Еще одна скучная история

0. ПСЕВДОНАУЧНЫЕ ГЛУПОСТИ

– Слушай, я вот что подумал.

Эта фраза предвещала конец безмятежности. Я приготовился к уже привычной утренней беседе, которая в очередной раз вскипятит мой мозг.

– Если вечность на самом деле бесконечна, тогда любое событие, которое мы можем представить, рано или поздно произойдет со стопроцентной вероятностью!

Ну вот, не ошибся. Обернувшись, я увидел своего знакомого или даже друга, единственного друга Василия. Как обычно он пропустил все формальности вроде приветствия и вопросов о самочувствии, при этом говорить начал из-за спины еще до того, как я мог его заметить. Хотя, если честно, меня такая манера общения ничуть не смущает и даже нравится. Я ничего не ответил, к тому же прибавил скорость шага, но он поравнялся со мной и продолжил.

– Даже если вероятность события меньше одной миллиардной процента, при наличии безграничного количества времени оно обязано произойти, а абсолютно нулевой вероятности не бывает и поэтому возможно все. Это значит, когда-нибудь в следующей жизни тебя будут пытать самым болезненным из возможных методов, а я стану к примеру сервизным чайничком.

С чего он взял, что абсолютно нулевой вероятности не бывает? И почему это меня пытают, а он чайничек? Ну да ладно, подыграю.

– Или человечество станет кошкой, а ты будешь её раковой клеткой. Эта роль идеально бы подошла тебе. К тому же, раз любое событие должно произойти, то рано или поздно изобретут машину времени и…

– Да, да, где тогда путешественники во времени, это ты хочешь спросить? – перебил он меня. – В фильмах уже есть куча теорий, мировая линия делится на две и…

– Ты не дал мне договорить! Именно в эту секунду сюда должно переместиться бесконечное количество твоих путешественников, но что-то их не видно.

Блин, я сейчас ничем не лучше него.

– Почему бесконечное? Почему именно в эту секунду? А… ну да, – сказал Василий и выражение его лица стало чуть менее самодовольным. Но я его знаю, так быстро он не сдается. Нахмурив лоб, он задумался.

– Значит перемещение в прошлое невозможно, – неуверенно заявил он.

– Эмм, ты вообще помнишь с чего начался разговор? А как же стопроцентная вероятность чего угодно?

– Хорошо, тогда так. Бесконечность — это цикл в виде спирали. Вселенная развивается по самому логичному из путей, пока самым логичным решением не становится обнуление процесса. Следующий виток полностью повторяет предыдущий, потому что стремление к выбору наилучшего варианта приводит к тем же самым событиям. Сколько два на два не умножай, будет получаться только четыре.

– Это ничего не меняет, помнишь об абсолютной вероятности всего? В конце концов произойдет сбой системы, ты решишь надеть серые носки вместо черных и всему конец. – Кстати, математики вроде доказывали, что два плюс два будет пять, наверно они были британскими учёными.

– Система сможет исправить мелкое отклонение от сценария, – он уже явно понял в чем не прав, но продолжает гнуть свою линию.

– Не важно, тогда случится такое, с которым она не справится. Да и вообще, не забывай про эффект бабочки, ведь даже цвет твоих носков может повлиять на будущее всего человечества! Вдруг ты подписал миру смертный приговор пока одевался? Какого цвета твои носки?!

– Розового! В горошек! – он резко поднял ногу и задрал штанину, демонстрируя их.

– АААаааааа, мы все умрем!!! Постой, они реально розовые! И в горошек! Почему?!

– Мои все грязные, забрал у сестренки.

– У сестренки? Это же какого размера у нее лапа?

– Эй! У сестренки не лапа, а ножка, просто носки хорошо тянутся!

– То есть плохого о ней говорить нельзя, а носки воровать можно?

– Я старший брат, мне все можно.

– Надеюсь это «все» не выйдет за рамки законодательства.

– Я тебе не извращенец какой-нибудь.

– Кто тебя знает... Ладно, вернемся к теме. Не прав или ты со своей дырявой идеей, или Эйнштейн.

– Так, значит, я опроверг теорию Эйнштейна!?

– Да, не забудь зайти за Нобелевской после учебы.

– Куда?

– Не знаю, сам найдешь.

Тем временем мы дошли до университета. Василий свернул и ушел куда-то, также бесцеремонно как появился, а я достал телефон, чтобы посмотреть в каком кабинете у меня пара. Он ведь не пошел за Нобелевской? Или менять носки?