Дневник кота Маркуса

Дневник кота Маркуса

Перед вами – месяц из жизни кота Маркуса, существа часто наглого, иногда дикого, но симпатичного. Сие создание было приобретено во благо большой семьи и должно было исполнять конкретную миссию – ласково урчать на коленках и безоговорочно сидеть на ручках, радуя детей и любимую хозяйку. Но, как это нередко случается, что-то пошло не так, ибо котяра оказался с характером. Данный дневник написан исключительно с одной целью: с юмором заглянуть во внутренний кошачий мир, поэтому все серьезные – в сад!

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Я. Благородный аристократ дворянского происхождения по имени Маркус. Британец. Голубой. В смысле, цвет, а не то, что вы подумали. Не женат.

Хозяйка. Дамочка неопределенного возраста, часто пренебрегающая своими прямыми обязанностями: кормлением меня, любимого. А так вполне нормальная тетка.

Дядька. Муж хозяйки, который не принимает абсолютно никакого участия в моей жизни. Но, несмотря на это, я великодушно позволяю ему жить в моем доме.

Балбес. Великовозрастный сын хозяйки, из-за которого я, собственно, и не женат. Именно он отвез меня, беззащитного, туда, где мне и оттяпали самое дорогое.

Заразка. Дочь хозяйки, любимое занятие которой – укладывать меня спать. Самый лучший способ бороться с этим – притвориться спящим и незаметно слинять.

Барыня. Мать хозяйки, перед которой мне хочется падать ниц. Я обожаю смотреть на нее преданными глазами – после этого я обязательно получаю вкусняшку.

Дрыщ. Отец хозяйки, эдакий добродушный толстяк. Единственная к нему претензия – именно он наградил меня прозвищем простолюдина: "Василий". Фу.

Фрик. Племянница хозяйки, девица подросткового возраста, которая выносит всем мозг, в том числе и мне. А больше, в общем-то, о ней и сказать нечего.

Громила. Огромная собаченция с набоковским именем Лолита, которая нагло тырит мою еду и почему-то считает меня своей игрушкой. Дура, одним словом.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ

Сегодня Хозяйка снова занималась херней, устроив мне фотосессию. Вообще страдать херней – это ее перманентное состояние. Когда на нее находит – она начинает вертеть меня в разные стороны, тыча свой телефон мне прямо в морду. Потом с высунутым языком выбирает, какой моей фоткой похвастаться. Странно, что я еще не звезда Инстаграма.

ДЕНЬ ВТОРОЙ

Заразка где-то взяла лазерную палочку, заставив меня бегать за лучом. А я это ненавижу! Не бегать (хотя тоже не в восторге), а ловить лазер – я чувствую себя идиотом. Я пытался удрать, но был благополучно пойман. Мне ясно дали понять, что лучше мне играть по-хорошему. Пришлось сидеть на полу и "ловить" лапой луч. Как дебил, честное слово.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

Дядьке пришла в голову "гениальная" мысль – натравить на меня Громилу. Со словами "Фас Ваську!" (ну не наглость ли?) он ехидно гыгыкал, думая, что это смешно. Благо, эта набоковская героиня достаточно глупа, чтобы не понять, чего Дядька от нее хочет. Совсем никакого ко мне уважения! Можно подумать, что это ОН мой хозяин, а не Я его.

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

Пришел Дрыщ с двумя пакетами. Я сразу сунул в них свой любопытный нос: ЕДА!!! Так, это я не люблю, это я не ем, это можно сразу выбросить… СОСИСКИ!!! А у меня к ним особая слабость. Надо потренировать жалостливый взгляд изможденного голодомором.

ДЕНЬ ПЯТЫЙ

Улучшив минутку, я прошмыгнул в кухню чего-нибудь пожрать. И тут Балбес схватил меня, попытавшись уложить рядом со своей подушкой. Пришлось притвориться мертвым.  Благо, он редко вспоминает о моем существовании. Но лучше бы вообще не вспоминал.

ДЕНЬ ШЕСТОЙ

Вечером Хозяйка достала из морозильника МЯСО. А это значит, что завтра и мне чего-нибудь перепадет! Возможно, даже с добавкой. С утра буду караулить. Но если я приду и увижу, что Громила зарится на мою жрачку – получит в рыло без всяких базаров!

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ

Пришел. Увидел. Победил.

ДЕНЬ ВОСЬМОЙ

Сегодня к Заразке приходила подружка и, увидев меня, стала сюсюкать, обозвав "красивой кошечкой". ТАК меня еще никто не оскорблял! Более того, на меня попытались повязать бантик! БАНТИК!!! Розовый, с люрексом! Эх, не догадался сразу же свалить в закат…

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ

Дядька выгнал меня из кровати Заразки, куда она меня с завидным упорством укладывала. С одной стороны, я ему благодарен, но с другой – я буду сам решать, где мне спать в собственном доме. Так что прошу мне не указывать! А то ведь я могу и в тапок нассать.

ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ

Во двор пробрался соседский котяра – та еще наглая рыжая морда. Нормальный кот сразу бы прогнал засранца со своей территории. Но то нормальный. А я же кастрат, не забываем.

ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ

То, что я кастрат, мне как-то не помогло – домой я пришел с разорванным ухом. Теперь меня, такого всего из себя благородного британца, не возьмут ни на одну выставку, ибо я уже, типа, бракованный – дырка в ухе не делает мне чести. Ну извиняйте, нефиг было лезть на мою территорию, поскольку только Я решаю, кому тусоваться у меня во дворе.

ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ

Скоро Новый год, и Хозяйка решила не класть под ёлку мишуру. Простите, а куда же мне ссать? Мишура – это ж самый кайф! Помнится, как зароешься в нее, как… Ну, вы поняли. В общем, лишили меня удовольствия. С ностальгией вспоминаю прошлый Новый год…