Дочь филолога

Дочь филолога

ДОЧЬ ФИЛОЛОГА

1.
- Чувак, ждем тебя завтра в нашем кабаке на Курской!
- Петрович, извини, но я не смогу приехать, ноги опять отдельно от меня существуют…
- Опа… ну ладно, жалко конечно… Ну давай, в общем на связи! Рад слышать был!
- Взаимно, братуха, как только отойду обязательно увидимся!
Блин, ну конечно, на связи, рад слышать… Друзья, блин! Вот так помирать будешь и стакан воды никто не подаст! - подумал я. Хотя какие могут быть обиды на них, друзей-товарищей? Да и пить то не хочется! Тут кроме моего «любимого» РСа обижаться не на кого!
Я опустил глаза на свои ноги – левая отбивала мелкую дробь, как швейная машинка. «Млять!»,- произнес я про себя и опираясь на ходунки поковылял на балкон. Поковылял это, конечно, громко сказано! Точнее я поволок левую ногу вслед за подгибающейся правой в направлении балкона.
Героическое взятие порога между комнатой и балконом описывать не буду, в конце концов я все же сумел присесть на балконную табуретку. Солнышко, тепло, я откинулся на стенку и закурил. Конечно, при рассеянном склерозе курить не рекомендуется, но… Курить нельзя, пить нельзя, выйти на улицу проблема, семьи своей нет… Может с балкона сигануть? Хотя хрен вам, я еще помучаюсь!
Мой переход с балкона на диван был труден и жесток, но вот наконец моя задница почувствовала благословенную мягкость диванной подушки. Я откинул крышку чехла планшета. Боже, спасибо тебе, что ты создал Хуавей и Вай-фай!
«Ну-с, какие сайты знакомств вы хотите посетить, уважаемый ?», - спросил я себя. Маловероятно, что я сейчас найду на бескрайних просторах Сети свою судьбу, но… Привычка вторая натура! Я создал профиль, задал параметры поиска и… Я юноша честный (ага, юноша, в сорок семь!) и поэтому сразу написал, что хожу с тростью. В смысле когда могу ходить. Про свой рассеянный склероз я писать не стал, все равно спросят – «Это с памятью что-то?». Как меня бесят подобные вопросы! Итак, дверь в волшебный мир интернетовских знакомств открывается!
Вот почему после сорока все твои ровесники становятся такими старыми?! Девушки после сорока конечно имеют свою изюминку, но… Промотав пару километров страницы сайта я понял, что глаз даже не пытается за ком-то остановится! Ну, то есть вообще, от слова «совсем»!
И вдруг, примерно на третьем километре интернетовского похода, взгляд наконец остановился на одной фотографии. На фоне темно-зеленого леса, на фоне гор, затянутых облаками, пары-тройки бревенчатых маленьких домиков стояла Она! Шикарная черная иномарка, с шикарной хромированной улыбкой, раскосыми фарами… Вроде бы такая же была у моего дяди! Но я не большой специалист в иномарках, поэтому перенес фотку в Фотошоп и увеличил ее. Люди, честное слово, я просто хотел рассмотреть эмблему на решетке радиатора! Но эмблемы не было видно, какая-то фигуристая брюнетка заслонила ее … ммм… своим тазом! Я прокрутил картинку в Фотошопе ниже. О, ужас! Шильдик на радиаторе заслоняло бедро в джинсах! На лаковом капоте стоял пластмассовый стакан пива. Пиво, в пластиковом стакане, на лак?! Глупая девчонка! Хоть что-то святое в тебе есть?! Куда же муж смотрит, ведь такие девчонки на ТАКИХ тачках не ездят!!! Разрешение фотографии было не очень, поэтому разглядеть есть кольцо на безымянном пальце правой руки или нет, я не смог. Прокрутив фотографию еще выше, я наконец увидел лицо «гламурной» особы. Кстати, где-то между кистями и лицом должна быть еще и девичья грудь, но разрешение фотографии предательски скрыло эту деталь. Выше верхней границы лобового стекла предо мной предстало лицо гламурной девицы… «А в ней есть что-то человеческое!» - подумал я и стал рассматривать другие фотографии, уже не машины, а гламурной девицы. На второй фотке была запечатлена головка чаровницы вполоборота – глаза смотрели в камеру, поэтому в глазах отражалась вспышка. «Какая хорошенькая!» - подумал я и открыл третью фотку. Взгляд мой завис на ее лице. «Блин, а она ведь не только человек! В смысле самка человека! То есть я был бы не против видеть вот эту девушку каждый день!» - пронеслось в моей голове. Чувак, возьми себя в руки! В общем она мне понравилась!

