Дневники развода. Как я вышла замуж, чтобы снимать кино.

Развод. День 18.

Дорогой дневник!

Как-то я полгода занималась с психологом в методе позитивной психологии. Она основана на теории Франкла, который выжил в концлагере.

Сам метод показался мне не самым эффективным из всех, но одно я вынесла оттуда четко.

Смысла в жизни нет. Поэтому его обязательно нужно придумать себе самому. И тогда ты можешь стать счастливым.

По сути не так важно, что ты выберешь. Сам Франкл выжил в нечеловеческих условиях ради встречи с женой.

Но узнал, что она умерла за несколько дней до своего освобождения.

Думаю потом его смыслом стало помогать людям, которые как и он получили сильнейшие психические травмы и не понимают, зачем им дальше жить.

К чему это я? Да, частью моего смысла был Саша. Но, к счастью, я всегда была помешана на самореализации и творчестве. Так сильно, что я говорила психологу:

“Если я не буду режиссером, я умру, моя жизнь будет лишена смысла”.

Та психолог говорила мне:

«Ты сама определяешь свои смыслы. Не обесценивай всю остальную жизнь. Выстраивай разные опоры. Не зацикливайся только на режиссуре. В твоей жизни есть другие важные вещи. Здоровье. Отношения с мужем. Хобби. Друзья. Если одна опора исчезнет, останутся другие».


И я выстраивала опоры. Но кто ж знал, что рухнет не режиссура, а отношения с Сашей)) В них я как раз таки была уверена в отличии от самореализации)) Я даже не обсуждала их с психологом, потому что они и так казались мне абсолютно идеальными ахах

В общем, не делайте ставку только на мужика, девачки) Ищите ещё смыслы. Гоу со мной кино снимать, например) Фанаты съемок подтвердят, что дни на съемочной площадке ощущаются как настоящая яркая классная крутая жизнь.

Знаете, когда я долго не снимаю кино, это тоже проживается почти как развод)) Как потеря чего-то очень важного в жизни.

Кино и Саша. Саша и кино. Вот что было для меня самым важным. Две мои большие любви.

И одна все ещё со мной)

Другие тоже имеются. Так как кино снимать дорого и сложно, у меня есть Любови более доступные - театр и писательство. Ещё актерство, но в этом я пока не шибко реализуюсь.

Так что я сегодня сходила на репетицию в театр. И с большим удовольствием позанималась новым спектаклем. Хоть у меня все ещё и нет второго харизматичного экзорциста на главную роль.

Ещё сегодня мне наконец удалось написать главу романа “Райская птичка и черный дракон”, и я очень рада этому. Там грустные вайбы и проблески надежды, как и у меня сейчас в жизни. Герои потеряли друг друга, но для них важны их жизненные цели.

Ещё я вспомнила про другую важную опору - здоровье. Я ходила сегодня к кинезиологу. Я давно уже поняла, что от продолжительного стресса в организме что-то из органов сильно напрягается, микроэлементы излишне расходуются, и постепенно это перерастает в дефициты и болезни.

И я стараюсь ходить на профилактику заранее, сразу после продолжительного стресса.

Посещение моего кинезиолога - это целое детективное расследование, что в организме сломалось и почему.

В этот раз обнаружились тонны накопленного подавленного гнева, такое ударяет по печени и желчному. От нагрузки на печень начало падать железо.

Гнев - это всегда реакция на страх. С января я сильно боялась потерять Сашу. И злилась, потому что я чувствовала, что это уже происходит. Но я никак не проявляла злость, я даже не осознавала ее. Потому что не хотела признаться себе в том, что происходит.

От тревоги за будущее и за деньги напряглись надпочечники.

Сердце тоже болело, хотя кардиограмма и ЭКГ показали, что все отлично. Это тоже был перекос вегетативной системы от эмоций, и сердцу пришлось взять на себя лишнюю работу. В лёгких вместе с кашлем копились тоска и грусть.

При этом при всем врач сказал, что другие девушки после развода приходят куда более разобранные. У некоторых вообще все системы ломаются, и включаются самые древние программы панического страха “меня оставил кормилец, значит я умру”, который сильно разрушает иммунную систему.

Так что меня быстро починили. Я спросила про антидепрессанты, но мой организм сказал, что он справится с помощью ударных доз обычного растительного успокоительного “нервонорма”.

Вышла - ничего не болит, руки-ноги больше не тянет, сердце бьётся спокойно, и вообще хорошо. Поблагодарила бывшего мужа, что дал денег на этого врача. Хотя считаю, что это справедливая компенсация - из-за мужа ведь всё и сломалось) Это как въехать в чужую машину и дать денег на ремонт.

Кинезиолог поддерживал меня разными фразами типа:

"Ой да я 3 раза разводился, неприятно только в первый раз, потом привыкаешь"

"Как говорили в фильме Мумия: СМЕРТЬ - ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО"

"Закройте эту книгу, она прочитана"

"Вот женитьба - это 70 процентов стресса для организма из 100. А развод по исследованиям всего 30-40 процентов"

Ещё сказал, что не стоит заводить отношения в ближайшие полгода, а лучше год. После развода мозг стремиться немедленно вернуть все как было. Поэтому так много людей возвращаются друг к другу, либо быстро находят замену.

Но это делается просто, чтобы заполнить пустоту, заткнуть дыру. А затыкание дыр - плохой фундамент для счастливых отношений.

Я и сама прекрасно понимаю, что надо побыть одной. Надо отпустить, простить и отгоревать. Ну может пара мимолётных романов, да и то не обязательно. Я уже начинаю чувствовать свою самодостаточность и силу.

Также во имя здоровья я сегодня бросила курить. Да, я всего 17 дней курила, но слишком поймала кайф. Я склонна к зависимостям, ну вы заметили по моему отношению к Саше))) Ещё немного и с сигарет было бы уже не слезть. Так что с большим сожалением я выкурила последнюю сигарету и выкинула едва начатую пачку в мусорку. Эх. Надеюсь не сорвусь.