Дневник поиска себя

20 марта 2025г. Я возвращаюсь в начало.

Когда начиналось моё увлечение писательством, в основном преобладал такой жанр самиздата как фанфики. Книга фанфиков (сайт для публикации своих работ) и фикрайтерство только набирали свои обороты. Зарождался, или скорее заселялся русскоязычными авторами, ваттпад. Писали много, писали плохо, по-любительски, но не боялись экспериментировать с видами написания: от первого лица, от второго лица, через пов персонажа и прочее. Этот период можно сравнить с появлением первых блогеров: Кати Клэп, Марьяны Ро, Иван Гая, Ромы Жёлудя и других — необычно, странно, ново, неловко. Сейчас же блогинг и блогеры стали обыденностью, современными реалиями. Их много, каждый в какой-то степени популярен, многие переходят с интернет-пространства к федеральным каналам. Так и авторов стало много: печатаемых или только читаемых в сети.

Тогда в 2015-2017 годах, читая любительские книги, фанфики, я восхищалась современными (на тот период) тенденциями у молодёжи: любовь к чтению, написание, как прозы, так и стихов, появление новых форм писательской самореализации, новых платформ для публикации. Мини-истории с «реакциями знаменитостей», формат писательского повествования через «переписки». Сейчас фанфики из буквенного изложения становятся мини-фильмами, сериалами. Да, серьёзная литература никуда не делась, но порой так хочется отвлечься на подобного рода приземлённую бытовуху. Как часто мы, смотря фильм, представляли себя на месте главного героя и думали, фантазировали, как бы мы поступили на его месте. Да, не все. Но, думаю, кто читает мой текстотерапийный бред согласится, что нередко фантазировал в таком ключе. Или представлял, как могла сложиться его жизнь, прими он другое решение в каком-то вопросе. Люди, живущие в своих мирах, в своей фантазии. Фанфикшен вырос и изменился, он стал более скорого, безописательного и ютубно-тиктокерского формата. Одних диалогов для повествования мало, поэтому современные фикрайтеры стали снимать ролики, показывая наглядно то, что не вмещается в диалог. Сейчас читать описание грозы или дуба и сравнивать это описание с чувствами героя, его отношением к конкретным событиям — уже не модно. Эра догадок, намеков, игры слов прошла, снесённая убийственной прямотой, эмоциональностью и сексом. Нам не надо заучивать тысячу положений веера, чтобы описать чувства главной героини.

К чему я это всё пишу? Это мои мысли и мне интересно попытаться их сформулировать и выразить. Может, кто найдет в них что-то интересное. Осуждаю ли я такие современные тенденции — нет. Это моё наблюдение, простое обозначение реальности как она есть, моими глазами. Хочу ли я войти в это современное течение — скорее нет, чем да, хочу ли я плыть против — тут однозначное ни нет ни да. Я хочу заново научиться записывать истории, рождающиеся в моей голове, облекать их из видимых образов-картинок в полноценный текст. Не перегибать со смысловой нагрузкой, не боятся ошибаться.

Да, страх осуждения и провала — он превалирует. Сейчас слишком много писателей, слишком много авторов, много наставников, психологов и прочих личностей. Публика стала требовательней, а хейт и культура «отмены» стали жёстче. При этом комментаторы не считают себя ответственными за агрессию, считая себя правыми в своих желчных высказываниях, хотя, что может быть проще: не нравится — пройди мимо. Но ведь это так заманчиво — скандалы, морализаторские нравоучения — погоня за популярностью, за счёт унижения других людей. И тогда невольно задумываешься, если история не написана, никто не даст ей оценку, она будет сиять в моей голове и считаться лучшей, или хотя бы заслуживающей потраченного на неё времени. О, этот вечный спор добра и зла, ангела и демона сидящих на моих плечах — хэппи энд против грустных историй с плохим концом. Ах да, ещё ведь должна быть видимость морали и смысла, во всём и всегда. Личностный рост главного героя и с ювелирной точностью продуманный сюжет. Страх не угодить невидимому критику.

И вот снова мой мозг зажигается новой историей, фантазия несёт её, проживая, добавляя события, ситуации и прочее, тело (если не ленится) записывает ручкой на бумаге или на компьютере в ворде. Потом мозг осознает, что фантазия ускакала далеко вперёд, настолько далеко, что простыл след идеи, сути придуманного. Тело с разумом пытается записать всё правильно, грамотно, подробно. И снова этот чёртов мигающий курсор, а дальше тупик чистого листа.

Я вернулась в начало? Депрессия — определенно нет, лень и прокрастинация — очень даже похоже. Камень на плечах с желанием сдаться и удостовериться в своей никчемности...

Я не хочу, чтобы меня жалели или стимулировали. Просто нытинг.

Но что, блин, делать-то?

В канун женского праздника я встречалась с подругой, которая знает о моём увлечении писательством в прошлом и моём запойном увлечении чтением. Я рассказывала ей о новом писательском сообществе с авторами. Не классическими авторами, но и не любителями. Стать подобным автором — моя мечта. Что-то вроде взрослый осознанный фанфикшен в стиле ориджиналы с флёром классической литературы. Если выражаться проще — то, что не стыдно показать в издательстве. Так вот я рассказывала, как они закончили очередной конкурс с рассказами, лучшие из которых войдут в печатный сборник. И подруга спросила меня, участвовала ли я. В голове тогда подвис вопрос: «В смысле? Где я и где конкурс? Спрашивать такое, это как человеку, не умеющему танцевать, сказать: танцуй в определённом стиле». И тогда она задала второй вопрос, пишу ли я сейчас что-нибудь. Я, без промедления, ответила, что пишу рецензии на прочтённые книги.

Стыдно, каюсь. Это было всего лишь жалкое оправдание.

Я уже год пытаюсь отредактировать свой отзыв на «Скорбь Сатаны» и полгода собираюсь с мыслями расписать отзывы к первому сборнику рассказов от того самого сообщества писателей. Выходит, я солгала. Солгала ей и себе самой в первую очередь.