Дневник Агни

Дневник с 14.07.2020 по 31.08.2020года

Дневник 14.07.2020

Посмотрела вайбер и ещё одна иллюзия развеялась, он даже не открыл моего сообщения, а это значит, что ему всё равно и он про меня уже забыл, да меня накрыло, это очень неприяно осознавать, что к тебе человек настолько безразличен и что ему нет дела до тебя, он тебя использовал, как запасной вариант и получивши свое забыл и уже не думает, да, мне хотелось с ним как и ранее об этом поговорить или написать, но потом я подумала, что я сама в этом виновата, он просто сделал свои выводы меня никто не заставлял соглашаться, ехать и позволять себя использовать, почему я это сделала много моментов и мое должна и страх что обидеться, и что перестанем общаться, и что будет с другой, и интерес, я хотела узнать что у него и как, думала, что получу что хочу, удовлетворю свою потребность, но этого ничего не случилось, кроме того, что я узнала, что его одна заблокировала, а другая с кем-то там встречается, и потом послевкусие неприятное, так же ещё вот момент, я когда была с ним рядом задавала себе вопрос, а что я здесь делаю? Вот в этом всё, ведь это далеко не то и не мой уровень, потому что нет больше никого, вот такой ответ мне приходит и не первый раз и я ведь понимаю, что стоит мне встретить другого, как Богдана я забуду, жаль,что он этого не понимает пока, а когда поймет будет поздно, хотя если ему всё равно то он сильно и не расстроится, разве что его самолюбие будет задето и он больше не будет со мной общаться, хотя и так непонятная у нас дружба, односторонняя, ещё раз хочу отметить, как только мы отдаляемся, то общение идёт совсем на другом  уровне, и так же я отметила, что ему так же важнее общение, как и мне, поэтому как выйти на этот уровень вопрос. Было больно, но я постаралась перепродать через Обработай Это, и так же я понимала, что это пройдет, не может быть постоянно плохо, так же как и хорошо, состояние меняется, так и у меня произошло, я в общем довольна,что сдержалась, понимая, что мне нет смысла ему писать или звонить, и это даже хорошо,что так, значит он не будет меня трогать и у меня есть возможность заняться своей жизнью и переосмыслить и проработать жто всё, что дальше, снова таки я сделала снова вывод: что мне не стоит соглашаться на встречу с ним, как только он позовёт, пообщаться, да, но не спать и это для меня важнее, как выйти на это, вопрос и я пока не вижу ответа на него, лучше эту ситуацию отпустить, а то что как только он мне пишет и я уже все готова бежать, так здесь нужно так же осознанность включать в такой момент и понимать, что этого не стоит делать и что лучше отказаться от встречи и остаться с самоуважением, чем согласиться и переступить через себя давая другому понимание,что со мной вот так можно обращаться и оспользовать меня. Пыталась отследить в какой момент его вот так переклинило, после поездки в магазин, заговорили про Людку и у него пошли эмоции сильные, может быть из-за этого, потом он меня обвинил в ревности, задавал вопрос по поводу Миши, его это почему-то очень интересовало, потом по поводу слова "освободишься" типа как из тюрьмы, возможно в этот момент у него пошла ассоциация с кумой, так как она ждёт своего мужа из тюрьмы, потом вот это типа: никуда ты не денешься и вышел, что-то в этот момент пошло не так, я даже отметила, что что-то было похоже на ревность с его стороны, так как когда я приехала все было хорошо и настроение у него было хорошее, и подошёл, улыбался, Но чем дальше, тем больше его плющило, критика пошла и я вспомнила, как они ревнуют, он не признается ни себе, ни другому, что он ревнует, а начинает вот так проявляться нехорошо, и так же он сказал, что женская ревность хуже даже мужской, а это значит, что он ревнует, вот что происходит, если слушать, что говорит человек, Но это мои догадки, может быть он говорил про ревность свою той же Людки или Яны, кто знает, но его вот это: никуда ты не денешься, это как будто бы он сам себя успокоил, типа его накрыло, хотя ну не может же он мне приревновать к Мише, хотя мы так с ним общались, я бы преревновала, кто его знает, и он так вот спрашивал, куда я его катала, чем так укатала и так далее, очень похоже, что его это задело, он все перекрутил, а потом вот это выражение его, к чему? У него пошли эмоции и я знаю эти его эмоции, тогда когда на стадионе, тоже самое было и типа что моя машина делала возле пожарки, и типа он мне звонил, а я не ответила и тогда мы с ним кататься поехали и его вот то настроение не улучшилось и из этого ничего хорошего не получилось, его тупо крыло, Так что я знаю его такой уже настрой и лучше с ним таким не пересекаться, будет только хуже, он мне не звонит и не трогает и это хорошо, что он там себе надумал или ему всё равно и безразличие, и он уже снова думает о своем или о другой, там где эмоции, Но это его выбор, мне не стоит в этом участвовать, что делать дальше? Думаю, что лучше ничего не делать, он не смотрит и ему всё равно, Так что я в очередной раз вчера игралась сама с собой, типа он посмотрит, что меня нет в сети и потом спросит, как у меня и что, а он даже и не смотрел, вот она реальность, ему всё равно.

