она жила у него и я видела как он с ней общается, Так что какой смысл спрашивать, показать ему, что я всё ещё об этом думаю, что меня это ещё цепляет, что мне больно и зачем? Я спросила, он не ответил и что дальше или скажет, что мне не до этого сейчас и что он об этом не думает, и я буду знать, что это брехня, что это неправда, ведь он с ней встречается и она у него жила, но зачем мне ответ на этот вопрос, разве я хочу с ним встретиться, разве я хочу после всего его обнимать, даже если и хочу, но он ведь этого не хочет уже, он уже не спрашивает как у меня дела, как я вообще, он меня не помнит и ч ему никто была и осталась, то зачем мне задавать такие вопросы ему, которые его бесят и на которые он не хочет отвечать, а позвоню, так ещё начнет, что ему все равно и что ему это неинтересно и что ему без разницы и мне снова станет плохо и я буду снова думать, что я поступила глупо, но зачем мне этот разговор с ним? Что я хочу услышать, предложение увидеться, но мы уже говорили по душам и предложения не последовало, как же мне принять и смириться с тем что на не хочет он со мной встречаться, почему? Может просто не хочет и все на этом и он не париться по этому поводу, он хочет видеться с Яной, или ещё с кем-то, но не со мной и это тяжело принять и смириться с этим, а снова самой после всего об этом спросить, это себя обесценить полностью, вспомни его и вспомни, как он с тобой общается, как он к тебе относится, как он тебя игнорирует и как он тебе не пишет и не звонит и как он отвечает тебе, как типа: как хочешь, закрыли тему, его в шортах и сапогах, его пьяного, его чужого, далёкого, его безразличного, его раздражённого, его злого, его замахивающего, его с недовольным лицом, его отвернувшегося, его врущего, его даже ничего не ответившего, зачем мне это надо? Почему я хочу с ним поговорить, он может положить телефон снова и ему всё равно, он может мне сказать неправду и ему всё равно, он может не ответить и ему всё равно. Я видела переписку и я видела его отношение к ней, и я не хочу с ним встречаться ведь, то зачем спрашивать? Осознание своих глюков: Меня прямо ломает от осознания реальности и того, что я сама все придумала, сегодня поговорила с Богданом, спросила встречается ли он с кем-то, сказал, что нет и что мне скажут или я узнаю, если он будет с кем-то уже жить или он сам мне позвонит и потом спросил: самой не смешно? Да, ситуация получается, что он мне прямо говорит о том, что я ему никто и что мои вопросы к нему такого плана это смешно, а это значит, что по факту ему в самом деле все равно есть я или нет меня и я сама себе придумала все, и верность и отношения и то что у него должно быть что-то ко мне, нет этого ничего, нет и не было никогда, потом я сказала, что хочу поставить точки над и и понять мы встречаемся или нет, и что его такое вот отношения ко мне типа ничего не было мне не нравится, и если так тогда давай забудем что что-то было и будем общаться по делу, на что он ответил: хорошо, я никого не держу, пусть будет и так, чтобы не возникало больше таких вопросов дибильных, которые его уже достали и все эти беседы после последних событий и что ему это все неинтересно и что он не хочет ни с кем общаться, встречаться, видеть и он разочаровался в людях, то есть разговор повторился, как и был последний раз: не будем встречаться, чтобы не возникало таких вопросов и это не изменилось и я понимаю, что капец полный и я живу в своей иллюзии, что по факту ничего нет и не было и быть не может и что мои ожидания это мои глюки, человек прямо говорит и я это видела понимала, что между нами ничего не может быть и у него по этому поводу все нормально в голове, это он Яне писал и говорил, что он хочет быть с ней и многое хочет для нее сделать, это у него к ней такое отношение, не ко мне, со мной у него ничего не было и нет, как же я этого не могу понять и принять уже, сколько можно уже в этом вариться, и уже пора принять решение и забыть его, как можно после всего ещё говорить об этом, что ещё может быть, ну это капец просто, человек прямо говорит и уже не первый раз, что он ищет своего человека с которым он будет жить и это не я, что мое поведение это ненормально, как же мне это не доходит и почему я никак не могу в это поверить и продолжаю ждать чего-то от него, ну как так можно? Почему у меня так? Ведь умом я все понимаю, но вот не укладывается, что да он больше мне не бун никогда звонить и никогда не пригласит встретиться, он не хочет со мной говорить и общаться, как мне это осознать до конца, что он уже не будет мной интересоваться и что для него это был просто секс и ничего больше, как это осознать, что да это конец, это полный конец и мне не стоит больше ничего спрашивать и унижаться, да ему всё равно, как понять и я ему не нужна и он ничего не переосмыслит и ничего не поймёт, ничего и никогда! Что мне делать и как стереть его с памяти совсем и избавиться от этого глюка, что я ему что-то должна, как? Я так злюсь за это всё и за то что я не могу от него отказаться, что мне моя гордыня не даёт принять, что я банкрот, все не будет уже по другому, не будет он нормально со мной общаться и у меня так же будут заряды, пока я полностью не перестану с ним общаться, это моя гордыня, что другая лучше, что с другой он другой и что со мной он больше таким не будет, да и не нужен он мне, с это иныальтивность, что я хочу именно эту игрушку, но зачем он мне, капец, зачем, почему я снова веду себя так как будто бы мне это все нужно и интересно, ведь это не так, я вру сама себе и ему, он в этом плане более честнее меня, так как он говорит мне прямо и мне ничего не обещал никогда, от куда я это все взяла? В какой момент я решила, что я ему что-то должна? Где моя свобода и почему меня волнует, что он подумает обо мне, ведь по сути он ничего не думает обо мне, он думает о своём и всегда так было, он спал со мной но потом встречался и общался с другими и для него это нормально, как же мне это осознать уже, я все видела, я все знаю и после сегодняшнего разговора, ведь русским языком сказал: я никого не держу и хорошо, не будем встречаться, чтобы не было таких вопросов, ж о как себя нужно не уважать и не ценить, чтобы после таких слов ещё думать о встрече, тем более что я сама не хочу этой встречи уже, как можно хотеть встретиться с человеком, который тебе говорит, что не хочет с тобой видеться и общаться, который говорит, что я тебя не держу, который не хочет тебя обнять и провести с тобой время, как, как можно хотеть с ним увидеться, после всего? Это нужно совсем не иметь никакой гордости, никакого самоуважения, это просто ненормально уже и при этом какой человек так с тобой поступает, как, как можно такое терпеть? Я просто в шоке от себя и от этого всего, это ненормально и нужно с этим что-то делать, да именно, нужно серьезно разозлиться и уже закрыть это всё, убрать все эти глюки в голове и осознать, что мы друг другу никто и быть между нами ничего не может, да он может нормально общаться, но уже не со мной, да я читала, как он писал там другой: Я скучаю, хороший ты человек, то есть это он именно со мной так проявляется именно по мне у него такое отношение и именно я его раздражаю, то какие могут быть встречи понимая это, про какие встречи мы говорим, я просто в шоке от такого расклада, я реально в шоке и меня прямо тресет всю, как можно было столько времени саму себя обманывать и ждать от него чего-то, и почему я не могу уже принять сам факт того, что ну нет его и никогда не было в моей жизни, он никаким боком мне не помогает и не поддерживает, он меня не понимает, не принимает, всё ему это все уже неинтересно со мной, все уже, у него отвращение от меня, да именно, отвращение, перенасыщение и никакого желания общаться, как можно думать, что он успокоится и позвонит или захочет поговорить, встретиться, ну как можно так думать, ну нет этого, блин, ну что со мной не так, почему я себе это все придумываю, почему, зачем? Как мне это все убрать из головы, чтобы там ничего не было уже больше, как принять факт, ну сказал же все прямо, на все не трогай его больше, все же понятно у него все ясно и понятно в голове, как мне убрать это все дерьмо и этот хлам из головы и жить дальше, чего я дабиваюсь, чтобы он уже прямым текстом меня послал и сказал: какая тебе разница, что ты лезешь в мою жизнь и мою душу, меня туда не приглашали и мне там не рады, ну зачем я туда оезу снова, зачем спрашиваю у него, все уже все сказал, всё, не хочу с тобой встречаться, не хочу говорить и не хочу таких вопросов и таких разговоров, все ну что ты ещё от него хочешь, чего добиваешься, грубого блока, послания в грубой форме или что он тебя ударил, как это сделал с Любой с его слов, типа она его вывела и достала, неужели тебе этого всего мало и ты зочен чтобы он и на тебя руку поднял и тогда тебе бы дошло, что надо от него держаться подальше, чего ты ещё ждёшь, какие ещё могут здесь быть оправдания такому поведению, зачем мне знать, за что именно он ее ударил, да какая разница за что, он поднял на нее руку, разве этого мало тебе, он на тебя замахивался, неужели тебе этого мало, он чуть тебя не ударил, неужели тебе этого мало или надо, чтобы он начал уже тебя бить и тогда до тебя дойдёт и что будет потом? Ну, что за бред, спросить, за что он ее ударил, а за что он на меня замахивался, за что он хотел меня ударить и за что он говорил, что он за себя не отвечает, такая у него была агрессия и он готов был ударить, за что? За одно мое присутствие, за то что я его раздражала и с его слов доставала, за то что много говорила, за то что не могу просто молчать, хотя когда молчала, его это тоже раздражало, то ногой махаю, то головой киваю, его все во мне бесит и раздражает, почему так, ну кто знает, по факту это так и нет смысла у него спрашивать, тем более спрашивала и он сам не знает ответ на этот вопрос, почему у него именно на меня такая реакции, ведь вот Яна его не раздражает и то что она много говорит его тоже не бесит, один раз он только сказал: помолчи, с так все нормально, ее он принимает, это цепляет мою гордыню, Но это его к ней отношения, а не ко мне, ко мне у него другое отношение и реакция на меня и это факт, да это больно, Но это факт и его нужно понимать и делать мне там нечего, совсем нечего после такого общения сегодня, да нужно это заканчивать, все вопрос закрыт, как он говорит, мы все прояснили, встречаться не будем, общаемся только по делу, бесед больше не будет, вопросов тоже и он больше ничего не будет мне рассказывать, что и как у него происходит и почему он ударил ее и жила ли она у него и был ли он с ней, все тема закрыта, это больно, близости тоже больше нет, общих тем больше нет, точек соприкосновения тоже нет. Осознать это, нет желания общаться, встречаться и влечения больше нет, да всё было но прошло, уже нет не у него не у меня, все он написал, что никогда не перезвонит мне и он такой и он это сделает и он очень снова злой на меня