И вот понеслось! Конечно, я блистал остроумием в переписке с ней! Я даже ухитрился заполучить номер её телефона. Господа присяжные, я всего лишь хотел перейти в Вотсап – с рассеянным склерозом долго перед монитором не просидишь!
Я и не помню уже, как и что я ей писал, но мне удалось договориться о встрече! И даже у моей любимой станции метро, на Третьяковской! Верите, со мной, с инвалидом 2-ой группы, захотела встретиться эта девушка! Ну, тряхнем стариной, чувак!
На Третьяковской, перед выходом из метро, было солнечно. Сидя на лавке и прислонив к скамейке рядом с собой трость, я даже пригрелся, как кот! Брюнетки пока не было, но девушкам свойственно опаздывать, уж я то знаю! Почти точно в назначенное время встречи в кармане моих джинсов завибрировал телефон:
- Привет! Это Ася, ну ты где?
- Привет! Я прямо у стеклянного выхода, на лавочке. А ты где?
- Я тоже у выхода, стою перед парковкой самокатов.
Я посмотрел в сторону самокатов, стоявших перед забором за стеклянным выходом. Там стояла девушка в легкой черной кожаной курточке, в красной юбке и в серых туфельках на невысоком каблуке и, конечно, с сумочкой на плече!
Мы собирались погулять, но как же она осилит долгую прогулку в туфельках на каблуке?! О своей величавой и статной походке я как-то забыл…
- Очень приятно, я Виктор!
- Ася!
- Вас не смущает то, что я с тростью?
- А почему меня должно это смущать?
- Ну, мало ли… Давайте в кафешке посидим, на Пятницкой? Кафешек пруд пруди!
- Давайте! В какую кафешку пойдем?
- Выбирайте, Асенька!
Я взял свою трость подмышку и галантно предложил Асе свой локоток. Как же давно я не ходил вот так вот, под ручку с очаровательной дамой! Я уж думал, что уж не придется больше, а оно вона как выходит! Ася хоть и шла со мной под ручку, но все равно отворачивала головку чуть в сторону от меня, как бы разглядывая здания вдоль переулка. «Какие мы гордые и недоступные, что ты, что ты! Ясно, бизнес-леди решила отдохнуть от трудовых будней! Ладно, вечер только начинается!», - подумал я.
Кафешек на Пятницкой и правда пруд пруди. Но я в них не бывал, с моими приятелями, бывшими сокурсниками, мы обычно сидели в «Граблях». А что, вполне бюджетно, а если еще на летней веранде, да на солнышке, ммм... Первым моим потрясением было то, что Ася легко согласилась на непритязательные «Грабли». Такая девушка и в «Грабли»?! Право, не ожидал! Вечер был теплый и безветренный, и я предложил Асе занять столик на летней веранде. Там было весьма неплохо!
- Какие напитки дама предпочитает в это время суток?, - пошутил я.
- А давай пиво! И давай перейдем сразу на ты, так проще общаться!, - сказала Ася.
- Какое пиво будешь?
- А ты?
- Я люблю «Жигули», но тебе возьму какое хочешь!
- А давай мне тоже «Жигули»!
Это было потрясение номер два! Когда мы шли от метро до кафе, Ася сказала, что она едет со съемок на телевидении. «Ну все понятно, успешная бизнес-вуман решила зажечь с неизлечимо больным инвалидом второй пунической войны! Ха-ха! Бедняжка, она просто не знает еще всей правды! Ладно, «Жигули» так «Жигули»!»
Ася еще и курила! Мы сидели мы у самого заборчика летней веранды. В заборчике была калитка, загороженная тяжеленым столиком и я с удовольствием весьма галантно отдвигал его перед Асей, каждый раз, когда мы выходили курить, а когда возвращались придвигал его обратно. Ведь еще при первой переписке в интернете Ася сказала, что она тоже на пенсии. Маленькое отступление – у меня на момент знакомства была такая каша в голове, что мне показалось, что мы на сайте знакомств инвалидов! О, мой РС, как ты коварен и непредсказуем!