Дневник изгоя

Дневник изгоя

8/12/19

  За окном ночь. Я собираюсь ложиться спать с чувством неудовлетворённости жизнью. Жена уже давно спит в соседней комнате и, скорее всего, даже не подозревает о том, какая пропасть чернеет внутри меня.

  Я вяло смотрю на часы – маленькая стрелка вот-вот будет на двенадцати. Пора спать. Морально я устал чудовищно. Но вот проклятье -  физические силы никак не покидают меня.

  Мой уютный домна окраине находится за чертой посёлка, в лесу. Соседей, слава Богу, у меня нет. В последние годы своей жизни я стал чуждаться людей. Не то чтобы я  испытывал к ним неприязнь. Нет. Ни в коей мере. Дело в другом  - жизнь в шумном городе  стала забирать слишком много моих сил, оставляя лишь нечёткую тень меня. Слава Богу, я смог заработать достаточно денег, что бы обеспечить себе и жене безбедную жизнь, за чертой города. Теперь, здесь, в этой глуши, я живу тихо и неспешно.

  Уединение – странная потребность для моих лет. Я не стар, и нахожусь как раз в том возрасте, когда человек, как говорится, уже твёрдо стоит на ногах.

  Странно что у меня появилась острая потребность записать эти мысли в дневник. Честно сказать, всегда считал дневники сущей безделицей, пустой тратой времени. Кто же мог подумать, что теперь, записывая эти слова, я получаю больше удовлетворения, чем если бы говорил с живым человеком.

  Наверное на сегодня хватит. Я не знаю, что ещё записать. Слишком много невысказанного накопилось; я с трудом могу отделить ценные мысли от бытовых волнений. Спать совсем не охота, но заняться пока мне больше нечем.

9/12/19

  Утро. Только что вернулся с тренировки. Чувствую себя бодро. Даже пришло вдохновение, правда не знаю к чему. Жена ещё спит.

  Наверное сейчас часов восемь, не больше. Я даже не смотрел на часы. Когда живёшь в глуши, время, рано или поздно, перестаёт иметь значение. Это в городе у людей формируется привычка каждые пол часа судорожно проверять время.

  Да… как странно, что месяца всего три назад  и я был таким. А сейчас в моей жизни нет почти никакой цели. Я по старой привычке читаю новости. Наверное, у меня ещё есть потребность чувствовать хоть какую-то связь с миром. Я читаю книги. Честно сказать, страсть к чтению спала во мне годами. В городе вечно на чтение либо не хватает времени, либо моральных сил.

  За три месяца жизни в лесу я открыл в  несвойственную мне ранее потребность в занятии спортом. В городе я начинал утро с кофе и проверки электронной почты. Силы воли хватало только на то, что бы двигаться вверх по карьерной лестнице; даже на такую мелочь, как зарядка, сил не хватало. Теперь из-за отсутствия серьёзных целей я вкладываю почти всю свою энергию в физические нагрузки. И в чтение. 

  Дел по дому совсем не много. Иногда я разговариваю с односельчанами. Но это только мимолётные контакты. К общению не тянусь, но полностью замыкаться в себе не хочу. Человек, выросший в социуме, начинает нервничать, когда оказывается полностью отрезанным от него.

   Слова жены я привык не замечать, вернее сказать, я воспринимаю их как помеху, жужжание в голове. Правда иногда она говорит дельные вещи, которые невольно цепляют моё внимание. В остальном же я чувствую себя одиночкой. И почти этому не расстраиваюсь.

  С любопытством обнаружил, что между мной и женой нет ничего общего, никаких общих интересов. Однако, в городе мы всегда находили о чём поболтать. А всё потому что там мы пребывали в постоянном движении. В будни, приходя с работы, я рассказывал как идут дела в нашей компании. По выходным мы отправлялись в походы по центру, с вечными посещениями кафе и ресторанов. Театры, выставки, музеи – всегда было, что обсудить. Жаль только, что она оказалась лишь попутчицей, а не родственной душой.

9/12/19

  Скоро Новый год. Не знаю уместно ли его вообще праздновать. Я всегда любил предновогоднюю суету, украшенные здания с ламповой подсветкой, но здесь в глуши, вся предновогодняя суета теряет смысл.

 Минут пять назад мне показалось, что мой телефон вибрирует. Когда я взглянул на экран – он был тёмным. Звук доносился из другого места. Телефон жены лежал рядом, экран был тоже тёмным. Мне стало не по себе. Я крикнул жену. Когда она пришла, сигнал уже закончился. У меня появилось странное подозрение, что этот звук мне померещился. Странно, возможно  у меня начались глюки, а меня это даже не пугает.

  Пожалуй, мне стоит отложить дневник на пару дней, а то я слишком увлёкся.

11/12/19

  Сижу у электрического камина. Иногда даже забываю, что он не настоящий. Эта машина неплохо имитирует звук трескающихся поленьев – один из самых приятных звуков. Он благотворно действует на меня, успокаивает.

  Хотел сесть за дневник не раньше, чем через два дня, но почувствовал острую потребность выговориться и не смог удержаться.

  Чувство будто я не мог выговориться всю жизнь. Общение с женой слишком поверхностное. В городе мы говорили о делах и развлечениях, но не более того.

  В лесу у меня поменялся взгляд на многие вещи. Я почти перестал ценить общение с людьми, зато я чувствую себя более живым и здравомыслящим, будто с моих глаз спал туман, который мешал мне свободно мыслить годами.