и я об этом знаю, то зачем ты ждёшь и чего ты ждёшь, он никогда не извинится и никогда не осознает, что был не прав, он ударил женщину и считает что это нормально и нет у него угрызения совести по этому поводу, хотя может и пройдет и он успокоится, но зачем мне знать это, блин как же меня это бесит уже, как можно после всего ещё думать его набрать, ну как можно так себя не уважать и лезть снова, давая понять, что я хочу добавки, типа мало он меня сегодня унизил, нужно ещё добавить, мало я сегодня унизилась, нужно ещё нарваться, ну как так можно, блин, что со мной не так и почему так? Это я успокоилась, но стоит мне ему позвонить или написать, ведь у него будет снова реакция на меня и все закончится снова бросанием телефона и я это знаю, он не я и я его бешу уже сильно и у него ничего ко мне не осталось, даже уважения, ну как можно снова лезть, я не могу понять, что со мной не так? Почему бы уже не уйти с его жизни, после всего и сделать все чтобы у меня больше не было никаких зарядов, пусть сам разбирается со своей жизнью, к чему вопросы о том, что было и что случилось, зачем мне это нужно? К чему они, почему меня это все интересует, зачем я лежу к человеку в душу? Это в самом деле капец, как же можно не видеть очевидные вещи и так себя не уважать, чтобы терпеть такое отношение и позволять вот так к себе относиться. Зачем добровольно быть грушей для битья, ну какая мне разница что и с кем у него, какое это имеет отношение ко мне, да тогда позвонил и сказал, с сейчас не посчитал нужным этого делать, ну так уйди уже из его жизни, он же сказал: я никого не держу и это относится ко мне, он говорит: хочешь уходи, мне все равно, вот что он говорит, да я никого не держу, как хочешь, не хочешь не надо, все вопрос закрыт, и таки да: я никого не держу, это тоже самое, что: мне все равно, хочешь уходи, мне плевать, мне плевать что ты думаешь, чувствуешь, да тогда было не все равно, а сейчас ему всё равно, что я чувствую и ты это знаешь, да все проходит и это тоже пройдет, ты по кругу снова, вопрос: тебе все равно, что мне больно и плохо? Я ему задавала лично и он уже давал на него ответ и ты знаешь ответ и ничего не изменилось и даже стало ещё больше все равно, да и мне понятна его агрессия на самом деле, ее причина, потому что он недоволен тем что он делает и как он живёт, вот его и ломает и попадает всем, кто попадается под руку, правда там непонятно что у него с Яной после всего, ну это такое, я ведь так и не поняла что и как у них там было, но какое это имеет значение, если он со мной тоже не хочет видеться, общаться, встречаться, ну какая мне разница что у него с ней? Какая, что это изменит, для меня? Ничего, ну как этого нельзя понять уже и отпустить, для меня это ничего не изменит, ничего, если я буду знать что и как случилось, он хотел этим делиться с кумой, с другом, но не со мной, как же не понять, ну не стала я ему близким человеком не стала и уже не стану никогда! Это тоже нужно принять, что все уже, это конец и уже ничего не изменится, как бы я себя не вела и чтобы не говорила ему, все это конец нашему общению, ну какой смысл что-то спрашивать, я же вижу, что ничего не было и как он со мной общается и говорит, ну не хочет он со мной откровенничать, с кумой хотел, с со мной нет не хочет, что спросить, почему соврал или что произошло там у него, зачем? Он не скажет правду, с типа я не могу поверить, что ты ударил женщину, ну так скажет это твои проблемы, или как тогда: все, осознала, вопрос закрыт! Вот его отношение ко мне и другого не будет уже, не будет, набрать и окончательно поругаться и чтобы он меня в блок поставил или бросил телефон снова и снова дать повод унизить меня, зачем? Он не будет со мной уже по душам говорить, для него это пустые разговоры, с кумой нет не пустые, а со мной пустые, с ней он хочет делиться и рассказывать, а мне нет и что можно с этим сделать? Причина не в нем, с во мне и это факт, я зачем хочу знать? Почему мне интересно это знать? Чтобы понять в самом ли деле он ударил или все таки нет? А что мне даст это знание? Я сама видела и знаю, что да, он может ударить и он бы ударил бы и меня, если бы я тогда вовремя не ушла и не замолчала и так было со Стасом тоже, Так что вопрос за что это такое, а вот сам факт того что ударил это другое. Блин так и тянет позвонить и поговорить, что и как было, зачем мне это надо? Ведь ответа я не получу, но получу блок или черный список при таком раскладе и это факт и что дальше? Как я тогда буду себя чувствовать? Ну сколько уже можно вот так себя вести, ну зачем мне вот это всё, крики, игнор, неуважение, отрицание, брехня, ну нет ничего и не будет, я не буду хорошей, я не буду близкой, никогда не буду и самое лучшее что я могу сделать так это стереть все с памяти и забыть, закрыть вопрос с машиной и сделать, все чтобы мне этот человек стал безразличен, вообще безразличен и не было никаких больше на него зарядов и реакции и всё таки принять уже решение, что все больше никаких встреч и что между нами ничего нет и не было, больше того Богдана нет в моей жизни, больше нет человека с которым я могла поговорить и попить чай, все нет его больше в моей жизни, нет! Спросила: чем занимаешься? Ответ: пью. Я лежу и пытаюсь осознать реальность происходящего, он снова пьёт и снова непонятно с кем и где, и я задаюсь вопросом: зачем мне все это надо? Зачем мне общение с этим человеком, который постоянно пьёт неизвестно с кем и где и который не хочет со мной общаться нормально, он снова пьет с теми с кем хочет, но до этого говорил, что не хочет ни с кем общаться, а пить хочет, но даже если он и сам пьёт, то что это меняет, зачем мне это нужно не могу в толк взять, почему я это все терплю и почему его не пошлю подальше, ведь человек даёт понять и не раз, что ему хорошо без меня и он не хочет говорить со мной, он пьёт и все отлично в его картине мира, его окружают те с кем ему нормально, что я от него жду, какого разговора, он снова игнорит мои сообщения, он пьёт и похоже не один, ну каким боком здесь я? Зачем мне это нужно? Это я парюсь, у него все хорошо, почему я никак не могу это осознать, почему меня снова ломает и снова хочу знать, на зачем, зачем мне это нужно вот это всё, что мной управляет, почему я не могу или не хочу его послать подальше, он уже скоро будет при мне с другими спать и не скрывать этого, блин чего я жду от человека, который уже совсем без тормозов и совсем уже творит что попало, его несёт не туда, он пьёт, гуляет, и у него все хорошо. Что , могу ему на это сказать и вообще зачем ему что-то говорить, если он считает что он поступает правильно и все делает нормально и что он делает то, что хочет и с кем хочет, ну какое это имеет отношение ко мне, его больше нет, нет того Богдана больше уже и он уже не вернётся, он уже переступил все границы и нагло продолжает это делать уже не скрывая этого и что ты на это скажешь ему, это его выбор и его жизнь и его тело и его пространство, значит ему это нормально и все хорошо у него, напьется, поспит или переспит и все отлично, но какое это имеет уже отношения ко мне, каким уже боком я туда, пусть себе спит с кем хочет, это его выбор и его тело, если он хочет этого и ему всё равно с кем спать, то что я могу сказать на это, что ещё можно спросить, что я хочу услышать в ответ, он своим молчанием сам даёт ответ, ну вот зачем, он бы уже давно бы перестал общаться после такого, зачем я продолжаю это делать, как мне оторваться и забыть его, как же мне хочется его послать далеко и надолго, ну сколько можно уже вот это все терпеть и вопрос зачем? Ну пьёт, ну с кем-то и что с того? Он уже неделю пил и не сам и что? Это я парюсь, а ему нормально и ему реально всё равно уже, он уже настолько спился, что ему всё равно, что и кто подумает, похоже что он уже совсем все пропил и ничего не осталось уже святого. 15.05.2020 Вечером написала, спросила спит или нет, хотела поговорить, в итоге он сначала ответил, а потом на вопрос: ты сам? Промолчал и я ему написала: мог написать, что занят процессом или что у меня гостья, какого молчать? И получила ответ от которого мне стало нехорошо мягко говоря: Ох и дурная ( я с Лехой, ты в своем уме или нет сама написала почитала и все права что случилось в своих раздумьях, я кого-то трогал, писал или мне нечего делать? Я ответила что с их и дурная он перегибает, он это сообщение удалил, но я хотела грубо его послать, и меня накрыло вчера да так, что реально был стопор, я понимала, что один тупая этот дурная и что это я сама довела общение до такого, мне уже почти сутки прошли, но мне настолько при одном воспиминании плохо, что я не хочу его не видеть, не слышать, ничего говорить или писать, это явный перегиб, я написала, что я в шоке от такого расклада, а потом увидела его ответ: от какого? Как скажешь и спокойной ночи тебе. Все я это увидела ничего не отвечала, нет никакого желания и хорошо, что он мне больше тоже не пишет, вот это его я кого-то трогал, писал и я понимаю, что он таки прав, зачем я его трогаю и пишу, он ведь меня не трогает, и его это мне нечего делать, типа что я ему написала от нечего делать, вот такое восприятие у него меня и это очень сильно неприятно, очень неприятно, он как Женя и уже совсем ничего не осталось от того Богдана, разве что последнее сообщение, но и оно уже не радует, все я хочу это закончить, уже нет никаких шансов, совсем нет, после такого и такое забыть, а что дальше будет, и самое интересное что он так и не понял, что он написал не так и какой расклад, а я не хочу уже поеснять ему, просто не хочу, видишь как у него все совсем по другому, потому что у него все хорошо и он обо мне не думал, а тут я написала такое и на тебе получила, да, вот это расклад, дурная, а значит нет ценности, нет значимости и нет уважения, Так что все, не хочу, я хочу убрать боль, но с ним в таком вот формате не хочу, все хватит, он не будет звонить или писать, это понятно и это хорошо, очень хорошо, значит у нас это взаимно и он не хочет и я не хочу, все закрыли вопрос. Я не хочу об этом думать, не хочу с ним говорить и ему что-то говорить, у меня отвращение, я многое поглатила, Но это уже явный перебор, настолько явный, что мне совсем нет желания ему что-то говорить или объеснять, почему я в шоке и что он уже сильно перегнул палку, перешовши на такого плана оскорбления, это даже для меня перебор, с моей лояльностью, он не понял ничего и не поймёт, и то что он написал, в своем уме или нет, да, меня накрыло, ведь он явно прав, что я вообще уже на фоне ревности сдвинулась, и неадекватно реагирую, да много боли и негатива и я понимаю, что это к лучшему и что пора уже принимать другие решения, от того его уже ничего не осталось и его восприятие меня, нужно принять, что он такой и уже другим не будет, вся эта грязь и его алкоголизм, его гуляния непонятно с кем и типа мне нечего делать, это типа я ему пишу от нечего делать, да, вот это расклад, вот это дообщались и к тому