Если б не было меня...

ГЛАВА 32

Время тянется бесконечно долго. Руки от веревок так затекли, что я уже почти их не чувствую. Стоять тоже уже невыносимо. Меня привязали таким образом, что я совсем не могу двигаться. Ноги стали ватными и подкашиваются под весом тела. Сколько времени я уже так стою? Два, три, четыре часа? Не знаю, я потерялась во времени. Я уже начала жалеть о том, что Жанна не убила меня быстро. Если Элеонора не найдет меня, то следующие несколько дней меня ждет ад. Я буду умирать здесь долго и мучительно. Судя по всему, с хищниками в этом лесу неважно. В основном попадаются мелкие грызуны и птицы. Надежды, что меня быстро убьет какой-нибудь дикий зверь, практически не осталось.

Я хочу пить. Во рту пересохло, язык прилипает к небу. Желудок от голода недовольно урчит. Стоять становится все труднее и труднее. Мне хочется сесть, а лучше лечь. Я чувствую слабость во всем теле, наверное, из-за потери крови из раны на голове. Я нахожусь на грани того, чтобы потерять сознание, и, может, для меня сейчас это было бы даже лучше. Только сознание никак не хочет теряться. По мере того, как усиливается боль в моем теле, мысли становятся более ясными и четкими.

С моим ритмом жизни мне так редко удается побыть наедине со своими мыслями. Я все время чем-то занята, все время куда-то бегу. Чаще всего мою голову занимают мысли, связанные с решением чужих проблем, а мои собственные проблемы, не находя решения, скопились тяжелым грузом где-то на задворках сознания. Может они уже даже переместились в область бессознательного, и я сама не осознаю того, как они изнутри меня поедают.

Сейчас у меня как раз масса времени, чтобы разобраться в них. Подумать, проанализировать. Что со мной не так? С точки зрения других людей я должна быть абсолютно счастливой женщиной. У меня есть все, о чем только можно мечтать. Я красива, умна, обеспечена. У меня хорошая работа, любящий муж и двое здоровых детей. Мои родители рядом. Они до сих пор любят друг друга. У меня есть сестра, с которой у меня очень близкие доверительные отношения. У меня не очень много друзей, но они верные и преданные. Это такие люди, с которыми можно хоть в разведку. Есть даже кот, которого можно потискать, чтобы снять стресс. Что не так-то? Чем я не довольна все время? Что тебе нужно, Ася? Чего тебе не хватает?

Я вспоминаю последние несколько недель своей жизни. Жизни дома, в своей настоящей реальности, а не этом странном мире. Я раздражена. Очень сильно раздражена. Постоянно раздражена. Меня ничто и никто не радует. На работе проблемы. Конкуренты переманили у нас сразу двух высококлассных менеджеров. Они ушли резко, подло, прихватив с собой клиентскую базу. Я совсем не была к этому готова. Продажи упали почти в два раза, шеф недоволен, в коллективе тревожно. По офису начали ходить нелепые слухи. Я пытаюсь сгладить ситуацию, но получается плохо. Я допоздна засиживаюсь в офисе. Бесконечные совещания, собрания, планерки, выволочки и разборки.

Я возвращаюсь домой около восьми вечера, измученная, голодная и злая. Все, чего мне в этот момент хочется – это принять ванну и завалиться спать. Хорошо, что Игорь отвез детей к маме. Мне хочется тишины и покоя. Я поднимаюсь по лестнице в свою квартиру, открываю ключом дверь. Из гостиной доносятся звуки романтической музыки. Игорь решил устроить себе релакс? Я снимаю ботинки и иду на звук. В гостиной накрыт стол, красное вино, цветы, горят свечи. Игорь в белой рубашке, верхние пуговицы расстегнуты. Он встает из-за стола и медленно идет ко мне. Он улыбается. Настроение у него явно игривое. А у меня нет. Он пытается меня обнять, я отстраняюсь.

– Игорь, я очень устала. Я не настроена… Правда.

Игорь опускает руки. Он расстроен.

– Я понимаю, что ты устала. Я как раз хотел, чтоб ты немного расслабилась. Я решил, что…

– А можно я сама буду решать, что мне делать? – грубо прерываю я его.

Я разворачиваюсь и иду в ванную. Встаю под струи горячей воды и начинаю плакать. Он не понимает меня. В голове все еще звучат слова Сергея Петровича: «Может быть, вы выбрали не ту профессию, Ася Владимировна?». Струи воды смывают с меня стресс, потихоньку я прихожу в себя. Через сорок минут я выхожу из ванной. Свечи больше не горят, вино в холодильнике. Букет цветов я обнаружила в мусорном ведре. От намечавшегося романтического вечера не осталось и следа.

Игорь не разговаривал со мной два дня. Он ждал, что я извинюсь, но я этого не сделала. Почему? Не посчитала себя виноватой. А сейчас мне очень стыдно. Я вдруг представила себя на месте Игоря. Что я бы чувствовала? Унижение. Обиду. Оскорбление. Да, это все паршиво. Тогда мне показалось, что он делал это для себя. Детей дома нет, можно устроить романтический вечер, заняться сексом. Он ведь делал это для меня. Хотел, чтоб я расслабилась, отвлеклась от проблем на работе. Я эгоистка.

А может быть Сергей Петрович прав? Может я, действительно, занимаюсь не своим делом? Работа должна приносить удовольствие и деньги. Ну, хотя бы удовлетворение. А моя работа приносит мне одни стрессы. Сначала она мне нравилась, я даже получала от нее некоторое удовольствие. Я ставила себе цели, достигала их, потом повышала планку и снова брала очередную высоту. Но сейчас все закончилось. Я каждое утро заставляю себя подняться с постели и пойти на работу. Именно заставляю, потому что мне не хочется туда идти. Разве о такой работе я мечтала?

Мне вдруг вспомнилась цитата Конфуция: «Выбери дело по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни». Это, наверное, очень здорово, заниматься тем, что ты действительно любишь. Да даже за примером не надо далеко ходить. Моя сестра посвятила всю свою жизнь фотографированию. У меня даже язык не поворачивается назвать это работой. Леська катается по миру и фотографирует то, что ей нравится. И, тем не менее, она известный фотохудожник. За ее работы платят хорошие деньги.