Дневник поиска себя

5 июня 2023 г.

Сегодня мне приснился сон, из разряда старых, когда по моим снам можно было снимать блокбастер. Интересно, это значит я "выздоравливаю"?

Мысли приходят порой, когда нет времени писать заметки в телефон, хорошо, что я вер­нула привычку иметь тетрадь под рукой. Правда, меня откровенно пугает мой почерк, ко­торый путает буквы, стилизует их до неузнаваемости. А ещё, кажется, что мои мысли по­добны примитивному несвязному переводу школьных текстов с английского по словарю. Но текстотерапия — это единственное, что мне осталось, что мне сейчас необходимо.

УСТАЛОСТЬ. Я чувствую, как она, подобно туману, проникает в каждую клеточку моего тела, медленно, дико медленно впитываясь в меня. Сначала пропало желание планировать (фантазировать), потом пропало желание двигаться. Из физических признаков — болят глаза. Я никогда не жаловалась на зрение, но чувствую, словно тонкую белёсую плёнку на глазах, которая, к моему удивлению, ощутимо давит. Усталость заболевает моё тело. Она, как хроническая болезнь. Спать... Спать. Спать! Чёрт возьми, спать — это всё, чего я желаю. Синдром "Белоснежки"? — возможно. Поэтому мои попытки вернуться к писательству — мои, наверное, последние попытки сбросить с себя этот дурацкий ленивый сон. Реанимировать себя из этой безжизненной сонной комы.

Нет, я не жалуюсь, а признаюсь сама себе в своей проблеме: отсутствие желания что-либо делать, к чему-либо стремиться. Я читаю книги (по большей части перечитываю уже прочтённое), работаю и всё. Это пугает. Пугает так же сильно, как и приближающаяся старость. Осознание своей смертности и смертности своих родных, понимание того, что после моей смерти, Жизнь не остановится, и будет наполнена чьими-то мыслями, мечтами, делами. И всё, что я имею — это настоящий момент. Жизнь не перепишешь на чистовик. Она уже идёт, и только от нас зависит, не рассыплется ли она в процессе, и доведёшь ли ты её, достойно, к финишу.

ДОСТОЙНО. Ещё один стереотип мнимого ориентира шкалы оценки жизни. Для меня достойно — это захочешь ли ты, чтобы кто-нибудь повторил твой путь, или пройти его вновь самому. Я не хочу вдаваться в глубокую философию, ибо не смогу ответить ни на один заданный себе вопрос и окончательно опущу руки, скатившись к бессмысленному существованию.

Первое: надо перестать ставить перед собой глобальные цели. Я не переверну историю, не сделаю архиважного открытия, не стану пророком. Я — капля в океане, атом в космосе. От моих трепыханий не изменится структура мироздания. Но я могу стать самой чистой каплей, которая послужит кому-то живительной влагой.

Второе: моё поле боя — это я. Я должна развиваться постепенно. Жизнь не вечна, но и бежать по ней из-за этого глупо, можно проскочить парочку важных поворотов.

И третье: поверить в себя. Такая знаменательная фраза из небезызвестной советской киноленты "Чародеи" — самая лучшая рекомендация по достижению чего-либо: "Вижу цель, верю в себя, не вижу препятствий". Ведь самый главный стоп-кран — это мы сами.

Мысли разбегаются, кажется, я ухожу в какое-то подобие личного дневника, который я никогда не любила, да и не умела вести. Одна из важных моих проблем — это страх открыться полностью. Я боюсь, что рано или поздно мои мысли используют против меня, что меня не поймут и осудят. И, дабы не уплыть в архивы самокопания, напишу-ка я сказку.

