Энергичной попаданке срочно требуется работа

Глава 18

Разумеется, я слышала про Даяну Эгмонт и раньше. А кто не слышал? Икона местных суфражисток, первая женщина, достигшая реального успеха в большом бизнесе.

Нет, нельзя сказать, что местные дамы поголовно забитыми домохозяйками, не видящими ничего окромя трех К*. И в куда более продвинутой Эндалии, и в консервативном Штартланде закон позволял женщинам владеть и управлять своим предприятием. Но это были лавочки, таверны, прачечные, ателье. Мелкое кустарное мануфактурное производство, сфера услуг. В лучшем случае местечковые мануфактуры.

В серьезных международных компаниях с многомиллионным оборотом царствовали мужчины.

Даяна Эгмонт стала первой женщиной, сумевшей переломить эту тенденцию и заработать по-настоящему много денег. И на чем? На косметике, парфюмерии, всяких женских мелочах, к которым у мужиков традиционно пренебрежительное отношение.

Папаша Эльзы, например, лишь презрительно фыркал, обзывая продукцию Даяны Эгмонт “бабским барахлом”. А я вспоминала, как выросли акции компании за полгода и фыркать совсем не хотела. Пожалуй, только у “АКГ” темпы капитализации были более внушительными.

Неудивительно, что компания “Леди Эгмонт” вызывала у меня большой интерес. Исключительно с точки зрения устройства бизнеса. Портить и дальше свою кожу вреднючей местной косметикой я не собиралась.

Продукция тиверских и штартландских мануфактур была одинаково ужасна. Тесты на безопасность? Указание состава на коробочке? Нет, не слышали.

Исключением являлась импортные эльфийские средства, но они стоили как чугунный мост и в свободной продаже почти не встречались. Высшая аристократия и жены нуворишей заказывали косметику напрямую в Великих лесах, всем остальным приходилось довольствоваться свинцовыми белилами и киноварными румянами.

В качестве дополнительных уходовых средств население практиковало странные, иногда просто дикие вещи. Вроде умывания кровью свежезарезанного черного петуха. Или примочки с могильной землей к вскочившему чирею. Понятно, что помогало это в лучшем случае никак. В худшем усугубляло ситуацию.

Неудивительно, что я с самого начала решила: или эльфийские чудо-кремики или обойдусь без косметики. Здоровье дороже.

Это к слову о том, как вредно мыслить стереотипами.

Небольшой, но уютный магазинчик на Эйгарцштрассе не имел ничего общего с привычными лавочками, где закупалась мамаша Шнайдер. Больше всего “Салон леди Эгмонт” напомнил мне нежно любимый в прошлой жизни “Лаш”. Ароматы эфирных масел, куски дорогого мыла на развес, аккуратные флакончики — к каждому прилагается буклет с составом.

Буклет с составом! Я глазам своим не поверила, когда увидела его. Причем с подробным описанием компонентов — что из себя представляет, зачем нужен, как сочетается с другими компонентами.

В “Леди Эгмонт” я нашла все, о чем тосковала! Умывалку, отдельный крем для лица, отдельный для тела, масочки, жидкое мыло. Пудра без свинца, помады разных оттенков и без соединений ртути. Все брендировано, приятно пахнет, выглядит люксово и дорого.

К сожалению, не только выглядит.

Беглое знакомство с ценниками мгновенно остудило порыв скупить всю лавку. Тяжкая битва внутреннего шопоголика с жабой завершила победой земноводного. Я отказалась от мыла — полупрозрачного, похожего на кусок теплого солнца, с застывшей в медово-янтарной глубине долькой апельсина. Прошла мимо духов и притираний, ароматных кремов для кожи и пены для ванн.

Это все потом. С первой зарплаты. А пока мне нужна умывалка, мазь на основе чистотела для подсушки прыщей и маска с активированным углем. Помада, тушь, подводка для глаз.

И неяркие тени, идеально подходящие для создания нюд-макияжа — благо они продавались с огромной скидкой. Понятно почему — товар явно не зашел местным модницам. Эстетические стандарты высшего света требовали белоснежной кожи, макияжа “смоки айз” и лихорадочного румянца.

По-хорошему и мне надо прикупить соседнюю палетку с ядрено-синими и фиолетовыми тенями. Но все во мне противилось утверждению, что раскраска похлеще, чем у команчей на тропе войны, это красиво.

Ладно, если Аншлеру захочется, чтобы его секретарша щеголяла в клоунском гриме, пусть он это безобразие и оплачивает. Любой банкет за ваши деньги, как говорится.

Напоследок я прихватила репейное масло. И отличную травяную краску на основе хны и басмы. С волосами Эльзе и без того не повезло, а сомнительное химическое средство, сделавшее меня брюнеткой, окончательно превратило тусклые и жидкие пряди в мочало. За прошедший месяц я отчасти поправила это безобразие с помощью масок из яйца и горчичного порошка, но репейное масло в таких вопросах штука просто незаменимая.

___________________

*“Три К” — kinder, küche, kirche (нем.) — дети, кухня, церковь. Немецкое устойчивое выражение, описывающее основные представления о социальной роли женщины в германской консервативной системе ценностей.

***

Следующие две недели мне нет-нет да и вспоминался фильм “Рокки”. А вместе с ним еще сотни подобных голливудских поделок, где герой под бодрую музычку готовится к матчу реваншу. Отжимается, приседает, бегает и дерется до изнеможения.

То, что в реальности занимает недели и месяцы, стоит пота, слез и кровавых мозолей, в фильме дается короткой нарезкой за пару минут. Оно и понятно — киношникам нужно увлечь зрителей, а что увлекательного в унылой повседневной работе?