Домовой, кот и Новый год!

Глава 2.

Утром встал в одиннадцать! В одиннадцать, Господи помилуй! День-то уже на излёте, а он только глаза протёр. Агафья Степановна в шесть вставала, к семи уже половина квартиры убрана была.

Решил я его воспитывать. По утрам. Как только часы одиннадцать пробьют, а он всё спит – начинаю. Сначала тихо. Скрипну половицей. Он не реагирует, сопит в подушку. Тогда громче – дверью хлопну. Приоткроется, закроется. Скрип-скрип.

Он ворочался, но не просыпался.

Ну, думаю, тяжёлый случай. Достал тяжёлую артиллерию – уронил на кухне ложку. Звонко так, металлически. Дзынь!

Он дёрнулся, но глаза не открыл.

Уронил вторую ложку. Дзынь!

Третью. Дзынь!

Он, наконец, открыл один глаз и пробормотал:

— Кот, что ли, хулиганит?

Какой кот?! Какой, к лешему, кот?! Я тут стараюсь, воспитываю, а он про кота!

Четвёртую ложку уронил. Пятую. Шестую. Все ложки в доме скинул.

Он встал, вышел на кухню, уставился на пол, усыпанный ложками.

— Полтергейст, что ли? – почесал затылок.

Поднял ложки, сложил обратно в ящик, пошёл кофе варить.

Я сидел на холодильнике и кипел от возмущения. Полтергейст! Я домовой, между прочим! Уважаемая сущность! А он меня полтергейстом назвал!

***

Но главный удар – не он. Рыжий.

Через неделю Бестолочь притащил кота. Рыжего, наглого, с зелёными глазами. Тот вошёл, обнюхал порог, на меня (видит, шельмец, видит!) взглянул, зевнул и пошёл диван осваивать.

Я, признаться, от котов всегда сторонился. Видят они нас – это да. Шипят, выгибаются, шерсть дыбом, а потом – наутёк. Уважают, одним словом.

Этот же… Этот посмотрел на меня, как барин на холопа: мол, ты тут, старый? Ну и сиди. Мне не мешай.

Наглость! Чистейшей воды наглость!

Решил я его проучить. Подкрался, пока он спал, дунул в ухо – холодком таким, мертвецким. Любое живое существо подскочит, завопит. Этот? Открыл один глаз, посмотрел на меня, как на назойливую муху, и снова заснул.

Ладно. Переходим к плану Б. Подкрался к его миске с кормом и спрятал её. За холодильник. Пусть поищет.

Кот проснулся, потянулся, пошёл к месту, где миска стояла. Нет миски. Он сел, посмотрел на пустое место. Потом повернул голову и посмотрел прямо на меня. Прямо в глаза.

Я аж поёжился.

Кот медленно встал, подошёл к холодильнику, сел перед ним и начал орать. Громко. Противно. Мяяяяу! Мяяяяу!

Бестолочь прибежал:

— Рыжик, что случилось?

Кот посмотрел на холодильник. Бестолочь посмотрел туда же. Заглянул за холодильник.

— Как миска сюда попала?

Достал миску, поставил на место. Кот посмотрел на меня, моргнул – мол, видишь, старый? Я умнее, – и начал жрать.

Я сидел за батареей и скрипел зубами. Сто лет прожил, всякое видал, а тут – кот! Рыжий, наглый кот меня переиграл!

Ладно. Посмотрим, кто кого.

***

Война началась всерьёз. Я могу сквознячок напустить такой, что по спине мороз пробежит. Могу носок в небытие отправить – ищи его потом. Могу сделать так, чтобы в самый неподходящий момент что-нибудь сломалось.

Начал с носков.

Утром, когда мой Бестолочь собирался на улицу (куда он там ходит – загадка, может, за дошираком), я взял и сплавил один носок. Левый. Из пары. Чёрный, с серыми полосками. Спрятал за батареей.

Он искал. Минут десять. Заглянул под кровать, в стиральную машину, даже в холодильник (зачем?!). Потом махнул рукой и надел другие. Разные! Один чёрный, другой синий!

Я аж задохнулся от возмущения. Агафья Степановна носки штопала, береглась, парами хранила. А этот?! Надел разные и пошёл!

Ладно. Следующий день – правый носок из другой пары спрятал. Он опять поискал, махнул рукой, надел два разных. Один синий, другой в полоску.

Третий день – вообще все носки спрятал. Все! За батареей, за холодильником, в щели под плинтусом. Пусть теперь поищет!

Новый жилец встал, пошёл к комоду, открыл ящик. Пустой. Открыл второй. Пустой. Третий. Пустой.

Постоял, почесал затылок. Потом достал телефон, что-то потыкал. Через час пришёл курьер с пакетом. Программист открыл – там носки. Новые. Штук двадцать пар.

— Спасибо, — сказал курьеру. — Выручили.

Я чуть не сдох от бессилия.

Он просто заказал новые! Через этот свой интернет! Даже искать не стал!

***

Хорошо. Перешёл к чайнику.

Электрический чайник – штука мерзкая, но полезная для моих целей. Я подкрался к нему, подкрутил там, подёрнул сям, и – вуаля! – он начал закипать каждый раз, когда Бестолочь садился за свой компьютер. Только сядет, только пальцы на кнопки положит – щёлк! – чайник включался.