Дневники развода. Как я вышла замуж, чтобы снимать кино.

Развод. День 5. Погружение в суть.

Сегодня я ходила в мини-юбке и красном пальто, делая вид, что жива внутри) Говорила подруге: "Сфоткай меня будто я проживаю развод легко и радостно и вообще живу на полную катушку"💃

Тем временем моя «полная катушка»:

С 5 утра до 13 дня я писала сценарную заявку. От дамоклова меча дедлайна мое внимание как-то резко прояснилось.

Будущий бывший муж записал аудио, как мне подписать специальной электронной подписью эту заявку.

И я подумала - ну вот, теперь я и заявление на развод могу сама подписать на госуслугах. И заплакала.

Но сразу продолжила писать синопсис, дедлайн же!)

В обед за мной заехала подруга, позвала угостить ланчем. Я открыла меню и поняла, что это тот же ланч, что мы ровно неделю назад ели здесь с мужем, когда виделись в последний раз в день его отъезда.

Я вспомнила, что в тот обед мы ещё были парой, я была в красивом платье, мы весело болтали, он даже разок или два меня обнял и помог надеть пальто. И я тогда ещё просто шутила, что на случай развода мне нужно заменить его роль в спектакле. Тогда ещё не воспринимала, что говорю всерьез.

Вечером он улетел. А через день после этого я написала о разводе. Просто накопилось, устала от отсутствия внимания, пропала надежда,и один день имитации нормальной семейной жизни не помог)

Да, сегодня мне было грустно, но по шкале боли всего на троечку.

То, что мы уже 4 месяца почти не жили вместе помогает мне пережить развод. Потеря не была резкой. Это было как

«Мне кошку было жалко, и я ей хвост по кусочкам резал».

Я пережила уже часть боли за эти месяцы.

Само по себе то, что он переехал в Москву, это норм. Если бы он там меня ждал) Если бы звонил, скучал, говорил о совместных планах, спрашивал бы, как я, то я спокойно пережила бы этот период. Даже если бы он был долгий. Но, как вы уже поняли, всё было наоборот)

Так что сейчас эта кошка даже рада, что никто пока не трогает ее хвост)😐

Но и окончательно он ещё не отрезан.🔪

Мне было приятно и радостно, что будущий бывший муж помог мне с подписью для заявки. Но я опасаюсь новых приступов боли, когда речь зайдет о подписи на заявлении о разводе.

Последний кусочек хвостика кошечка потерпи)

***

А потом снова случилось 8/10 по болевой шкале)

Дальше инфа только для тех, кто верит в кармы/чакры/энергии и другие наши любимые эзотерические приблуды. Тем, кто верит только в скучные факты и логику – не читать.

Ну я предупредила. А теперь срочные эзотерические новости для тех, кто в теме. Я по рекомендации знакомых сходила к ещё одному помогающему специалисту, которая посмотрела, как энергетически выглядит наш развод. Бл*** как же я сегодня ревела. Я потом встала постоять на самые острые гвозди для йогов, и мне было не больно, потому что боль внутри - это боль, а гвозди это всего лишь гвозди.

Опять откровение на откровении. Не считайте, что я с горя верю всему подряд. У меня есть своя интуиция, и она либо отзывается либо нет на чужие слова.

В общем женщина сказала, что на самом деле я уже 2-3 года сама хотела освободиться от этих отношений, чтобы идти своим путём. Что наши отношения кармические, Саша мне задолжал с прошлых жизней и пришел отдать долг. И отдал ещё 2-3 года назад.

Он пришел, чтобы помочь мне сделать первые шаги к моей мечте. И ведь правда - с ним я начала заниматься кино, он учил меня, он был и помогал на ВСЕХ моих съемках, он защищался со мной на всех питчингах, он читал все мои сценарии, он давал самые ценные советы и за руку обводил вокруг всех подводных камней. Он обеспечивал меня, пока я писала сценарии и занималась творчеством. Кому ещё так повезло на пути в кино?

Но последние 2 года у нас был застой и в отношениях, и в карьере. Мы тянули друг другу на дно. Оба страдали от нереализованности и не могли поддержать друг друга на пути.

Он хотел, чтобы я следовала за ним, а я была погружена только в себя. Мы оба были погружены только в себя, поиски себя, раскрытие своих талантов и болезненные амбиции. Нам почти нечем было обменяться для вдохновения.

Мой мир рухнул ещё раз. Как хорошо жить в простой уверенности “он бросил меня, я просто жертва”. И как больно снимать пласт за пластом, находя истинные причины и забирая себе свою ответственность за происходящее.

Я любила этого человека и люблю, но в душе я больше не хотела этих отношений. Я хотела идти к своим мечтам. И это больно осознавать. Я не чувствую никакого “ахах это я тебя бросила, а не ты меня”.

Ещё сказали всё лето я буду скучать по Саше, меня может колбасить, я буду надеяться, что он вернётся, злиться на него, я буду плакать и грустить и чувствовать, что у меня больше нет в этой жизни опоры и вообще ничего нет. Но я справлюсь, только надо часто выбираться к морю или реке, чтобы становилось легче. Да уж, глупо было надеяться, что всё быстро пройдет.

Сказали, этот период одиночества нужен мне, чтобы научиться видеть мир не через призму мужчины, а своими женскими глазами. Чтобы стать сильной реализованной женщиной и показать пример в этом другим женщинам.

Я так хотела оставаться под защитой мужа, быть с ним рядом, опираться на него, жить так, как он нам предложит. Я правда хотела. Прятаться и ничего не решать. Но это не мой путь. Этот человек дал мне очень много, надеюсь и я ему. И, увы, надо двигаться дальше, как бы не было больно. Напоминаю, что это 8 из 10 по моей шкале)

Как же больно терять надежду, что ещё что-то возможно. Вот отдохнем немного друг от друга, а потом как заживём по новой. Надо просто подождать. Нет, не надо ничего ждать. Надо жить то, что есть у меня сейчас, хоть и непросто.

После этого я записала ему кучу голосовых, где я плакала и говорила говорила

“Мне так жаль. Жаль, что я не смогла и не смогу следовать за тобой”

“я так тебе благодарна, ты так много мне дал”

“мне так больно сейчас, так страшно, я так не хочу это проживать”

“Так больно осознавать, что это конец”

“Я была очень счастлива с тобой”

“теперь и у тебя и у меня все сложится, мы сможем исполнить свои желания”

“Я не знаю, как мне пережить, когда ты приедешь забирать вещи”

Уже то ценно, что даже расставшись я могу говорить ему открыто о своих чувствах и при этом ощущать себя в безопасности.

Рассказала все новые открытия о наших отношениях, он подтвердил, что да, очень похоже на правду.