Эротическая фотосессия для девственницы

30.

- Настя!

- А? Че? – вскакиваю с кровати в одних трусах. Пожар? Землетрясение? Наводнение? Потоп? Воры? Кого-то убивают? Нас взяли в заложники? Переворот власти? Хотя чего это я? Откуда в нашей стране переворот власти? Родилась при Путине и умру похоже при нём же. Он с планеты Бессмертных к нам прилетел, не иначе.

Тру глаза. На пороге стоит моя мама и нагло смеётся.

- Видела бы ты своё лицо!

- Нормальное лицо, - обиженно надуваю губу. – Я же тебе не говорю, как выглядит твоё, когда ты свою стрёмную маску после ванны наносишь.

- Мне папа уже сделал комплимент, что я похожа в ней на жену Шрека из мультика! А вообще я зашла разбудить тебя. В институт опоздаешь.

И всё? Ради этого надо было меня вырывать из чудесного сна, где хорошая девочка Настенька нежилась на берегах Карибского моря, ну ладно на черном море, в компании двух латиносов, а может и армян. Короче горячих мужчин. Один мял пяточки, а второй намазывал маслице по нежной коже. Эх, не жизнь, а сказка!

Перевожу взгляд на маму, которая орала похлеще Соловья-разбойника! Тот бы обзавидовался, обязательно попросил бы у моей родительницы мастер-класс.

- Маааам, нам сегодня ко второй паре, - нагло вру. По часам на тумбочке и так вижу, что проспала, на первую пару точно не успею. Но маме точно не стоит об этом говорить, иначе придётся выслушать лекцию о моей безалаберности. Подумаешь, разочек проспала. С кем не бывает. Если только с моей мамой. Даже отец пару раз скакал по квартире горным козлом, находу надевая на ногу Егоркину перчатку, прихлёбывая моей настойкой из трав. Я иногда ей лицо протираю. Как-то же надо с прыщами бороться во время тех самых дней. Короче в тот день я осталась без своего травяного товара, а Егорка долго ворчал, что его варежки воняют папиными ногами. А это ещё то амбре.

- Так сказала бы вчера, я бы тебя сейчас не будила. Спи тогда. Часик у тебя есть.

Ага, как же, уснешь тут, когда барабанная перепонка испытала тихий ужас и спряталась в дальнем углу ушной раковины. Беднягу надо спасать. Например, Нирваной на всю квартиру. Как там говорят, клин клином. Вот я сейчас и устрою тот самый клин.

Сползаю со своей нагретой кроватки на пол и лежу на ковре. Снежок, улучив мою несостоятельность в данный момент времени, наглым образом наступил мне на живот и уже оттуда запрыгнул в мою нагретую кроватку. Вот же наглая морда.

Плетусь на кухню, завариваю себе вкусный чаек, накладываю вчерашний пирог. И пусть весь мир подождет. А может ну её, эту учебу. Одну пару уже пропустила. Осталось две. Двумя больше, двумя меньше. Устрою себе день лаботряса! Интересно, а такой день существует? Если нет, то обязательно надо ввести!

Всё утро, валяясь в кровати, покрытая с ног до головы крошками от любимого пирога и с ноутом на коленях, залипала на сериальчике «Очень странные дела». А ничего так, сойдет. Мне давно подруги про него говорила, но я как-то больше по книгам.

К обеду одна из них нарисовалась. Нажимаю на кнопку ответить и ставлю на громкую связь. Лень телефон к уху подносить.

- Привет.

- Настя! Какого черта тебя нет в институте? Ты из-за Лехи что ли в депруху ушла? Ты так и знай, не позволю! А братцу своему я уже кое-что открутила! Он мне рассказал, что ты его застукала. Насть, ты забей! Эта скотина не достоин твоих слёз! К тому же Лизке он гораздо больше изменял! Тебе ещё повезло, всего несколько раз оступился.

- Оступился или споткнулся о женские прелести, - угараю я. Мне вообще по-барабану, что он там и с кем изменяет. А вот за Лизу обидно. У девушки любовь, разбитое сердце, а он… Эх, говнюк Лешка. Не мужик, а шлюха с бубенчиками между ног. Не то что мой фотограф. Хотя Ванька тоже вчера отличился. И я ещё на него обиженная!

- Ты там ржёшь что ли? Я чего-то не пойму, я тут переживаю, убиваюсь за неё. Думаю, как помочь, как Лёшке устроить очень сладко-приторную жизнь. А ты даже и не плачешь.

- Почему это? Очень даже плачу, правда от смеха.

- Вот же ты зараза! Заставила подругу попереживать, помучиться, а сама и в ус не дуешь. Чего тогда в медак не приходила?

- Проспала.

- Ты?! Ты же никогда не прогуливаешь без причины!

- Считай, сегодня мой первый раз.

- Раз ты на позитиве и всё у тебя тип-топ, слюни на кулак не наматываешь, значит завтра займемся операцией под кодовым названием «ИЛН».

- И л что? Что ещё за тайная аббревиатура для сатанистов?

- Настя, тьфу на тебя! Не припоминай при мне их имя всуе. Ты же знаешь мой печальный опыт с одним из их тусовки.

- Это который тебя прямо во время волшебства чуть не задушил? А потом ещё обижался, что ты не оценила такого важного ритуала.

- И не напоминай! Настька, хватит менять тему. ИЛН значит «Ищем любовь для Насти»! Круто я придумала?

Совсем не круто!

- Карин, не надо мне никого искать. Меня и так всё устраивает.

- Ничего не знаю! Хочу, чтобы ты забыла побыстрее моего братца по совместительства парнокопытное животное.

- И всё? Считай забыла!