Душевные терзания

Глава 12. Поездка, которую я запомню надолго

У меня самые лучшие одноклассники на свете. Это просто люди, которых не описать словами. Это такие безбашенные, веселые ребята, с которыми мы вместе проведем последний год в школе. Когда я начинаю думать о школе, об учителях, об одноклассниках, об 11 классе, на меня находит грусть и уже предвременная тоска. Я уже по ним скучаю.

Сегодня я вернулась из двухдневной поездки на озеро со своими одноклассниками. Это были одни из лучших моментов, проведенных вместе. Другие моменты тоже были в поездках. Было очень интересно посмотреть на них совсем с другой стороны, вне школы, вне рамок, которые она нам ставит.

Мы играли в настольные игры, мы играли в подвижные игры, плескались в озере, обливались, и очень-очень долго разговаривали. Разговаривали обо всем на свете: о взгляде на жизнь, мнении на современные проблемы, о будущем, прошлом, настоящем, чувствах, эмоциях. Для меня особенно болезненны такие разговоры, потому что обычно хочется поделиться чем-то сокровенным, чем-то личным, чтобы стать ближе, сплоченней. Мне очень больно делиться своими чувствами, потому что я очень долго хранила это в себе, вынашивала эти мысли, делала выводы, и вот так просто вылить всё на своих одноклассников, как ведро воды.

Я много размышляла насчёт смерти. Смерти в её прямом понимании, как конец жизни. Я не могу без слез вспоминать своего отца, который умер, когда мне было 5. Мою тётю, которая умерла от рака в довольно раннем возрасте. Это очень сложно объяснить. Это моя собственная трагедия. Я не могу без слёз говорить о людях, которых люблю, которых уважаю, которые были со мной рядом, бок о бок. Это эмоции. У каждого они проявляются по-разному: у кого-то в нервном заламывании пальцев, у кого-то в трясущейся ноге, а у меня в слезах. Порой мне кажется, что это ненормально. Я плачу, когда вижу насилие. Я не могу смотреть как пытают ни в чём не повинного человека. Да даже виновного человека. Это не даёт им право издеваться и совершать насилие над ними. Особенно близко я принимаю издевательство над животными. Они- такие же живые существа, как люди. У них тоже есть семьи и дети, они живут, радуются найденному кусочку мяса, радуются, когда к ним относятся с любовью, когда о них заботятся и ласкают. Они не могут противостоять серьезно настроенному человеку с плохими намериниями.

У меня так много мыслей и чувств, которыми я бы хотела теперь поделиться с одним человеком. Я думаю, мы стали ближе после вчерашней ночи. Нас сблизил один момент.

У меня уже вначале было больно и тяжело на душе, когда мы только начали играть в «правду или правду», но, когда уже начался вопрос с «если бы ваш родственник умер…», меня прорвало, и слезы сдерживать уже не было сил. Я выбежала, снося всё на своем пути, уже зареванная, с учащенным дыханием и красными глазами. Пошла к озеру и просто ревела. Ревела от переполняющих меня эмоций и чувств жалости к самой себе.

Когда я вернулась к домику и села на лестнице, не хотя заходить внутрь и понимая, что я еще не до конца успокоилась. Сидела и думала. Думала о себе, о родственниках. И тут выходит он (мой одноклассник) поговорить по телефону и видит меня- всю зареванную, красную, дрожащую и опухшую, какой я бы не хотела предстать впринципе не перед кем.

-Всё нормально?

-Угу

-Точно все хорошо?

-Да, я в норме, - сказала я дрогнувшим голосом, хлюпая носом.

-Пойдём прогуляемся.

И мы пошли. Я частично открыла свою душу ему: мне нужно было это сделать. Если бы я этого не сделала, я бы продолжала сидеть в своей скорлупе, никому не доверяя. Я снова плакала, практически кричала и возмущалась, а он пытался меня поддержать и как-то ободрить. Я не хотела все-еще идти в комнату, и он предложил подняться к ним в комнату, чтобы успокоится и привести себя в порядок. Когда мы поднимались, я слышала, как его друг (не наш одноклассник) сказал что-то типа «вау, вот это ты отхватил». Ну, понятно, что он имел ввиду. Мне в тот момент стало так стыдно, потому что до этого я ничего подомного не слышала в свой адрес, при чём так открыто и понятно. Я чуть посидела, выпила пива, чтобы успокоиться, а этот мальчик уже поднимался, они о чём-то там болтали, а мне было неловко, и я ушла.

Потом мне стало намного легче.

Сейчас я чувствую огромное уважение и благодарность к этому человеку. Он еще больше стал мне нравиться.

За несколько часов до этого мы все сидели у костра и играли в ту же игру. Все отвечали на один вопрос по очереди «любимый цвет, музыка, фильм, черта в людях». Он отвечал после меня и у нас практически совпадали некоторые ответы.

Нам обоим важно, чтобы в песне был смысл, цвет любимый- красный, только разных оттенков. Я так на него смотрела, что мне самой стыдно стало, что я на него так смотрела. Что-то ёкнуло у меня в груди.

Он очень странный человек. Его сложно понять и его поступки- правда ли он так думает, хочет помочь или нет? Но ко мне он добр, и мы с ним хорошо общаемся уже 3 месяца. Это единственный человек, который писал мне всю самоизоляцию. Я ему как минимум благодарна.

Мне кажется, я ему не нравлюсь. Он со всеми девочками так общается. Нам в жизни очень неловко общаться долго. Мне страшно и стеснительно смотреть ему в глаза. Но это не мешает нам общаться в социальных сетях.