Дневник опоссума

Дневник опоссума

14 сентября 2019 год

Привет, дорогой дневник. Извини, что давно не писал, у меня был кризис среднего возраста. Твой верный старый друг Штрупсель изгрыз себе все лапки. Так что теперь у меня не только хвост лысый.

Вообще эта осень не приносит радости. Здоровье подводит, оставляет желать лучшего, а ведь куда мне старому 3-х летнему опоссуму без быстрых лапок и хорошего зрения. Да и чего ходить вокруг да около, все это вместе навеивает мне жуткую мысль о том, что мои деньки добегают конца.

Все больше дней я убегаю в теремок за грушевым сидром. Я больше не сижу там з с друзьями как раньше, стараюсь побыстрее добраться домой, в свою рощу. Там я в одиночестве предаюсь старым воспоминаниям. И не понимаю грустить или таять от умиления, ведь все это было невозможно круто.

Дорогой мой друг, знаешь, моя жизнь была как вспышка, непродолжительная, но ослепляющая.
Типа искра, буря безумие.

В молодости я был еще тем еще сорвиголовой. Часто нанюхиваясь дурмана я заваливался в любую первую попавшуюся нору. И вот там начиналась рулетка. Скука сразу исчезала. Мне попадались кто угодно: борсучихи матери одиночки, семейные пары мышей, скромные самки куницы-домохозяйки, попался даже слепой крот, чемпион по восточным единоборствам. И во всех тех моментах был драйв, когда я утопал в любви матери одиночки или когда помогал приготовить ужин домохозяйке (а потом жадно уничтожал то грибное рагу) ну или когда получал по своей мордочке от слепого крота.

Клянусь тебе, он как будто знал все мои движения. Но сейчас я не жалею, что тогда нарушил его покой. Это было уроком, который я запомнил. Жизнь не всегда радость и веселья, иногда она наносит удары, очень даже часто по мордоче.

Вот в таком мысленном угаре тянулась вся моя прошлая неделя. Твой Штрупсель просто заливал в себя литры сидрика и забывался в прошлом. Просто пойми, сейчас, когда у меня проблемы со здоровьем (возможно старость) мне особенно не хватает тех нелепых ситуаций, мне не хватает вызова. Скука медленно добивает меня, сокращая количество оставшихся мне дней. Жизнь без вызова охринительно скучна, особенно для такого как я.

Ты же должен помнить, что это моя первая болезнь, мне всегда не хватало адреналина в крови. Ты должен знать, что его выброс мне просто необходим. Я животное наркоман, которому нужна доза, а все что я могу сейчас это жаловаться тебе. Я больше не могу определить полюса, скорее всего я потерял ориентир. Глянешь налево там темно, направо тоже ничего не видно. Пустота в которой больше не найти себя...

Еще раз прости мой милый друг, я не писал тебе около 2 лет. Прошу извинить, помоги вспомнить как можно больше.

Спасибо за беседу, думаю на сегодня пока достаточно, для первой нашей беседы спустя годы даже не плохо. Поползу я, надо еще посуду помыть, послушать радио, ведь я теперь дряхлая шкура старика.

16 октября 2019 год

Вчера не смог писать, не смог собраться с мыслями. Половина месяца прошла уже, осень должна бы и проснуться уже. Жара стоит невыносимая, просто душит, мысли доходили уже до абсурда, думал сбрить всю шерсть. Вот потеха была бы, абсолютно лысый опоссум. Наверное, мерзкое зрелище. Хотя ощущения такие, что как будто кто-то уже провернул эту операцию со мной. Такое чувство странное, словно отравлен или внутри меня живет паразит, который поедает мои органы.

А ведь самое страшное, что перед самим собой не возможно притвориться мертвым. Хотя помнится мне, что этот навык был отточен у меня до предела, актер у которого еще нет оскара, да и навряд будет. Сценическая смерть не раз спала мне жизнь при встрече с хищными зверями. Учуяв опасность, я просто падал. Глаза становились стеклянными, а изо рта начинала течь пена. Еще немало важным фактором было пустить неприятный запах. Что бы глупая огромная туша подумала, что душа покинула это бездыханное тело. Хищники обычно брезгуют жрать падаль, гордость не позволяет.

Да, в такие моменты я был трусом, но это помогало сохранить жизнь. Не стать приятным десертом для той же лисы. Это давало мне время на то что бы продолжать свои аморальные приключения по всей роще, а иногда и за ее пределами. Благодаря этим походам, мне казалось будто бы я легенда. Отсрочка для глупой юности, с ее бурлящими кровь ритмами. Всегда дурак, но эмоций вагон и целая тележка рядом. Всегда в грязи, но опрятность души всегда на высоте.

Сегодня кстати довольно спокойная ночь, обычно слышны крики стоны, даже немного странно, что все умолкли. Всегда боялся тишины, спокойствие меня настораживало. Я мягкотелое создание, я шарахаюсь даже своей тени. Искать во всем подвох было моим завтраком, обедом и ужином. Так было в детстве ну и немного в юности. Потом же мне просто сорвало башню, вылетали все пробки, и напрочь отказали тормоза.

Той самой критической точкой стало мое знакомство с той милой и душевно больной пуделихой. Выброшена и больше никому не нужна, она нашла пристанище в нашей рощи. Домашнее животное, которое с трудом привыкало жить без хозяев. Думаю, ей тогда казалось, что жизнь потеряла любой смысл. Что это то самое дно. Но понимаешь мой друг, она не понимала, что это шанс который судьба дарит не каждому. Она теперь принадлежала только себе, свобода, начало начал. Пей, пой и танцуй. Круши ломай, гадь где попало. Теперь не важно быть прилежной собаченкой и угождать принося мячик писклявому плаксе. Но Агнес не понимала этого, не имела понятия как это по-другому.

Как и я в детстве, она шугалась всего, тревожилась и боялась. Впервые увидев ее, забившеюся под куст я испытал не поддельную жалость. Позже я уже негодовал, нельзя так впустую тратить такой подарок судьбы. Первые попытки заговорить с ней не увенчались успехом. Она даже не пошевелилась. Еще несколько дней подряд я приносил ей совсем немного еды, что бы та попросту не подохла от голода.

Однажды в очередной раз подношений, я просто уползал домой, не ожидая ничего нового. Как вдруг она окликнула меня.