же он так и не извинился и уже не извинится, и хорошо, пусть так и будет, я не хочу чтобы он меня сейчас трогал и думаю, что это взаимно, так и оставим пока, иначе будет полный неадекват, я вчера кое-как сдержалась, чтобы самой не перейти на оскорбления, он ничего не поймёт, тем более что раньше было ещё хуже но у каждого свой предел и мой похоже закончился и это была последняя капля, чтобы уже вот так, обзывать, и все это, типа и не трогал и не писал и в своем уме и это он так меня воспринимает и он прав и от этого ещё тяжелее, ведь кто я ему, чтобы такие вопросы задавать, какое я имею право его упрекать и с претензией писать, он мне никто и я не имею права его контролировать и ревновать, он честно сказал свое отношение ко мне, поэтому сам он или нет, это сугубо его личное дело, он не со мной и не хочет быть со мной и тут такое, как и что дальше я не хочу пока думать об этом, ничего больше нет, ничего все уже в прошлом и хорошо, если мы сможем просто закрыть вопрос по машине и все на этом, дальше я не должна ему писать, потому что он это воспринимает, как мне больше нечего делать и я ему пишу, звонить тоже, для него я никто и любое мое внимание к нему им воспринимается, как мне нечего делать, ведь он со мной не дружит и я просто знакомая и все, раньше писал, но сейчас уже нет, все прошло и это нормально все меняется и это изменилось и эти изменения нужно принять, нет ничего больше, уже нет, а мне нужно идти дальше, сегодня думала про эфиры и про общения, что мне нужно делать другие выборы, так дальше не может продолжаться и это уже не первый раз такое, хватит бегать по граблям, я вижу какой я хочу быть, Я хочу быть смелой, уверенной, понимать себя и свои желания, знать куда я иду и уж точно не делать того, чего не хочу, чтобы быть хорошей, я устала быть хорошей и страдать, и это жизненно важно для меня, да для моей жизни, мне вчера и сегодня было так плохо, что я явно понимаю так дальше нельзя, это меня убьёт полностью, при одной мысли мне физически становится плохо и уходит энергия и сегодня даже в пот бросило и я совсем по другому посмотрела на Валеру, какая разница в отношении, он меня принимает любой, он заботится обо мне, он работает уже неделю и в дождь и по солнцу и не пласиься и не жалуется, как Богдан типа дождь пошел и все у него конец света, и все виновата, Валера делает молча и мне ничего не говорит, и помогает, заботится, да он меня немного побаивается, совсем разное отношение и на этом фоне есть с чем сравнить, и тут такое и вопрос: зачем мне это надо, почему я продолжаю это терпеть, зачем я терплю и дальше ведь хуже, он не понимает меня, у него все по другому в голове, а мне нужно порядок навести у себя в голове, чего я хочу и какой я хочу быть и это зависит от моего восприятия, подбирать убеждения, которые мне мешают жить, и учиться делать другие выборы и видеть реального человека а не тот образ, который я нарисовала, он ничего не понимал и не поймет уже никогда, он останется в своей правоте, типа я ещё одна влюблённая и все на этом, и ему всё равно уже и я как была так и осталась чужая, я не хочу и он не хочет и все отлично, я не хочу вообще о нем ничего знать и терпеть такое отношение к себе Я тоже не могу больше, я долгое время терпела, но мое терпение уже закончилось, они не слышат слов, только действия и когда ты делаешь действия возврата уже нет, это и есть точка невозврата, после которой назад уже нет пути, только вперёд и у меня так же, только вперёд, дальше, может и поговорим когда-нибудь потом через время, через полгода или год, может он уже будет женат и я с другим, кто знает, но я точно знаю уже, что как было не будет больше никогда, ч ему не верю и что мне нужно побыть совсем без отношений, полностью, без всех этих доброе утро и спокойной ночи, которые ещё цепляют, да вот он написал а меня это цепляет, хотя с Яной у него этого не было я отметила, но было другое, обнимаю и целую, она ему писала спокойной ночи, но он не ответил, хотя было пару раз, это с Людой такое было, так ладно это уже в прошлом и это мой опыт и я пишу благодарность каждый день и нужно идти написать, все к лучшему, значит по другому не получается, если я буду дальше в таком же духе, то в итоге он и на меня поднимет руку, а это уже будет та грань, после которой нормально общаться не получится, поэтому для меня и моей психики лучше уйти сейчас, и пережить эту ломку и больше не ждать от него ничего а видеть его реального, он пьет и пьет уже каждый день и это уже ненормально, Так что так, слушать себя, да я не хочу уже не хочу и это хорошо, значит пусть так и будет дальше и я не должна себя уговаривать хотеть, мое тело и психика не хочет уже, и это нужно понимать, он опасен для меня и он меня разрушает и я его похоже тоже, может и сможем общаться нормально но не сейчас, сейчас много зарядов и у него на меня и у меня уже на него, Так что нормально общаться не получится, а если мы нормально ращойдемся, то возможно через время и сможем общаться и я стану сильнее, но дальше никак , понимаю и вижу перспективу и то что он может быть нормальным но не со мной, это тоже факт и вообще мне нужно думать о себе и восстановиться, а что у него меня уже не должно волновать никаким образом, пусть гуляет или что он там делает и это я понимала и раньше, но уже пора это сделать, Я хочу быть счастливой, а общение с ним меня не делает счастливой уже ничего не радует, а наоборот, он бы тот умеет мне испортить настроение, Так что так, нет его больше, больше его нет и мне хорошо без него, , хочу фильм посмотреть, что-то нужно мне делать и работать над собой и своими желаниями и убеждениями и сомнения и страхами, модель любви тоже менять, а на это нужно время, а отношения меня отвлекают, Так что пришло время все таки принять решение и пройти манаду: год без отношений, стать свободной и независимой, я этого давно хочу, но все что-то мне мешает и я снова вот в такое влажу и трачу на это время жизни, и времени у меня осталось очень мало уже, а я хочу получить другой опыт, опыт свободной и независимой, другие женщины отстаивали свою свободу, а сама добровольно отдаю свою свободу да ещё мужчинам, которые это и не ценят и она им от меня не нужна и жить согласно своего видения и понимания, что сдерживает меня? Страх и сомнения, что я не знаю а как по другому и что если я стану такой то у меня не будет отношений, Но это бред, да не будет вот с такими отношения, потому что они даже не подойдут ко мне и я понимаю, что да Богдан будь я другой, у него не было бы шансов, ну это такое, вот оно, ч снова думаю, что если я изменюсь то ему не будет места уже рядом со мной и это я понимала и с другими и таки да, Но это не повод отказываться от своего счастья, да его не будет, но я буду счастлива и жить наполненный жизнью и заниматься любимым делом, общаться с другими интересными людьми и жить активной, наполненной жизнью и какое мне дело, что он будет думать и так далее, может и будет пытаться меня снова подавить, а может захочет общаться, а может будет жить тоже своей жизнью и будет счастлив, сойдется с кем-то, хотя перспектива у него пока так себе, сойтись с той, которая тоже пьёт, прикольный выбор, Но это его выбор, а мой это мой!!! Двенадцать ночи, да он с кем-то переписывается, так было и раньше, мне он не звонил и ничего не написал, да и не будет уже, как он написал: никогда! В этом он упертый, не позвонит, да и мне нечего ему уже сказать, правда я уже отошла снова и в этом моя ошибка, я быстро забываю и уже готова общаться, но если бы он сделал шаг навстречу, но он не сделает и ничего не поймёт, он думает о другой, а мне он вчера уже все написал и что мне делать нечего и что он никого не трогал и его: я ни с кем не хочу общаться, никого не хочу видеть, обнимать это все сказано для меня, он не может прямо сказать: я не хочу с тобой общаться, тебя обнимать и тебя видеть, вот и обобщает, он всегда так со мной общался, обобщая и не говоря прямо, так ему легче, так он ко мне не привязывается, я остаюсь для него обезличенной, а значит никем, так оно и есть и это больно понимать, я снова не хочу с ним говорить, но при этом жду звонка или сообщения, но знаю что этого не будет никогда уже, это уже прошлое и оно уже прошло и уже не будет как раньше, ничего не будет больше, нужно учиться принимать изменения и не стараться удержать то что уже ушло, уже новый, другой формат общения и мне он непонятен и что будет дальше так же непонятно и не известно, так какой смысл об этом думать, что и как будет, мне нужно думать о том что мне делать дальше и как я хочу жить, Я хочу быть счастливой и это в моих силах и без него, совсем без него и ничего не знать про него, он пьет гуляет и у него своя компания и мне там не место, и я не стала и уже не стану своим человеком и разговоров у нас уже не будет никаких, все уже, мне нечего ему сказать и ему мне тоже, все конец и это мой опыт такой и он прав, ч своем ли я уме, такие чужому человеку задавать вопросы, на каком основании и к чему вопрос, и я его понимаю и это я хочу тоже жить свободно и никому не давать права мне указывать, что делать и контролировать меня, я свободная женщина и сама решаю, с кем мне общаться, а с кем нет, так и он, это его право и его выбор, поэтому нужно принять его выбор и уйти, да отпустить и уйти и тем более не задавать глупых вопросов, никаких и особенно личной жизни, это меня уже не касается, он показал и все сказал, если бы хотел, то позвонил бы или написал бы, но он не хочет и я уже несколько раз делала шаг навстречу он не сделал и полшага даже, поэтому о чем говорить, об обидах, о претензиях, показывать свою нуждаемость или зависимость, нет его больше, его больше нет, было и больше нет ничего, все прошло и так бывает и он это хорошо понимает, он не хочет, а теперь и я не хочу, нет смысла, просто нет в этом смысла, в этих встречах и этих разговорах, нет смысла и это факт, мы оба это понимаем, Так что все хорошо и все к лучшему, мне хорошо без общения с ним и отлично, а ему хорошо без общения со мной, все наши пути разошлись и уже не пересекутся и это нормально, все мое терпение так же закончилось уже, потом как нибудь может быть, время покажет, что будет дальше, но я его забуду, да мне нужно учиться делать другие выборы, а сейчас тишина и дождь за окном и это и есть моя жизнь!!! Задаю себе вопрос: что мне мешает принять решение забыть и отпустить Богдана полностью? Страх, что больше ничего не будет и страх ему отказать и разозлить, что мне мешает принять решение перестать курить? То и здесь, в голове, как же я без этого, так же и другой вопрос: что мне мешает принять решение больше не страдать и быть счастливой и радоваться? Мысли о нем и что ему плохо, но с чего я решила, что ему плохо, с его слов, но я видела что ему хорошо и спокойно в ее компании, это все мои глюки и убеждения которые мне мешают жить, нужно их убирать, мне хорошо без него и нехорошо от одной мысли после всего с ним