Эй, Стрекоза, полетаем?

глава 20

                                                                 Макс

Спалось мне сегодня на удивление хорошо. Даже не помню, когда в последний раз высыпался, если высыпался вообще, но сегодня я был ближе всего к этому, нежели когда-либо. Естественно, полностью выспаться мне не удалось, потому что мой организм, видимо, на это просто не способен, а ещё потому, что проснулся я в восемь утра.

Сам.

Горжусь собой!

И пока я шёл спасать себя от голодной смерти, включил на телефоне Коржа «Жить в кайф». Что? Если вы думаете, что Коржа слушают только двенадцатилетние девочки, то вы ошибаетесь! Ещё есть я!

Пошёл на кухню, пританцовывая под знакомый бит. Кто сказал, что парни не танцуют? Чушь. Они ещё и поют, как оказалось. Ой, Морин, теперь вообще не отмоешься. Ну, ничего, мы можем и вог, и локинг, и контемп, если надо.

Открыл холодильник. Ндааам. Можно было бы сказать, что там мышь повесилась, но это уже довольно заезженная шутка, так что не будем повторяться. В общем, там лежал только огурец. ОГУРЕЦ! Откуда он там? Да кто ж его знает! Единственное, что мне известно, что я его не покупал, остальное мне неведомо.

Может быть, он прыгнул ко мне в продуктовую корзинку, спасаясь от огурцов-маньяков, надеясь на спасение. А потом я положил его в холодильник вместе с колбасой, даже не подозревая, что он там есть. Всё это время он пытался выбраться из холодильника, питаясь листьями салата, исчезнувшими неделю назад по неизвестной причине, но его попытки оказались тщетны, и судя по тому, какой он скукоженный, огурец пал в борьбе за жизнь.

Да, бедный огурчик… Ну что ж, мусорное ведро тебе пухом!

Вздохнул и отправил последний продукт из моего холодоса в мусорку.

Эх, теперь у меня нет никакого шанса на выживание.

Пойду куплю чего-нибудь пожрать. И банку оливок. А Стрекоза любит оливки? И если да, то с косточкой или без косточки?

Так, она-то тут каким боком?

И в этот момент мне в голову пришла просто гениальная мысль! Ещё раз посмотрел на время. Восемь пятнадцать. Нормальные люди в это время ещё спят, потому что воскресенье. А что это значит?

Посмотрел в зеркало и хитро себе улыбнулся.

- Да, брат, это значит, что я опять смогу понаблюдать за спящей Стрекозой! - сказал сам себе и помчался в спальню.

Хотите сказать, что я сейчас опять похож на маньяка? Да, это определённо так! Даже врать не буду. Но что только не придёт в голову с утречка пораньше. Это ещё цветочки, я вам скажу! Вы когда-нибудь в пять утра приезжали к своим друзьям с визой и банкой пива, вытаскивая их в чём мать родила на улицу, потому что «самолёт на Бали вылетает через полчаса»? Нет? Странные вы, если честно…

На ходу натянул на себя джинсы и футболку, напялил носки, кроссы, и, захватив куртку, выбежал на лестничную клетку. Поеду на лифте, хватит уже по лестницам бегать.

Нажал на кнопку и принялся ждать, пока кабина поднимется, но судя по тому, с какой скоростью она это делает, ждать мне ещё лет двадцать.

Наконец лифт приехал и двери раскрылись.

- Двадцать первый этаж, - сообщил электронный голос. Надо же. Раньше такого не было. Новый что-ли поставили?

Зашёл в кабину, и створки лифта автоматически закрылись.

- Приветствую вас в кабине интеллектуального лифта «Лифтоп». Удачной поездки.

Ага, спасибо.

Я попытался найти хоть одну кнопку, однако был весьма обескуражен, не обнаружив никаких выпуклостей на стенах. Даже панели управления нет.

- Ну, и что это за фигня? - буркнул себе под нос, осматривая помещение, в котором оказался заперт.

- Я не могу разобрать вашу команду, - ответила мне электронная женщина, заставив чуть ли не подпрыгнуть от неожиданности.

- А чего говорить-то? - недоумевающе уставился в потолок.

- А о чём бы вы хотели поговорить? - это что за хрень?

- Я не хочу говорить, я хочу на первый этаж! - начал выходить из себя.

- Вы хотите в гараж? - да чтоб тебя! Неужели Т9 и сюда впихнули?

- Да какой, к чёрту, гараж! - от злости сцепил руки в кулаки, - Отвези меня на первый этаж!

- Я не могу найти вашу команду в моём списке.

ГОСПОДИ, ЗА ЧТО!?

- Тогда выпусти меня отсюда! - буквально зарычал, ударив кулаком по дверям.

- Я не собираюсь мыть посуду.

- Да я тебя сейчас урою!

Макс, ты параноик! Нахрена ты на дверь орёшь? Так, надо успокоиться.

- Да как тут успокоишься! - начал ходить взад-вперёд.

- Выпейте успокоительного.

Ага, ещё cоветов от электронной женщины мне не хватало.

Ходил я так, наверное, минут десять, пытаясь придумать план побега. Сначала я хотел вызвать лифтёров, но потом понял, что специальной кнопки здесь нет, а пытаться объяснить этой железяке, что конкретно мне нужно, сродни самоубийству. Потом я попытался раскрыть двери самостоятельно, но, естественно, ничего из этого не вышло. И я решил предпринять последнюю попытку.