Жила-была... нет, не так. В некотором царстве, в недалёком государстве, жила-была принцесса. Ну, а что? Не будем уподобляться толерантному современному миру, рождая бесполое нечто для моей сказочной больной фантазии. Принцесса это была, и точка. По закону жанра я должна придумать проблему и её решение с вытекающей моралью. Ибо, сказка — ложь, да в ней намёк, как говорится... Принцесса росла, окружённая заботой своих родителей, убережённая от трудностей жизни. Её с малых лет учили правильным вещам. Кроха как молитву знала, что такое хорошо, а что такое плохо. И вот однажды появился у принцессы маленький, но глупенький зверёк: "Совесть" или "Правильность". Совестная правильность, в общем. Вот и стала принцесса всем помогать. Бескорыстно. А люди использовали девочку в своих целях, принимая её с помощью этого зверька. И не сразу маленькая принцесса поняла, что никому она сама нужна... Мда, что-то сказочной сказка не выходит... Перейду сразу к морали, без завуалированной псевдомудрости. У меня была одна подруга, с которой я была особенно близка со школьных времён. Я часто ставила её интересы выше своих, давила на горло собственному дискомфорту, подставляла ей плечо помощи или была жилеткой, когда ей было нужно, и, несмотря на то, что всегда ощущала себя её жалкой тенью, оказалась в итоге использованным дверным ковриком. И слишком поздно поняла, что она впитала часть моей сущности, заставив тем самым меня потерять себя.

Я любила рисовать, я любила отдаваться чтению, я была беззаботной в мыслях, и не сразу заметила, что она переняла некоторые мои движения, жесты, привычки. А всё началось, я думаю, с моей первой школьной влюблённости, когда парень, который раньше ухаживал за ней, начал проявлять интерес ко мне. Но, у меня же был маленький, глупенький совестливый зверёк правильности, и я не позволила этому зарождающемуся интересу коснуться своей души (хотя этот парень нравился мне с первого класса). И даже сейчас, когда мы прекратили общение (по её вине), когда я не захотела расстилаться удобным ковриком перед ней, я продолжаю чувствовать себя виноватой.

Только в чём? Трудно отпустить человека. Почти четыре года мы не общались, но ещё до этого, ОНА УЖЕ НЕ ЗНАЛА МЕНЯ: мои увлечения, желания, приоритеты. Не знала и не хотела узнать. Ей это было не нужно, ей хотелось самой нравиться и быть в центре внимания.

Уставшая после работы, я сижу за столиком кафе и пишу эти строки. Мою чашку уже давно унесли, а я продолжаю изливать поток сумбурных мыслей и мечтаю о странном. Хочу, чтобы хлынул дождь. Тёплый, летний, с ясным небом и долгим раскатом грома. Чтобы капли воды стекали по стеклу живыми ручейками, играя в догонялки, сбегались в лужицы. И я, такая вся офисная леди: на каблуках, в рубашке, в очках и строгой причёске хвостом, встретилась с ней — девушкой в простом летнем платье. И мы обе, сидя на лавочке под мокрым от дождя деревом, пили кофе, беспричинно заливисто смеясь. Нет вчера и завтра. Есть только эта тихая идиллия сиюминутного момента.

Я всегда видела в женской дружбе особую чувственную сторону. Единение душ, граничащее с физической близостью. Ласка сердец, нежность мыслей, дыхание чувств. Я могу описать множество таких картин женской дружбы, её я называю "Мир Seifuku".

А вот и ещё одна моя проблема подоспела — я не умею лаконично заканчивать свои мысли, тексты, да и всё остальное. Вот и сейчас подвести итог всему вышесказанному не получается. Закончу хорошим советом себе.

Когда-то бабушка дала совет: «Если тебе тяжело, иди маленькими шагами. Делай то, что должна, по чуть-чуть, – пояснила бабушка. – Не заглядывай в будущее. Не думай даже о том, что случится завтра. Помой посуду. Вытри пыль. Напиши письмо. Свари суп. Видишь? Ты идешь маленькими шагами. Сделала шаг, остановилась, передохнула, похвалила себя. Потом другой. За ним третий. Ты сама не заметишь, как твои шаги станут шире. Наступит время, когда ты сможешь подумать о завтрашнем дне без слез».
©Елена Михалкова. 《Комната старинных ключей.》