Это цепляет, но несмертельно, потом я подумала про эфир и всё я переключилась, это все таки то, что меня вдохновляет и отвлекает даже вот в такие моменты, а это значит, что мне нужно идти по этому пути, там для меня эмоции, которые перекрывают вот эти с Богданом, так же меня это наполняет, я понимаю зачем я это делаю уже на данном этапе, мне это нравится, так же это возможность заявить о себе, а это уже мой дизайн, заявить о себе и смотреть, кто отреагировал, кому это созвучно, а там дальше можно будет проводить консультации, то есть не в одного человека все вкладывать и потом нуждаться в общении с ним, а общение для меня это важно очень, меня это наполняет, особенно интересное, когда я в этой энергии, меня слышат, ко мне прислушиваются и у меня идёт энергия ещё сильнее, поток информации, и это состояние мне нравится, потом я правда вспоминаю, что вот Богдан меня не слышит, да потому что я ему навязываюсь, я его начинаю учить и лечить, а в этот раз, снова таки он увидел мою ревность, да она была, потому что я видела его ко мне пренебрежительное отношение и использование, а это неприятно, хотя с другой стороны вроде как я бы должна радоваться, что он со мной поехал в центр, но видя его отношение ко мне, как-то стало нерадостно, я подумала, что он меня использует, типа чтобы подразнить Людку, все туда смотрел в ее сторону, вышел с машины и туда смотрит, он думаю, хотел показать ей и чтобы она начала ревновать, а может я ошибаюсь, ведь перед этим я думала, что он наоборот не хочет ездить со мной в машине, чтобы никто не увидел нас вместе, Так что я не совсем понимаю, где меня глючит и ревность, а где правда, хотя мне сказали, что интуиция у меня отличная, но как ее научиться слышать? По дизайну и по другому, это значит не трогать его пока и разобраться в себе, а чего я хочу от общения с ним? Если дружить, то к чему ревность, если важно общение и уважение? Последний раз я на него смотрела и потом отметила, что у меня ведь и нет к нему влечения уже как такового и это факт, но вот иногда мне кажется, что я хочу секса с ним, Но это самообман, может и хочу, но регулярного,и чаще, но больше я хочу чувствовать себя неиспользованной, а желанной, а это как раз таки, когда я не занимаюсь с человеком, но вот после всего сложно выйти на этот уровень и чтобы человек увидел меня, как личность, пока он меня такой не видит, для него я больше скучная, неинтересная, нет со мной вот тех интриг, разборок, эмоций, нет этого всего, а наполнения он не чувствует.