Дневники музыканта или Путь в никуда

19 ноября 2017 года. Я - влюбленная в театр.

19.11.17.

Сегодня организм приболел в протест отсутствия полноценных выходных и пришлось почти весь день провести в постели. К вечеру немного пришла в себя, тем более чат в приложении “WhatsАpp” стал подавать признаки жизни и сообщать, ко скольки завтра на работу, и вспомнила я один ошеломительный факт.

Я - влюбленная в театр. Влюбленная в свою работу по уши.

За подготовкой к сольному концерту, а потом навалившимися будничными делами и обязанностями немного выпала из того потрясающего, окрыляющего состояния влюбленности.

Я без ума от своего места работы, именно от своего ТАГТОиБ им. М. Джалиля. Именно благодаря работе в театре я хочу заниматься и занимаюсь второй год не по принуждению, а потому, что чувствую в этом потребность ради оркестра. Как-то год назад в одном из постов инстаграмма я писала, что эта работа именно стимулирует становиться лучше в профессиональном плане, а не разлагает. В моей жизни было слишком много дисциплины, на которую у меня со временем появилась настоящая аллергия (и по сей день ею страдаю), но дисциплина на работе - это святое, это держит в тонусе, заставляет расти и развиваться. Надо мной часто посмеиваются, что я слишком ответственно отношусь к работе в театре, а я всегда отвечаю: “Когда я разлюблю эту работу, я перестану заниматься, а значит, ее ценить, а если я перестану ее ценить, то уйду, ибо только в любви как в действии есть смысл”. - Для меня любить мое место в оркестре значит готовиться к работе и держаться в форме (у музыкантов есть такое понятие, расскажу об этом при случае), то есть заботиться о своем профессионализме.

Не зря самая первая запись в “Дневниках музыканта” имеет эпиграф. Все так и есть.

Я полюбила свою жизнь именно после того, как начала ходить на месяц работы в качестве замены в оркестр театра оперы и балета и бесконечно благодарна и признательна всем, кто является частью этого огромного организма, ведь именно люди создают ту атмосферу, настроение, сам механизм театра.

Мне часто от счастья хочется обнять каждого встречного, когда иду на работу, потому что играя в оркестре, я полностью погружаюсь в момент здесь и сейчас, когда каждая нота и пауза на вес золото и не важно, одна или тридцать две ноты в такте, медленный или быстрый темп.

Рано или поздно эта исповедь будет в дневнике, так к чему откладывать.

До первой подработки в театре я ненавидела музыку как профессию и собиралась из нее уходить: не один раз порывалась забрать документы, начиная с восьмого класса школы. Пятнадцатого декабря две тысячи десятого года я пришла домой и заявила маме на полном серьезе: “Забирай документы, я не буду заканчивать эту школу”. Маме понадобился месяц уговорить меня доучиться и еще полгода ушли на убеждения, чтобы я пошла в консерваторию. Аргументом, убеждающим меня это сделать, была фраза: “Ты столько ЗДОРОВЬЯ вложила в это дело. Получи корочку о высшем образовании и делай что хочешь”.

Основой моей ненависти является реальное положение вещей с профессиональным здоровьем, которое периодически дает о себе знать. Года два назад я поняла, что это уже система, которую ни один врач не вылечит, но благодаря знанию я могу предчувствовать, когда наступит кризис, и быть к нему готовой морально. Боль, что ни говори, вытерпит любой боец (а я считаю себя бойцом), но когда она длится не один день, честно, сдает психологическое самочувствие, эмоциональное и, наконец, сами нервы.

У каждого в жизни была своя боль, и каждый знает: так, как вы, ее никто не проживет.

Меня судили так называемые друзья за мое отношение, не пытаясь понять этого состояния. Да и как я могла этого требовать от людей, если сама разобралась не так давно - всего каких-то два года назад! Если подумать, что физический недуг беспокоит меня с шестого класса и на данный момент это уже двенадцатый год, то два из двенадцати совсем маленькая цифра. Спасибо всем, кто говорил, что я жалею себя, и кто желал мне, чтоб я решила и ушла из музыки раз и навсегда: я пришла к нужным выводам и вы так или иначе ушли из моей жизни, выполнив свою функцию. Теперь мне не говорят: “Ты жалеешь себя”, потому что я научилась держать рот на замке и говорить людям “нет”.

О, какой это важный навык и умение - говорить “нет”. Боже, я наслаждаюсь своей жизнью благодаря этому все больше и больше. “Нет” не потому, что я такая вредная и не хочу с кем-то играть или заниматься, а потому что я - живой человек, имеющий свою жизнь и желающий ее прожить все-таки для себя, а не для окружающих.

В свои двадцать четыре года (кто-то скажет маленькая, кто-то похвалит, что так рано до этого дошла, а не в пятьдесят) я уяснила великую мысль: когда жертвуешь собой ради других этого никто не ценит и не оценит. Скажут спасибо в лучшем случае, один раз. А ты такой обидишься и скажешь: “Они неблагодарные, они не оценили моей жертвы!”. Так зачем надо было тогда это делать? В позицию жертвы встал ты сам, не устраивает - говори “нет”. Поэтому я предпочла покинуть статус “обиженной неблагодарными свиньями” и по сравнению с безотказной девочкой-Аней стала сволочью Анной, которой еще нет-нет, да прилетает от некоторых “друзей” “кто-то зазвездился”. Хочу сказать вам, мои честные, что когда-нибудь вы тоже дойдете до подобного понимания, когда смените немного свои позиции и научитесь смотреть не только со своих крепостей. А пока я уже отпустила этих людей идти своей дорогой с минимальным своим участием в их жизнях, потому что чужой негатив отражать не всегда легко: навык психологического айкидо еще не настолько хорошо развит. И все же максимально возможные отстранения от таких людей я намеренно совершаю, потому что свою голову ведь не поставишь другому человеку, и не скажешь, что его подсознательная зависть - только его личные проблемы, которыми он мог бы со мной не делиться.