встречаться и спать, он спал с другими и все что о нем говорили оказалась правда, а я не верила, что он такой, теперь я знаю, что да он такой на самом деле и мне нужно принять решение, а если я его приму то какая уже разница, что он будет думать и так далее, он со мной и хуже поступал, я здесь вспоминала, как он со мной поступал и ч все прощала и терпела, но последнее это было уже последняя капля и дальше не может быть уже ничего, все, принять решение, что больше его нет и что я сделаю все чтобы стереть его с памяти и стать равнодушной к нему, именно решение, Но что мне мешает его принять? Надежда и ожидания, что он все таки позвонит, но даже если позвонит, принять предложение, хотя это мало вероятно, но если вдруг, и я не смогу ему отказать или что мне придется ему отказать, но если я приняла решение не встречаться, то уже какая разница, гордыня, лучше в самый раз вспомнить про гордость и ты какой ч хочу быть, а она точно после такого не будет встречаться с человеком и так много я уже ему прощала, пора это заканчивать, и принимать решение, так же как и решение перестать курить и проходить абстинентный синдром ломки, будет нелегко но оно того стоит, и как бы там не было, но общение с ним опасно для меня и мне плохо, а этого достаточно чтобы уйти и быть счастливой, с ещё так интерг было, я отметила, что когда все хорошо и у меня настроение хорошее и я живу своей жизнью, то он уже аоспринииается , как что-то далёкое, мутное и что-то неприятное и липкое, что нет желание с этим всем снова соприкасаться и хочется от него держаться подальше, и что это было какое-то навождение, как тогда с Димой и я многого не видела а вернее не хотела верить и видеть, теперь ведь я уже все увидела и знаю, поэтому мне нужно принять решение и я знаю, что стоит его принять именно четкое решение, как сигаретами, что я больше никогда не закурю и что я некурящая и все, каждый раз я буду только радоваться этому и становиться здоровее и энергичнее, так и с Богданом, мне нужно только принять решение, что с ним у меня ничего не может быть и что больше никаких встреч и бесед, все его больше нет, как и сигарет и я свободная от него и счастливая, а все остальное: я должна, я не могу радоваться когда ему плохо, я не смогу отказать, не ответить, и должна быть хорошей...нет все это мои глюки, все что я должна так это быть счастливой и свободной и это я должна себе, своим детям, родным, друзьям, потому что они на меня смотрят и даже сын сегодня сказал, что я что-то там хоть ем? Потому что стала очень сильно стройной, я очень сбросила килограммы, с меня сегодня 60 кг. брат переживает, говорит, что совсем нет рук уже, одним словом они за меня переживают, кума тоже говорит, что ей непосебе смотреть на мегя, как я сама себя убиваю и как я сама себя не люблю, и таки да, ведь я это понимаю, Так что пусть даже для детей и близких мне нужно быть счастливой, а лучше для себя, избавляться от этой адренолиновой зависимости, у него все хорошо и это хорошо и у меня всё хорошо, было спасибо что было и все пути наши расходятся, дальше так продолжаться не может, да и на нем свет не сошёлся. 16.05.2020 Написала Диме, он должен был сегодня вернуться, он ответил и у меня пошёл заряд, его ответ показался мне сухим и недоброжелательным и я подумала, что ошиблась думая, что он будет на моей стороне, скорее всего у Богдана зуб на меня и он что-то Диме уже сказал, типа я его достала и что ревность моя неадекватная и одним словом Диму настроил против меня и что дальше? Если это так и есть, как быть? Но машину же они мне доделают или поставит на колеса и отдаст, больше не будет заниматься это и будет его месть мне, да судя по тому какой он он может это сделать и как я буду себя чувствовать после такого отношения? Плохо, но что я могу изменить кроме своего отношения к этому ничего, , сама довела общение до такого абсурда, вот результат, а ещё мне кума рассказала про Люду, что она очень далёкая, пьёт, матерится и вообще такая грубая, нет воспитания и проведение неочень культурное, а он с ней общается и ему нормально было, хотя с ним она тихая и покладистая получается, и ему похоже это надо, так как он за ее счёт самоутверждается, блин, сейчас Дима снова будет брать у Люды машину и все снова будет как и раньше у них и так он жил и так будет жить дальше, просто этого всего я тогда не знала и не видела, ведь он со мной виделся раз в три недели, и эти три недели он занимался с другой, общался, гуляли, пили, решали дела свои, Так что это и есть его жизнь, а мне нужно понять, что мне мешает его отпустить? Что мне мешает забыть все и общаться только по делу? Вопросы, зачем он мне соврал про нее, что она не пьёт, если она пьёт? Защищал её, заступался или она в самом деле с ним не пьёт и он думает, что она не пьёт, ну не может такого быть, ведь он ее забирал пьяную, капец, как все изменилось, то что видела я тогда и что оказалось на самом деле это совсем разное, но факт остаётся фактом, у него с ней отношения и он с ней спал и она у него ночевала и для него это было нормально, чтобы он там не говорил, удобная она ему, молчит, не далёкая, мало говорит, а секс, ну судя по тому как он им занимается, то его все устраивало, учесть его возраст, то для него нормально даже если она вообще в постели ничего не делает, но сам факт и это их дело, а вот то как он относится ко мне это уже касается меня и я то знаю, какая я в постели, но он этого не ценил, ему вообще похоже все равно с кем спать, он хочет заниматься и ему нравится, но он спит с кем попало вообще получается, а это уже не есть хорошо, мне это сложно осознать так же как и тот факт, что он с Людой, что у него там в голове... Ладно это такое, а то я снова много думаю о нем и пытаюсь понять его, но это практически нереально, так как иногда саму себя сложно понять, а другого человека тем более, что у него в голове и о чем он думает и чего хочет и почему так поступает, он считает что так правильно и это его восприятие, но факт остаётся фактом: он встречался со мной и с ней и с Яной, он пьёт.  Яна у него жила три дня на ночь точно, и так же факт, что он мне сказал и то что он мне не пишет и не звонит и не хочет говорить и встречаться со мной, я его раздражаю это тоже факт, а это значит, что ему все равно и он обо мне не вспоминает и то что машина стоит моя ему не мешает встречаться с другими, со мной он не хочет и это тоже факт, я сделала шаг навстречу- он нет и это факт, что мне мешает принять решение по поводу его? Ожидания, что он захочет и меня наберёт, ну а если ему все равно то как он может захотеть? И почему Дима берёт машину у Люды если у его мамы есть машина? Да вопросы и ещё раз вопросы, но какой смысл их задавать, если я знаю что он не скажет мне правду, в этом я так же ошиблась, что он честный, нет он обманывает и ему нельзя доверять и он ещё на это обижается, в его восприятии он честный и не обманывает, и он не лицемерит, хотя по факту лицемерит и для него это нормально, вот такой он оказался реальным, далеко не тот каким я его видела вначале, много вылезло нюансов которые никак не могли быть у того его, но они есть и это правда, от этого конечно неприятно, Но что сделаешь, он таким и был но я не хотела верить и видеть очевидного, Но это меня догнало, пока я не хочу с ним пересекаться, я пока не уверена как мне с ним общаться и что говорить и как реагировать, но уже понятно, что он первый шаг не сделает, он нет, ему проще меня обесценить, назвать дурой, неадекватной и так с этим жить, чтобы быть хорошим и чтобы не было больно и неприятно, проще разозлиться на меня и отправить подальше, может потом и отойдет, но все равно не извинится, нет уже никогда и не позвонит, тогда при таком раскладе, что мне мешает его стереть с памяти и убрать заряды, видя и понимая что он такой, ведь я не могу уже принять его предложение и это будет мне большой минус и мы уже после всего не будем спать вместе, уже нет, да и мне оно не надо, для меня важно хорошее отношение и уважение и хорошо если мы сможем на этом уровне общаться, но зная его вряд ли, у него при виде меня настроение меняется и это видно, почему, кто его знает да и сам его уже вид у меня тоже вызывает несммые приятные эмоции, и что я не должна делать того, чего не хочу и отслеживать свои истинные намерения, то есть соглашаясь с ним встретиться что мной управляет,страх отказать, короче, мне нужно больше думать о том куда мне дальше двигаться и что делать, а не о том как с ним общаться, нормально как с человеком знакомым и все, понимая его демонов и зная то, что я знаю о нём, изменилось многое принять эти изменения и уже поступать согласно им и спрашивать у себя чего я хочу? Хочу ли я его видеть и с ним говорить, вот с ним таким реальным, хочу ли я что-то о нем знать и зачем мне его понимать? При одной мысли с ним спать мне становится неприятно, поэтому зачем об этом думать, я не хочу его больше он меня тоже похоже, Так что все нормально ведь в этом плане, принять решение, что больше ничего и никогда между нами быть не может и это так и есть, все идти дальше, помнить о той какой я хочу стать. Быть Делать Иметь быть и поступать как та какой я хочу быть и будет другой результат, да с ним уже не будет, но будет с другим и я буду счастливая и я хочу быть счастливой, но не с ним. Поэтому нет смысла ждать от него чего-то даже машина у него и это не даёт ему повода мне набрать, хотя мог, но у него самолюбие или реально уже настолько сильно не хочет со мной видеться и общаться, ну это такое, это я быстро отхожу он нет, он все помнит. Но он явно перегнул последний раз и я просто не имею права давать ему повода, чтобы он снова так поступил со мной, не имею это будет преступление против себя самой, а это значит что ничего не писать и не звонить без дела, и не спрашивать ничего так точно, вот что это значит. Он через месяц открыл мои сообщения, не знаю просто открыл или прочитал, но открыл, это хорошо, там много интересной информации, но ничего не ответил мне, я ещё думала, его бесит это все потому что он сам ещё не знает чего хочет и куда идёт и мне это знакомо тоже самое сейчас происходит и со мной, так что не надо его больше трогать ни вопросами не умничать, сам разберётся, а если нужно будет обратится, Так что возможно мы и сможем с ним общаться чисто как знакомые, но мне нужно отвыкнуть от него и держать свои границы понимать куда я иду и что это нужно и важно для меня и моего будущего и так же ещё потом уйти и полностью избавиться от зависимости от него и это реально, так как я его трогать не буду и он меня судя по всему тоже уже не будет никогда и у меня будет время с ним не пересекаться и работать над собой и своим освобождением, как я это делаю уже сейчас, он сказал и я сделала вывод. Учиться жить своей жизнью и заниматься своими делами и меньше думать о нём и размышлять, это пустая трата времени, я все равно точно не знаю как и что и что у него в голове, мы часто не показываем свои