Дракон по ошибке

Глава 2. Трудовые будни фамильяра

— «Суэнос — маторри…»

— Замолчи, бестолковая! — мой фамильяр завис прямо перед глазами, с трудом хлопая крылышками. Вытянув вперёд когтистую лапку, он попытался прикрыть ею мой рот. — Спятила? Разве можно непроверенное заклинание вслух произносить? Забыла, что в прошлый раз случилось?

Я потупила глаза.

— Но ты сам просил сделать тебя летучим.

— Ты видела летучую мышь когда-нибудь? — обиженно пыхтя, он опустился на стол, прямо на старый бабушкин блокнот с пентаграммой. — Чёрные крылья. Перепончатые, с коготками, изящные… А это что? — он возмущённо повел носом, указывая себе за спину.

— Что? — деланно удивилась я.

— Нет, это я тебя спрашиваю — что это? — зверёк обличающе потряс передо мной переливающимися в свете лампы хрупкими пластинками.

Я пожала плечами.

— Ну ведь крылья же…

— Стрекозиные!

— Но крылья! — не уступала я. — А ты мышь? Мышь. С крыльями? Да. Значит — летучая. Всё верно.

— Да чтоб тебе жених такой достался: с причиндалом муравьиным! С причиндалом же? Значит мужик — всё верно!

— Ну не злись, — я примирительно дотронулась кончиком пальца до мокрого мышиного носика. — Я же предлагала — давай исправим. Сделаем тебе правильные крылья.

— Нет уж, спасибо! — фыркнул он. — Я и так после того раза психосоматическое расстройство заработал! Сойдут и такие. Зато жужжат и здорово котов пугают.

— Ну вот! А ты ругаешься! Так, на чём мы там остановились? — я вдохновенно нагнулась над столом, рассматривая разложенные на нём заметки. — Значит, пыльца голубого магоцвета, три хвоста долгопятого стрелохвоста и…

Громкий хруст за спиной заставил меня обернуться. На этот раз раритетная дубовая точилка для карандашей…

— Ты опять грызёшь? — я с укором посмотрела на зверька.

Тот вздрогнул, но прекращать явно не планировал. Конец точилке…

— Я на нервной почве! Быть твоим фамильяром, знаешь ли, не просто хлопотно, но и дико страшно!

Вздохнув, я вернулась к своим записям. Итак…

Древнее, уже лет сто не используемое в ковене заклинание по смене ипостаси я случайно обнаружила в тайнике своей прабабки. Не знаю, хорошая это идея или не очень, использовать его на вступительных экзаменах, но выхода, кажется, уже нет. Провалив первый этап, у меня оставался только один шанс: максимально удивить приёмную комиссию. В противном случае — всё, собирай вещички, Карина, и катись обратно в лес куковать в болоте до следующего года под насмешки подружек и укоризненные взгляды старожилов.

К слову сказать, выносить эти насмешки было довольно сложно. Ну не виноватая я, что простые, на первый взгляд, заклинания в моих устах превращаются в стихийное бедствие, безобидные зверьки — в суровых хищников, а слишком красивая и языкастая двоюродная сестра — в ящерицу с рыбьими глазами.

Терпение ковена лопнуло, когда я решила протестировать новейшее заклинание против сорняков. Результат оказался впечатляющим – от сорняков я избавилась успешно, а вместе с ними и от урожая.

Ну не знаю, с чего было устраивать скандал — я сразу всё исправила. Трава на этом поле теперь растёт выше головы, но, увы, только трава, и хоть убейся – больше ничего, и не моя вина, что в ней всё время теряются коровы…

В общем, новаций моих не оценили, собрали Совет, на котором дружно помолчали и единогласно решили поскрести по сусекам и отправить непутёвую, но подающую надежды ведьму в магическую Академию, дабы систематизировать и привести в порядок щедро отсыпанный мне природой дар.

А я провалила вступительный экзамен! Хорошо, что на факультете тёмной магии оказался недобор, и нам дали второй шанс. И упустить его я не имею права!

— Карин, а тут кормят вообще? — бесцеремонно прервал невесёлые мыслишки Кусь. — Ну, столовая какая-никакая точно должна быть.

Я только отмахнулась.

— Тебя скоро крылья не поднимут!

— Вот не надо о больном! — возмущённо пискнул он, поглаживая себя по пухлому животику. — Пошли, что ли, заточим по сухарику?

Я сосредоточенно выстраивала в голове схему ритуала. Ошибиться нельзя, никак нельзя!

— Некогда! Потом! Кусь, смотри, что я придумала. Мы должны прорепетировать!

— Куси́лий! — мышонок встопорщил усы. — Я бы попросил поуважительней, как-никак тебя на целый век старше!

— Послезавтра будет полная луна, — продолжала я, грызя карандаш и выстраивая записи в хронологическом порядке. — Мы с тобой найдём укромную полянку…

— Пошли пожрём сначала, а? Ты сейчас обязательно придумаешь какую-нибудь дичь, а я когда голодный, то особенно пугливый.

— Поймаем обычную мышку в подвале…

— Что… Кого?! Не позволю над мышами издеваться! Достаточно меня одного — страдальца! Вон кота вчера возле главного корпуса видел. Рожа такая подозрительная — рыжая, так и просится на опыты. Давай его поймаем.

— Постой! — я оторвала глаза от записей. — Я как раз собиралась превратить мышку в кота. Это самое простое.