дневник турецкой жены.

Глава 2. Первый год брака: розовые тапки и семейные ураганы

"Вредные советы от турецкой жены"

Когда становится скучно, а сериал на паузе, самое время потрясти семейный устой и проверить уровень терпения своего турецкого мужа. Итак, дорогие подруги, ловите топ вредных советов, которые гарантированно сделают ваш вечер незабываемым (и, возможно, напомнят вам о том, как сильно вы любите спать на диване).

1. Начнём с наряда.
Наденьте что-то ультракороткое, ультраобтягивающее и с таким декольте, чтобы вся округа поняла: "У этого мужика в жизни jackpot выпал!" Пусть гордится вашей красотой и заодно изучает географию вашего организма, чтобы не дай бог не забыл, что там слева от ключицы.

2. Включите режим "борец за права женщины".
— "Я независимая женщина со своим мнением!" — повторяйте это на всех частотах, особенно когда его глаза уже напоминают два чернеющих вулкана перед извержением. Если начали спорить — ни в коем случае не останавливайтесь! Упорство, дамы, главное упорство!

3. Не докладывайте маршруты.
— "Ты куда?"
— "Туда. По делам. Каким? Тебе зачем знать?"
Здесь важно вспомнить, что вы не ребёнок, а он не детектив. И пусть тренирует логику: "Женские дела есть — значит, всё в порядке."

4. Публичная дрессировка мужа.
Если он ведёт себя, по вашему мнению, "глупо", а друзья и родственники собрались за столом, сделайте замечание на всю аудиторию. Ведь что вас останавливает? Правильно, ничего! Слово за слово, и вечер сразу перестанет быть томным.

5. Турецкая мама и родня — ваше личное испытание.
Если хочется острых ощущений, отправьте свекровь с её нравоучениями куда подальше. Можно добавить фразу:
— "Вы живёте в прошлом! У нас XXI век!"
После этого она точно будет за вас молиться... но не факт, что о вашем здоровье.

6. Объявите "демарш домохозяйки".
Прекратите готовить, убираться и следить за детьми. Вы — не бесплатная прислуга.
— "Если хочешь ужин — приготовь сам. Я работаю над самореализацией!"
Самореализация, конечно, под одеялом с телефоном, но он об этом не знает.

7. Попробуйте поговорить о религии.
Скажите его маме, что хотите перевести мужа в христианство. Реакция будет феерическая. Возможно, вас даже пригласят на чай, но не факт, что сдобренный исключительно сахаром.

8. Святая троица: футбол, флаг и Ататюрк.
Здесь нужно быть аккуратной, но если душа жаждет экстрима, ляпните что-нибудь вроде:
— "Что в этом турецком футболе смотреть? Лучше бы в театре побывали!"
Эффект будет как после взрыва петарды в закрытой комнате.

9. Утренние капризы "жены-бренда".
Проснувшись рано утром, когда ваш муж только разлепил глаза, начинайте рассказывать:
— "У Маши новый телефон. У Динары поездка в Париж. А ты что? Даже новых туфелек не купил!"
Повторяйте каждый день, пока у него не появится нервный тик или кредит на шубу.

10. И на десерт: "Я личность!"
Каждое утро встаньте перед зеркалом и с гордостью повторяйте:
— "Я — личность! Я — умная! Я — независимая!"
Затем обернитесь к мужу и добавьте:
— "Повезло тебе, ничтожество!"

Вот так и живём. Скучно точно не будет! Главное — помнить, что советы эти вредные и исполнять их на свой страх и риск. А если что — напишите потом, как всё прошло. Я с попкорном жду.