чувства и не замечаем других, человек делает вывод по твоему поведению, вот я написала и он сделал вывод что мне нечего делать вот я и пишу и размышляю, а значит ему не надо ничего больше знать про мои размышления а ещё лучше у меня не должно быть этих размышлений, потому что я буду думать о другом, о своих планах и что мне нужно сделать для себя и своей жизни, а общение оно должно дополнять а не опустошать мою жизнь, а так я получается растворилась в его жизни и в его вопросах, а что мне дадут эти вопросы даже если я получу на них ответ, хотя я ведь знаю и так ответ на эти вопросы, мне достаточно знать, как человек относится именно ко мне и что мне даёт это общение, наполняет ли оно меня или наоборот, в моем случае наоборот, меня оно истощает и он прав, он ведь меня не трогает, зачем я к нему лезу, он не хочет, зачем я ему навязываюсь, ему неинтересно, зачем мне ему говорить, его возвраст и ему пока интересно другое немного, кто где и с кем гуляет, танцует и я видела это, как он несколько раз пересматривал чьё то видео, там где танцуют на автобусе и его это зацепило, похоже кто-то знакомый или там была Яна, вроде как похожа на неё, вот его и накрыло, а при этом он был со мной и я даже подумала, вот так бывает и то что он рядом ничего не значит, мыслями он далеко и там с ней, поэтому это ещё один аргумент, чтобы нам не встречаться, а зачем, чтобы чувствовать себя лишней и к тому же зачем занимать чужое место, да и возле себя нужно освободить, пока у меня при мысли быть с другим как-то не то, а ему отметь нормально быть с другими было, а мне даже сейчас не то, Но это и к лучшему, значит надо побыть одной и это хорошо, мне нужно полностью побыть одной и стать свободной и иметь лично свои цели и свои планы на жизнь. Я пью чай и думаю, ведь на самом деле я уже живу без него и мне хорошо, осталось только его привести психологическое состояние в равновесие с физическим, а для этого нужно время чтобы развернуться, все в нашей голове и то как я буду себя чувствовать так же в моей голове, внешне одно и тоже- я его не трогаю, но раньше я могла лежать и страдать, то сейчас я живу и занимаюсь своими делами, а какой смысл лежать в позе зародыша, кому оно надо и тем более это видят мои дети, а дети счастливые, когда их мать тоже счастливая и я счастливая могу дать своим детям намного больше чем когда я ели хожу и злая, и так же нужно учиться жить своей жизнью чтобы не лезть в жизнь своих детей а из только поддерживать, когда это нужно, они считывают все это подсознательно, так же и с мужчинами, не надо их спасать им нужна свобода, он сам решит как ему лучше и при этом думать и о себе, на первом месте Я у себя, то есть мои желания, мое счастье, моя радость, мое состояние и уже пришло время отказаться вот от этой спешки, что если я сегодня с ним не увижусь он будет с другой, я уже получила опыт, если он захочет он будет с другой в любом случае соримся мы или нет, и тому подтверждение последний случай, когда я хотела приехать к нему, а он мне ответил, что не хочет никого наблюдать, в итоге приехала утром, а она у него ночевала, так что это снова таки мое восприятие, я то думала, что если он удовлетворен то не будет с другой, ему это не надо, но по факту это не так, если он не хочет быть со мной, а он не хочет, судя по всему и по факту его ко мне отношения, то он будет с другой и так это и есть, да она пришла или он пригласил к себе ее и все, она его не напрягает и он ее хочет видеть и это и есть . Да, привыкать нужно уже сейчас, что нет его и общения нет, у него своя компания и мне там не место, я же не буду с ними сидеть и пить, это я уже проходила и мне было некомфортно с младшими меня, как бы я себя естественно не вела бы, но разница в возрасте есть разница и здесь тоже самое и это факт и его не изменишь уже, он младше меня и это нормально, что ему нравится младше его и он хочет быть с ней а не со мной и он прав, что я в своем уме или нет, задавая ему такие вопросы и вообще что я от него хочу, у него свой круг общения и мне там нет места, так же как и ему в моём, если просто дружить это одно, но спать это совсем другое и он тоже чувствует рядом с ней себя старше, ответственным за неё, так как она молодая и тело у нее молодое, поэтому он смотрит на меня на мое лицо и понятно, что ему становится неприятно и к тому же он ведь сам выбирает с кем время проводить и компания молодых для него приемлимо чем со мной, совсем другое общение, более лёгкое, не о чем, Но это их уровень молодых, а со мной ну что попробовал и все для опыта для сравнения, и сделал выводы, так же и я, попробовала и поняла, не мое это так что пора отпускать, вариантов нет и он и я это понимаем, он меня уже давно отпустил, и мне нужно тоже это сделать, нет его больше, его больше нет и это факт и реальность, я не стану младше, а он не станет старше, то что у него проскакивает мышление старшего, это ничего не значит, я все равно старше и это нужно понимать, ездить, кататься, тусить с ними я не буду и это тоже факт, разговоры тоже другие и это факт, по делу только и всё, а потом каждый своей дорогой, у каждого свой путь, было хорошо, но уже все в прошлом и это прошло, нужно идти дальше без него, убрать с головы и тем более осознать, что все он другой, да он совсем другой, молодой, горячий, импульсивный и что у него будет дальше это его личное дело, да я узнаю наверное когда-то, но только как факт, это как и с бывшими, всё проходит и все меняется, и в этом прелесть жизни и хорошо, если останется хотя бы уважение и самоуважение, а для этого нужно понимать реальность и вести себя соответственно, он мне не даст того, чего я хочу, может быть если бы мне было лет тридцать, то возможно, но он то прекрасно понимает, что мне сорок лет, а ему тридцать и не может быть у нас ничего, не может, нет тех чувств, когда разница в возрасте не имеет значения, этого нет и чисто подсознательно он и хочет чтобы я оставила его в покое и так же он поэтой причине не хочет встречаться со мной и общаться, слишком я умная для него, но это только слова а на практике все по другому и это село, не надо мне лишних разговоров и тому подобного и так уже слухи пошли, Так что как-то так, искать другие свои интересы и заниматься ими, и при этом заниматься изменением убеждений, Так что это к лучшему, что пока мы не общаемся это хорошо и для него и для меня, его токсичность для меня вряд ли изменилась за два дня, поэтому это хорошо да и говорить нам уже нет о чем, у него свой интерес у меня свой, уже нет точек пересечения кроме машины, и потом дальше уже все, это я пыталась удержать интерес, но если его нет то его ничем не удержишь, а это будет восприниматься как навязчивость и что я за ним бегаю, типа влюбленная, в самом деле смешно, что мне сорок лет а я бегаю за пацаном тридцати лет, это уже отклонения явные, пора взрослеть уже и понимать, что время жизни идёт, с мне ещё много чего нужно сделать и на это нужно время и так же нужно время, чтобы полностью освободиться и здесь важно понимать, что принять решение и уже не будет иметь значение сколько мы не общались с ним, а фокус внимания на другом, на том что я делаю и что с каждым днём я становлюсь ещё более свободной, а если есть типа сколько дней не общались, это ещё есть зависимость, типа сколько я продержалась без него и плюс ожидания, что он вспомнит обо мне и позвонит мне или захочет встретиться, передумает, но он написал же : никогда! И для него это нормально, все понял и все никогда я тебе не перезвоню, все вот это и есть решение принять, так и мне нужно осознать и принять решение, что никогда мы не будем вместе и никогда мы не будем встречаться, никогда! Так же как и с другими, уже никогда! Тяжело вот это никогда меня всегда пугало, как так никогда не увидимся, или как так никогда больше не обниму, не поцелую, да так бывает, понять, что человек умер и ты больше никогда не сможешь его увидеть и обнять, только во сне возможно, но в жизни никогда больше, но на этом жизнь не заканчивается, потому что живёшь дальше, встречаешь другого человека и все хорошо, и даже лучше, нужно учиться отпускать людей, а общение просто, ну так по возможности и по желанию, или по делу, да вот так, а там общение и вообще сойдёт на нет, как и сейчас, он не интересуется мной, а им и все каждый занимается своими делами, он мне уже ничего не рассказывает давно, значит у него есть с кем делиться, да и зачем вот то все что он мне говорит, его типа разочаровался во всех он,все плохие, все обманывают, никому доверять нельзя и так далее, а меня он не берет в счёт, как-то так, да, ну и хорошо, если он воспринимает мои сообщения ему как типа мне нечего делать, ну так зачем ему писать, ему есть кому писать и с кем пить и общаться, вот и отлично, вон помирится снова с ней и все будет как раньше и все на этом, я не хочу быть там и все это снова видеть, хватит того, что я и так увидела, зачем, там ничего особенно не изменилось за два дня, так что так, а его ванная и туалет в доме и что с того, Я тоже скоро это сделаю и все будет хорошо, Так что мне даже сейчас уже ничего не мешает быть счастливой и радоваться, он меня не трогает и спасибо ему, что он меня не тергает, пока я не знаю, что ему ответить и как с ним общаться. Посмотрела видео Ада Кондэ про изменение реальности через изменения восприятия себя, как раз вчера и сегодня об этом думала, что нужно Быть Делать Иметь, то есть не просто чего-то хотеть, а именно ощутить себя уже имеющей это, то есть позволить себе иметь или быть свободной, счастливой и потом изменяется энергия, излучение и ты уже ведёшь себя, говоришь, поступаешь, как женщина, которая знает себе цену, ощущает себя той которая достойна созидательных отношений, уважения, внимания, заботы, дружбы и это таки да, так это работает, поэтому мне нужно снова и снова закрывать глаза и видеть себя свободной и независимой, женщиной успешного мужчины с которым у неё есть взаимное уважение, забота, понимание, доверие, влечение и мне рядом с ним комфортно и это совсем другое состояние, увидеть себя такой и чаще себя такой видеть, позволить себе быть такой и ощущать себя такой, наполнять себя вот тем состоянием, когда я такая женщина, достойная таких счастливых отношений, достойна быть любимой и при этом свободная и независимая внутренне, позволить себе быть интересной, успешной, счастливой, радостной и уважения мужчин, внимания достойных мужчин, да я себя такой виду и уже внутри меняется самоощущение и от этого меняется и мое излучение во вне, и то что я говорила и понимала, что другой человек уже в приории не может по другому к тебе относиться, когда ты в таком состоянии, другие нас зеркалят и глупо спрашивать у человека почему ты так на меня реагируешь, если я сама знаю ответ, все зависит от моего состояния и одно дело хотеть хорошего к себе отношения и другое ощущать себя женщиной, достойной к себе хорошего отношения, и здесь у нас вылазят наши ограничения или