Дневник поиска себя

1 сентября 2023г. Постскриптум: о любви

Это просто крик уставшей души.

Я разочаровалась во всех аспектах любовных отношений. Я устала быть просто хорошей. Такой хорошей, что любить такую нельзя. Почему? А просто потому, что слишком хорошая, чтобы портить… прямо тошнит от себя.

Хорошая квазимодина, необходимая только чтобы со мной забыться от рутины или пройти этот вечный путь, когда клин клином вышибает.

Вот только зачем эти разговоры о том, какая я замечательная, как со мной тепло и душевно, если по факту я сама не нравлюсь. Это как говорить о пользе правильного питания, как от него кожа становится лучше, желудок работает отлично, а самому бежать за порцией жареной картошечки в Мак.

Это не честно. Лучше горькая правда, чем иллюзия заблуждения, что я достойна чей-то любви. Интересно, что я такого совершила в прошлой жизни, что она так наказывает меня в этой?!

Я даже плакать больше не могу, и слышать лживые уверения в моей «хорошести».

Дьявол, что это за критерий такой вообще?! И как можно говорить, что хочешь быть с человеком и избегать смотреть на него? Говорить в сторону, смотреть мимо, постоянно зависая в своих мыслях. Чувствую себя сейчас героиней подростковых фильмов о любви, когда хочется писать пафосные тексты в тетради формата А4 о «боли». Боли, к которой я настолько привыкла, что смело могу называть себя мазахисткой. Каждый раз введусь на тёплые слова, которые остаются лишь пустыми словами…

Смирись, девочка, нет в этом мире твоей второй половинки. Неумолимо стареющая, но хорошая и удобная квазимодина.

Постскриптум: о любви.

(Все совпадения с реальными людьми случайны. Это лишь выдуманная сцена моей больной головушкой, которая заставила записать себя на бумаге)

Он сидел на балконе моей квартиры, смотрел в окно и курил. А ещё говорил и говорил.

Много. Тихо. О другой.

Я сидела на пороге между балконом и комнатой и понимала, что ничего у нас не будет.

Мы познакомились на сайте знакомств. Общение началось нестандартно: немного сарказма, язвительности, юмора и рассуждения о вечном, запутанном и душещипательном. Переписка походила на сброс эмоций. Разговоры обо всём и ни о чём. Нет, мы не хотели понравиться друг другу, не заикались о встрече в реальности, не интересовались о целях пребывания на этом сайте. Мы просто питались живыми, не поддельными эмоциями друг друга через общение.

Но в один день он предложил встретиться. Мне хотелось кофе, ему хотелось общества. Видимо мы оба хотели отвлечься от чего-то своего – от мыслей, от одиночества этого момента.

Николай действительно выглядел уставшим – уставшим душой. Курил много, говорил тихо. В минуты, когда улыбался, я чувствовала в нём что-то родное. Он предложил встретиться с конкретной целью, но право выбора оставалось со мной. И мы говорили, пили кофе. Он рассказывал о себе, я думала и сомневалась.

Через часа три, я всё же решилась пригласить его к себе. Хотелось защиты родных стен, поддержки своего убежища. Страсти не чувствовалось, желания к приятному продолжению тоже.

Уже дома он разговорился о Ней, а я окончательно поняла, что никакого интима с ним у меня не будет. Ни сегодня, никогда. Но я чувствовала в нём что-то родное, и не могла терять такого собеседника, друга. Его задетое самолюбие с раненной мужской уверенностью терзало уставшую душу. Николай искал спокойствия, а я, наконец определившись, могла теперь его дать.

Друг, просто друг.

Мы сели на диван, смотреть фильм. Было спокойно и легко. Я, твёрдо решившая, что у нас не такие отношения, не чувствовала больше смущения от близости и расслабилась.

– У меня такое чувство, что мы сто лет с тобой знакомы, – сказал он после небольшой паузы, с нотками удивления в голосе.

Я улыбнулась и прислонилась к его плечу. Жест сродни родственному, семейному – он окунул меня в тепло домашнего уюта. Мы неосознанно стали касаться друг друга, поглаживать руки, коленки, бёдра, рисуя пальчиками замысловатые узоры. Первое касание губ вышло робким, после пришла страсть.

Он с силой сдавил мою грудь, одновременно врываясь своим языком в мой рот. Сила его крепких ладоней, вынудила моё тело сильнее прижиматься к нему. Его язык просто насиловал мой рот.

Эта неожиданная страсть, всплеск горячих мурашек, которые разбежались по всей коже, вызывая горячие волны, пробуждая нетерпеливый жар внизу живота. Я была ошарашена: уже давно забыла, что бывает такая страсть. Когда хочется касаться, хочется вжиматься, хочется кусать и ласкать одновременно. Я горела, и даже не находила сил остановиться и обдумать свои действия, возможные последствия, просто чувствовала, как сильно ему сейчас необходима.

Я хотела его…

Он рывком задрал мою футболку, быстрым движением высвободил одну грудь из чашечки лифчика и набросился на темнеющий ореол соска, вырывая у меня первый вскрик наслаждения.

Никто и никогда со мной так страстно не обращался. От силы его рук, безудержности его языка, ласкающего мою грудь, скользящего движения тела, имитирующего половой акт, у меня закружилась голова. Я чувствовала, что полностью потеряла контроль.