ограничивающие убеждения: со мн стыдно дружить, со мной стесняются дружить, я старая, я неинтересная, я в морщинах, со мной скучно, меня не хотят видеть, мне не хотят отвечать и так далее, ко мне пренебрежительно относятся, это все мое восприятие себя и реальности через себя, вот так она и формируется наша реальность. Так что хочу это одно, а я себя ощущаю достойной этого и обладающей уже этим в своем восприятии и позволяющей себе это иметь, то есть иметь машину бизнес класса, иметь постоянный доход ежемесячный, иметь возможность передвигаться на машине и иметь достаточно денег, чтобы перекрывать свои доходы. Да, это приятно и это именно то что мне нужно и отметь, это мое состояние не зависит от присутствия кого-то рядом сейчас и от того общаюсь я например с Богданом или нет, да хочется поделиться этим с ним, но это будет обновление, Так что не надо, нужно себе это позволить иметь и не привязываться к конкретному человеку, потому что он может хотеть совсем другого и не со мной, так что вот так и для этого не надо никого блокировать и с кем-то ругаться, тем более он меня не трогает, он занят своими делами и это мне на руку, при этом я работаю над своим восприятием и своим самоощущение и избавлением зарядов на него, потому что снова таки это не он мне делает больно своим отношением, это моя реакция на его слова и поведение, и это мое внутреннее состояние а он мне неосознанно показывает над чем нужно мне работать, где болит и эта боль она заставляет меня искать знания и это я понимаю, вот такой он мне попался учитель и хорошо, что так, да два дня, но это такое и важно что я меняю восприятие свое и себя и важно что я отвечаю от него и общения с ним, вот это важно для меня и так же осознания, что это нормально и что после ремонта мы перестанем общаться и это так же нормально и для этого не надо блоки и ругаться, просто нужно его не трогать и все на этом, и он меня не будет трогать, вот так и разойдемся, а дальше уже время покажет что и как будет, и мне нужно двигаться дальше и начать делать визуализацию по поводу тренингового центра и мне нужна там моя энергия и время и вот это уже есть мое направление и не для кого-то а для себя, знать и понимать себя! Дневник 19.05.2020 Сегодня позвонила Сергею по поводу суда, а он котегорично отказался уже подписывать мировую, сказал только через суд, вот такие дела и я лежу и пытаюсь осознать,что наверное это и правильно, что нужно чётко выражать свою позицию, а не так как я это делаю, прощаю, лояльность, понять другого человека и это уже не первый раз так мне под дых дают, а я снова за своё, все задаюсь вопросом, а как же, человека нужно понять, а в итоге другие так не думают, что-то со мной не так, почему я так позволяю другим с собой обращаться, ставить в блоки, отказывать, прошу и что дальше? Почему не могу перестать с человеком общаться, понимая, что он не хочет со мной общаться на самом деле и остаться в хороших отношениях тоже не хочет и не думает о том,что все таки нужно расходиться по хорошему, человек сказал, что не хочет и все что через  суд и все на этом и не парится, второй в блок поставил и забыл и так же не парится, почему я по этому поводу переживаю, почему я думаю об этом и думаю чтобы разойтись по хорошему, почему я терплю вот такое отношение и не ухожу а ещё и переживаю типа как так, человек вот так просто: не нравится мне общение с тобой и все в блок и забыл, живёт дальше себе как и жил, а мне плохо, что со мной не так, почему я так и почему понимая все я поступаю совсем по другому и позволяю нарушать свои границы? Почему я все быстро забываю и оправдываю другого, почему я не могу уйти и поставить в блок, почему боюсь что кому-то будет больно, при этом мне больно а другим все равно, они видят меня, что типа я корыстная, такая использую, блин как же это тяжело и так хочется спрятаться от всего этого и всех послать подальше и стереть с памяти все вот это, да это к лучшему, может мне на этот раз дойдёт, что не надо вот такие многие вещи прощать, нельзя позволять так с собой поступать и что не надо бояться отказать и быть плохой, нужно быть уверенной а не жертвой, отстаивать свои границы а не бегать просить, поставил и что с того, это к лучшему и это значит одно, что ему всё равно и человек не хочет общаться, понятно что с другой стороны это значит что я снова проиграла и снова меня унизили и что вот так я снова человека достала что он уже меня блокирует и не хочет общаться, вот это меня и убивает больше всего, что я все понимая сама себя обманывала и снова дотянула до того что меня бросили и что я сама не смогла уйти, он не думает что и как, ему всё равно уже настолько, что он котегорически не хочет со мной общаться, не говоря уже чтобы встретиться или позвонить, ему это не надо и я сама виновата, он мне давно говорил что ему всё равно, а я все никак не могла в это поверить и это принять, смириться с этим, и вот снова я в блоке, как и прошлые разы и что стоят мои знания после этого, у меня нет своего мнения, нет той силы четкого понимания чего я хочу и куда иду, Так что это к лучшему, значит по другому не получается, значит только так я смогу отойти, Так точно у меня нет возможности писать ему и смотреть когда в сети был и это хорошо, раз я сама не смогла сделать информационную блокаду, сделали за меня, он это и сделал и это его решение, звонить после блока и говорить или просить, ещё раз унизиться, блин у него вообще ни грамма не останется уважения, его и так уже нет и ещё тот момент, что этим блоком он поставил меня на один уровень с Людой, типа одну забанил и тебя забанил, типа все все достали, не хочу весь этот бред читать, типа отвлекает, потому что он ждёт от другой, а не от меня, а я его только бешу и по другому не будет уже, и даже через время, мы не сможем нормально общаться, я думала, что смогу уйти и вот тебе результат, не смогла уйти и да, теперь придется снова через все это проходить, ему уже все равно, я и убирала связь и не трогала и жила своей жизнью, уже все, ему реально всё равно уже, совершенно все равно и мне это принять очень тяжело, это как мое поражение и при этом да, я боялась перестать общаться, спрашивала как так и вот это случилось и снова он меня в блок и ему всё равно, он уже это делал и при этом нормально дальше общался, обо мне и не вспоминал, и понятно что при таком раскладе он ничего не поймет и не осознает, ему всё равно и все что было и его хороший это все уже в прошлом и не надо уподобляться Люде, типа все знаю но все равно общаюсь, нет без вариантов уже ставить или нет, снова буду ждать, ну вот сколько можно, зачем мне это надо? Ну вот зачем если сам он мне не нужен? Как так, почему я не могу вот так принять решение и все уйти, ведь и так было понятно, что это когда-то закончится, ну вот зачем дотягивать до вот такого унижения и пренебрежения, что человека уже от меня теоепает и ему приходится меня блокировать, чтобы я его не трогала, чтобы не бесила и не отвлекала, как мне это осознать и принять. Это хорошо, что так, так все понятно, значит уже все, то раньше он смотрел, сейчас уже не смотрит, ему неинтересно и на этом жизнь не закончилась, просто произошли изменения и всего лишь, было но уже все в прошлом, для него это нормально и для других нормально, почему меня это так парит, почему мне сложно отпускать даже зная что к лучше, почему я снова и снова себя подставляю под удар и даю повод для унижения, не захочет и это понятно, ну и пусть, когда-то это должно было случиться и это случилось, больно но это пройдет, ему я не нужна и это так же нормально, общаться нормально мы уже не сможем, Так что так и хорошо, что он поставил меня в блок, значит это к лучшему, так надо, хоть и он, но я сама этого хотела, а теперь я не могу ему писать и это хорошо и смотреть не буду и я же знаю, что мне хорошо без него и ему без меня, ну и видеться не будем больше, будем жить как жили до встречи друг с другом, так бывает и я это понимаю, нужно время и папустит. Дневник 20.05.2020 Вчера очень крыло и не хотелось ничего делать, но нужно было ехать в Киев за справками, для суда и я понемногу взяла себя в руки, понимаю, что кроме меня никто этого не сделает и что нужно выбираться из роли жертвы, заказала машину, потом утром собрались, за нами прямо под дом подъехали забрали, машина среднего уровня, но чистая с приятным запахом и мужчина тоже такой приятный и я отметила, что в самом деле мы сами себя ограничиваем, вот зачем мне Богдан и я за ним так сохну, если есть вокруг много других нормальных мужчин с которыми комфортно общаться, потом мы к доктору попали, так же хорошо пообщались с ним и погуляли по Киеву, я отметила, что совсем другое восприятие, когда ты одет стильно, и тебя окружает совсем другая обстановка и другого уровня люди, потом мы пошли в Доьробут и там я снова отметила, что уровень имеет значения, а ещё вечером я попала на прямой эфир Сапсана и узнала много про мышление человека и снова таки отметила, что вот такого уровня мужчины мне больше импанируют и то что он говорил, что нужно сделать диагностику своей жизни, понять где ты на данный момент находишься, поставить диагноз потом составить план, как это изменить и действовать по плану и это работа, ещё момент, что нужно вырабатывать привычку побеждать и что боль будет всегда или боль победы или боль сожаления и разочарования в яме, но нужно двигаться дальше и я понимаю, что это мое мне это откликается, ну и паралельно с этим мне нужно было что-то делать со своим состоянием, потому что меня ломало очень сильно и энергии совсем не было, я начала выписывать все и запустила Авто Машку обработчик по Турбо Суслику, ну а дальше я весь бред который приходил мне в голову отправляла или в обратотай это или Слив, но я приняла решение, что мне нужно избавиться от всего дерьма в голове, сомнений, убеждений, которые мне мешают трезво мыслить и которые в самом деле мешают мне жить нормально, так до трёх ночи, все что мне приходило в голову я отправляла на обработку без сожаления, утром снова началось, как и раньше бывало с того,что мне нужна моральная поддержка Богдана и что я сама не справлюсь и все в этом духе, я тут же отправляла в Обработай это или слив, и так я постоянно ходила и в течении дня тоже если что-то такого плана приходило, например, что если у меня будут деньги и классная машина то Богдан будет меня уважать и хотеть со мной общаться, типа такого бреда, я все туда отправляла и за два дня такой практики, я уже стала отличать немного бред в голове от ясности ума и это можно делать параллельно, главное осознанно понимать,что вот то что приходит это бред, и это никак не мешает жить и решать вопросы, потому что пришел бред и ясно понимаешь глюк и ты не цепляешься, как раньше за него типа подумать, понять, а в обработку сразу же и все дальше решаешь свои вопросы и такой интересный опыт получился в поликлинике, я говорила по горячей линии и тут меня включило, что это бред говорить по телефону, если я уже в клинике нахожусь и это было четкое такое понимание и все дальше я уже говорила четко, уверенно, требовала заведующего, в итоге нам все таки дали нудную справку, хотя перед этим говорили, что они таких справок не выдают, и при этом отмечу, я не думала, как я выгляжу и что обо мне думают другие, я чётко знала чего хочу и думала в этом направлении и при этом я так же не думала, как раньше, вот мне нужна помощь или поддержка Богдана и хочу поговорить с ним, у меня и близко о нем не было мыслей, вот такой опыт, а я наоборот весь день делала акцент на том, что стоит оторваться и сменить обстановку, как мысли о нем они уходят на другой план и понимаешь, что да вот то что мне по душе и это далеко не то что окружает и как живёт Богдан и ещё раз, что это позитив, а с ним негатив, но снова таки для сравнения, чтобы понять что мое, нужно сталкнуться с тем что не моё и это факт, общение с ним это одно состояние, а вот общение с тем же Димой это другое состояние, потом нас забрал брат и отвёз на метро, где мы нашли машину на которой вернулись домой и этот день был показательным, что мы сами выбираем наше отношение к ситуации и что наше состояние зависит только от нашего восприятия, и наличие блока уже не так стало давить и я отметила, что я уже сейчас понимаю, что это к лучшему, я не буду смотреть когда он в сети и так далее, это и есть блокада информационная, а если кроет, я снова все в обработчик и так пока другого варианта я не вижу, так как ломка приходит и разного рода, то мне хочется ему все простить и встретиться, то не хочу его знать, то я жду его звонка понимая что не позвонит, то я боюсь что он меня начнет трогать, вот такие качели и я понимаю,что это все бред и глюки в моей голове и от этого нужно избавляться, это все мне лишнее, так как мне нужно идти дальше в развитие, двигаться дальше и выбираться из этой ямы своей в которую я сама себя загнала и без него, принимая его таким какой он есть, плюс ко всему мне дочка сказала, что у нас в селе ещё и почти все кто пьет употребляют наркотики и Дима с Богданом тоже, потому что Яна так же этим балуется, понятно что они тусят вместе и все такое и мне жаль его, что я так ошиблась и что он выбрал такой путь по наклонной, Но это его выбор, а ещё Сапсан очень хорошо описал момент с жалостью, что когда человек идёт своим путём ( обретший путь уже ни с кем не конкурирует и это мне близко, я хочу прийти к этому состоянию) и видит, кто-то жалуется и стонет, он остонавливается,  разворачивается к этому человеку, при этом он к своей жизни поворачивается задом и помогает этому человеку решает его вопросы в итоге тот человек его посылает подальше, так как у него нет проблем и нет повода жаловаться, а ему они нужны были чтобы ныть( как и получилось у меня с Богданом, я начала ему помогать и давала решения вопросов, как выбраться и начать жить и быть счастливым, в итоге он вроде как сначала был заинтересован, а потом он начал говорить, не надо мне помогать, у меня вот это все и писать не буду и вообще не трогай меня и это мой выбор, в итоге я поняла, что он ничего делать не будет и не хочет и что он совсем другой человек не тот каким я его видела, далеко не тот, ему нравится тусить, пить, гулять ныть и жаловаться, возмущаться на погоду, на то что все и все достало и что какие все плохие и что у него самая тяжёлая судьба и это его жизнь и ему это нужно и там без вариантов, он не хочет ничего менять и мне ничего не остаётся как уйти и молчать видя все это и пойти дальше своим путём, снова повернуться к себе и своей жизни. Так что так это и есть и так это работает, кому нужно догонит, и это мой путь и пора уже идти, чтобы сожаления не стало ещё сильнее, чем сейчас, чтобы радоваться и жить наполненной жизнью, а если я чего-то хочу значит я могу это иметь и у меня есть все чтобы это получить и это так и нужно убрать все что мешает и сегодняшний день тому показатель, глюков много и их нужно убирать без сожаления, все что мешает и тем более вот такую зависимость. Вот пишу и снова мысли по поводу Богдана лезут навязчивые, вот допишу и пойду снова садиться и отправлять в проработку и по поводу денег тоже, вначале лезет очень много всего, просто одно за другим, но эти пласты нужно ращбирать и потом думаю что ещё останется потом в ручную буду делать как сегодня, по ходу сразу в обработай это, все и это самое главное осознание, что это все прошлое, лишнее и не нужное мне и это уже старый материал и не стоит в нем разбираться, это вот та куча дерьма в которых изочет разобраться муха, а я хочу быть пчелой: Я выбираю создавать изобилие, а не бороться с нищетой, и здесь вот сразу же и страхи: быть счастливой, радоваться, богатой, что я должна страдать убеждения, чтобы получить внимание, одним словом много, если раньше я это много отмечала и все ничего не делала, то сейчас я понимаю, что это нужно убирать и первое время это постоянно нужно будет делать, сразу рубать на корню потому что это моя энергия, моя жизнь и тратить на карантин в куче дерьма и пытаться в ней разобраться, кто с кем и где, нет все я уже этот опыт получила и теперь я хочу получить другой опыт, а именно: я хочу быть счастливой, свободной внутренне, я хочу быть активной, жить интересной наполненной жизнью и не ради удовольствия а ради удовлетворения от не зря прожитого каждого дня и каждому с утра дают 24 часа и каждый сам решает на что их потратить на дерьмо не нужное и других или на свое развитие и свою жизнь и создание себя и своей жизни и здесь сразу же подтягивается и ценность времени, что время не приходит, время только уходит! Так же в таком состоянии ты видишь других и их тараканов но уже никого не лечишь, так как тебя не просят об этом м так же верно и то что когда мы решаем за другого его вопросы мы делаем его слабым и забираем силы, так как он сам может все решить, так же это относится и к себе,месли мне дали задачу, значит я сама могу ее решить, тем более если это проблема моя внутренняя и знания и информация приходит вовремя и та что нужно, ну а глюки нужно убирать, вот так я снова смогла подняться и очень даже быстро, ну ночь не поспала, а так все вот третий день, а мне уже хорошо. Я благодарна за все что есть в моей жизни и за возможности мои и осознания. Я хочу получить опыт свободного человека который знает куда идёт и знает осознает свою ценность и ценит свое время и это здорово и ценно и важно для меня. Да скорее всего что Богдану уже не будет места в моей жизни и я не буду столько времени ему уделять и тем более часами с ним говорить, все просто потому что у меня будут свои интересные дела и занятия и план. Я все таки хочу организовать тренодерную площадку в Быкове, вот только напишу текст и избавлюсь от того,что на это скажет Богдан и ожидания что он меня поддержит или наоборот начнет обесценивать ну такой он. Мне нужно привыкать к опыту: понимать чего я хочу чётко и не думать, что по этому поводу думают другие и как я выгляжу со стороны и что обо мне говорят, я знаю что будут те, кто меня поддержит в этом и так же будут те, кто не поддержит и Богдан скорее всего будет среди других, а так как у меня есть пока от его мнения и реакции зависимость, то он может меня сломать и забрать много энергии у меня и я не смогу довести дело до конца, потому что мне нужна поддержка его, а он мне ее пока не даёт, поэтому вот так и думаю что я это запущу после суда уже и сходу в сельсовет поговорю пока там, что мне скажут и что мне нужно для этого, чтобы у меня была поддержка как минимум с из стороны, вот это светлая мысли и это создание, а площадка нужна мне, чтобы начать поддерживать себя в форме и мышцы в тонусе, а то что он типа с меня прикалывается что я правильная и бегаю по утрам, ну так это его проблема, я знаю что будут те кому так же важно держать себя в форме, чтобы быть активным как можно дольше, понимая важность этого для своего организма. Хорошо.Отдыхать. Все таки думаю нужно ставить себе лично планку и вырабатывать привычку побеждать, а именно: все таки начать каждый день вставать в 5 утра, писать благодарность и ещё ездить на велосипеде и как минимум 21 день, а потом уже и 60, как и с благодарностью, я сдержала слово я писала 21 день и пишу до сих пор, если не с утра то днём или вечером и это уже привычка и когда забываю потом вспоминаю и не хочу ( так бывает иногда) я себе напоминаю что это важно для меня и немного на это времени уходит и я сажусь и пишу. И это даёт уверенность уже и веру в себя, вот так искусство маленьких шагов и это лучше чем лежать в позе зародыша и плакать и тем более за человеком который ты понимаешь далеко не твой и все равно он уйдет или уже ушел все таки, он сам в блок меня поставил, Так что хорошо, значит ушел уже и мне только осталось его отпустить полностью и перестать ждать, убрать этот глюк и страз остаться без него, я и так уже без него. И мне хорошо. Учиться жить в своем хорошем и бережно относиться к своему окружению и выбирать тех с кем общаться и сколько, понимая из влияние на меня. А с Богданом нужно наверное ещё бы какую защиту делать от его влияние, если он в самом деле использует НЛП и подавляет.   Дневник 24.05.2020 Я стараюсь выработать у себя привычку побеждать и доводить дело до конца, так же менять мышление, фокусироваться на хорошем в моей жизни, два дня играли в Монополию и я понимаю, что это мне близко, пришла идея, чтобы купить игру Крысиные бега и проводить игру и самим играть, очень хорошо развивает мышление, часто ловлю себя на мысли, что он об этом не знает и было бы хорошо, чтобы он к нам присоединился, Но это всего лишь мои ожидания у него другая жизнь и другие интересы, вот это и есть по пути или нет, это тяжело принять и смириться, что человеку с тобой не по пути, но так же учусь выделять, что важно для меня и при этом я каждый вечер запускаю Авто Машку на обработку, чтобы убрать свои противоречия внутри и свои глюки, так же паралельно, когда кроет я сразу все что мне мешает отправляю в Обработай это, папускает, и при этом ясность в голове появляется и легче становится, отслеживаю когда глюки и что важно а что нет и так же стараюсь держать фокус внимание на том, что важно для моего развития. Много сомнений и много чего лишнего выплывает, но я напоминаю себе, что жить так как я жила до этого с этими глюками, тоже не вариант, и при этом я отметила у меня больше энергии и настроение с утра хорошее, лёгкость есть, меньше боли, правда когда кроет то сложно бывает справиться, а ещё у меня сильные заряды даже когда я косвенно соприкосаюсь с Богданом, сейчас у него моя машина в ремонте и это так же держит, но даже не смотря на это я продолжаю дальше избавляться от глюков и зарядов, тяжело, но откладывать нет смысла. Так же сильно мешает образ в голове, который я сама себе нарисовала его и ожидания, и при этом идёт сопротивление реальным фактам, но я осознаю что это старая модель моего поведения, да есть страх, что если я изменю свое мышление то буду одна, я понимаю, что это мой глюк, и его нужно убрать, при этом у меня появляются идеи что я хочу сделать: майданчик в селе, чтобы заниматься, игру проводить по финансовой грамотности, так же таксовать в Киев, пока карантин и автобусы не ходят, как-то нужно пробовать деньги зарабатывать, и это ещё раз говорит о том, что мне не надо с ним общаться вообще, общение с ним меня очень сильно истощает и тянет вниз и это моя такая реакция на него, может он и не виноват а это я сама себя загнала и много чего надумала лишнего, чего нет на самом деле, и он мне ничего не обещал и никогда не был моим мужчиной, это я так думала и это мой глюк был, Так что так, да неприятно очень вспоминать все то, что было и его ко мне отношения и то что я все это терпела и продолжала общаться, а это всего лишь зависимость от человека и не более того и это болезнь от которой нужно излечиться, и все мысли которые связаны с этим это все глюки мои, по факту для меня болезненно и опасно с ним общаться и ничего не может быть уже, это моя задача, я ошиблась и такое бывает, значит так нужно было и мне нужно было это пройти и сделать выводы, так же отметила,что в самом деле можно заниматься своими делами и не делать страдая и думая об этом, вот сейчас я живу своей жизнью мы не общаемся совсем с ним, а раньше я лежала и страдала и ведь по сути ничего не изменится, только мое состояние и мое самочувствие и отношение к ситуации, и я это понимаю, что да мне нужно двигаться дальше есть он или нет его, у меня своя задача и в этом и есть свобода, понимать себя и понимать куда я могу и что важно для меня и тем более понимать, кто меня поддерживает на этом пути, а кто тянет вниз и отвлекает, а так же фокус внимания, вот зачем мне знать что и как у него- это контроль, если он со мной не общается, зачем мне чтобы он убрал блок, если мы не переписываемся с ним и я не буду писать, снова таки для контроля и тут вопрос, а мне это зачем, чтобы страдать и чтобы было больно и так уже слишком много боли я пережила с ним, и так же верно, что мне нужно самой применить то, что я советовала ему и при этом ему не будет больше места в моей жизни, я вообще думаю при таком раскладе, что закрыть вопрос по машине и все на этом и тогда точно полная блокада, и чтобы он мне не смог ставить палки в колёса, типа он на меня в обиде, ну такое, фокус внимания на том, что я хочу сделать и этому так же нужно учиться и отслеживать как на меня кто влияет, так как это моя жизнь и моя энергия, и при этом хочу сделать энергетическую чистку как минимум 9 дней и это нужно мне, откаты да будут и как говорил Сапсан боль будет всегда толи боль от победы, толи боль от сожаления и разочарования. Смелость быть собой и прислушиваться к себе понимая что со мной происходит. Вот пример: меня тянет позвонить, с ним встретиться поговорить, но при этом я чётко понимаю, что разговора по душам не получится, не такие у нас отношения, снова будет много негатива в мою сторону, мне будет снова больно и снова придется отходить и так же мои действия ещё больше все усугубит и это только потраченное время будет, поэтому понимая что это мой глюк снова таки, сделать все чтобы эти мысли меня не отвлекали и при этом фокус на текущих задачах и так же на долгосрочной перспективе, то есть ставить себя в этом на первое место, понимая последствия своих действий и это постоянный, ежедневный  контроль над мыслями и своим мышлением, а ещё момент важно так же чем я питаю свой мозг, а такие таксичные, постоянно недовольные раздраженный люди они очень тянут вниз и забирают энергию, Лидер он идёт вперёд, так же я вижу реакцию тех, кто меня принимает, совсем другой энергообмен, Так что мне ещё предстоит сделать ревизию своей жизни, где я сейчас нахожусь и куда хочу попасть, разметить план действий и начать делать согласно плана, и это важно для меня, чтобы не было как сейчас, ощущения, что я могла бы больше, но я ничего не сделала, а в старости будет ещё сложнее. То есть понимать себя и это и есть ставить себя на первое место и тогда не будет сомнений потому что ты четко понимаешь это помогает тебе двигаться к твоей цели или нет, вот знать с кем он спит или нет, живёт или нет, пьет или нет, как эти знания повлияют на мою жизнь никак, только заберёт время и энергию, поэтому это лишняя для меня информация. Другими словами, понимать нужно мне или нет, мое не моё, и если не нужно и не моё, проходить мимо и не вестись на это, а так же бережно относиться к своему окружению и той информации которую получаю, понимая влияние на меня и при этом вот это Должна: быть хорошей, правильной, слушать, не отказывать, не говорить нет, доброй, это все мои комплексы и так же жить согласно своим ценностям, своему кредо: честность, открытость, уважение, и слушать свою совесть, так же при этом не переступать через себя, понимая свои ценности, то есть не идти на компромис с собой, если я чего-то не хочу делать или мне некомфортно и я понимаю почему, толи меня не принимают или подавляют, или не уважают и никому ничего мне доказывать и не спасать, человек сам делает свой выбор и отвечает за свои поступки, понимать что я спасая беру на себя его проблемы а мне это не надо, ипомогать когда эта помощь нужна, а не когда типа я должна, чтобы быть хорошей, нет и так же не позволять себя использовать и не бояться отстаивать свои границы, то что думает другой человек про меня это его личное дело, важно понимать и знать что делаю я и зачем, внутреннее спокойствие, как я отношусь к другому и помнить свое золотое правило: Относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе или так, как они хотят чтобы к ним относились и в этом моя четкая позиция. Вот мой сын для меня пример, он сам себе бросает вызов и делает и у него четкая позиция и есть свое мнение и это чувствуется в нем и он не подстраивается и это заслуживает уважения и эта сила и уверенность чувствуется и я это знаю, так же чувствуется и жертва и это состояние я так же знаю и когда я в нём мне это неприятно, а с Богданом я именно в такой роли самооценки никакой, энергии нет, истощение, уверенности нет, самоуважения так же нет, потому что ты делаешь не то что хочешь и потому что ты понимаешь, что позволяешь вот так к себе относиться и терпишь все это и это очень неприятно, Так что вот так, вариантов нет, отношения не изменится его ко мне, а я не хочу больше соглашаться на такое отношение, с меня хватит уже, а он даже извиниться не хочет, ну это его личное дело и что-то ему говорить по этому поводу нет смысла совсем, я уже говорила, Так что всё! Я в нем увидела то, чего не хватает мне, а именно: легко отпускать людей из своей жизни, делать то что хочешь и не делать того, чего не хочешь из страха не угодить или обидеть, при этом я увидела, что мы похожи в размышлениях и том, что много думаем и видим вещи по другому- это мои иллюзии и я это хотела в нем видеть и самое главное это то, что отношение к дружбе и проявление, взять и приехать, заехать, помочь, что можно просто позвонить спросить ты дома? И сказать, что сейчас приеду, вот это всё, но при этом я проявлялась очень навязчиво, как влюбленная, которая сильно ревнует и контролирует и лезет в его жизнь, типа лучше изнает что с ним происходит и что для него лучше, как-то так, плюс ещё много предположений как я выгляжу со стороны и как нужно себя правильно вести и понравиться, вот над чем нужно работать ещё, зависит это то чего я хочу иметь или уметь делать: отпускать людей, в блок и никакого общения, не вестись, не залипать и заниматься своими делами, быть честной с собой и другими, не оправдываться много и не объяснять лишнего, делать то, что считаешь нужным и правильном и ориентироваться на себя. Да именно это мне сложно было осознать и понять: как они так могут, вот взять и поставить в блок и не думать про последствия? А все просто, они не хотят общаться и все и не парятся о том, что и как дальше с этим человеком, потому что нет ценности общения и им все равно будет он или нет и так же им легче и хорошо, когда этого человека нет и он из не трогает, вот так все просто, в блок и забыл и все на этом и уж точно ему все равно, что ты скажешь по этому поводу, ему в самом деле все равно и он об этом не думает, и он не думает как я что было хорошо но этого больше нет и не будет, вот этому нужно тоже учиться, видеть и понимать, как он говорил, я снова его идеализирую но по факту это так и есть, ведь по сути на нем свет клином не сошёлся и он не единственный мужчина на земле и тем более, что он не делает шаг мне навстречу, а даже наоборот, закрыл дверь и выстроил стену между нами и это нужно понимать, что нет смысла стучать в закрытую дверь, унижаться снова и пытаться разбить лбом кирпичную стену, нужно смириться, что по факту вот так и уйти, молча, максимально молча и достойно, сохранить оставшееся достоинство и самоуважение, это его решение и его выбор, а значит мне там не рады и уже давно не рады, и уже давно нет интереса ко мне и общению со мной, все просто, не слышала слова и не верила, ну вот так уже должно дойти до меня, это его позиция: закрыть вопрос, сказать дружбы у нас не будет и в блок и больше никакого общения, это его отношение и может в этом что-то есть, да он был вначале другим, но уже таким со мной не будет никогда, поэтому так, смириться, что я уже не смогу ничего изменить, кроме своего к этому отношения и вообще отношения к самому Богдану, тот он умер и его больше нет, есть другой чужой и далёкий, и просто знакомый человек, внешне похож на того Богдана и всё, убирать свою наглюченность, а то только снова время потрачу зря, а это моя жизнь и моя энергия, Так что не надо ее ему отдавать, да и хорошей тоже не надо быть. Я ему не нравлюсь и это факт, поэтому зачем мне с ним общаться и видеться и его отношение ко мне уже не изменится никогда, ему всё равно и у него свой другой интерес и это его право и его жизнь. Отметила, что стоит мне с ним пересечься, пообщаться и всё, у меня все идёт наперекосяк: раздражение, злость, ругаться начинаю, неадекватно реагировать на то, что мне говорят, мысли путаются, на вопрос: почему? У меня ответ, потому что от его ко мне отношения падает моя самооценка, уходит энергия, и от такого пренебрежения и неуважения ко мне я сама на себя начинаю злиться сильно, самоуважение тоже уходит, так как я все это прощаю и после всего ещё с ним общаюсь, и от того, что я позволяю к себе так относиться и это давит сильно, вывод все тот же: мне не нужно с ним общаться вообще и что пусть остаётся как есть на сегодняшний день. Он уже совсем переходит все границы, Так что для меня лучше будет, если я не буду ему не писать, не звонить и он мне тоже, этого уже не изменишь, нам нужно отдалиться чтобы все эти заряды прошли, да вот и дообщались, интересно получилось вот тебе и ответ на вопрос: а как мы будем общаться, когда перестанем встречаться с ним и он будет с другой, я понимала, что никак не будем.