Это моя жизнь.Часть вторая

Это моя жизнь.Часть вторая

Люди, ощущающие присутствие умерших - всегда считались психами. Общество не принимает таких людей.
Я долго думала, о чём будет вторая часть. Удаляла книгу, снова писала, потом снова удаляла. И так по кругу…
В общем, решила написать я, наверное, о том, что, в принципе, знаю только единицы, а точнее только, наверное, два или три человека.
Как говорится: «если доставать уже скелеты из шкафов, то уже всех, а не только половину».
На самом деле, я никогда не задумывалась о том, что такое потерять человека только на половину его пути. Когда он ждет от тебя каких-то важных решений, важных ответов, а ты все еще не понимаешь, что ему ответить. Сидишь в каком-то замешательстве.
Человек, про которого сейчас пойдет речь, был для меня не самым чужим человеком. Я была с ним знакома с 16 лет, и этот человек был моим другом, моим плечом, когда мне было максимально тяжело. Но то, что он мне предложил в свое время, подвергло меня именно в замешательство и в ступор, после чего я не могу отойти и по сей день.
Его звали Дима. Он был моим одногодкой, и мы с ним достаточно хорошо общались и дружили. Дима поддерживал меня даже в самые тяжелые для меня моменты жизни. Наша дружба закрутилась настолько сильно, что человек сам не понял, как захотел создать семью. И ни с кем, либо из других девушек, а почему-то именно со мной. Я до сих пор задаюсь вопросом, почему он выбрал меня? Но я благодарна ему за ту заботу, которую он подарил мне, для того, чтобы я почувствовала, что я хоть кому-то нужна.
Между нами не было никаких отношений или какой-то интимной близости. Между нами было только общение. Это общение было легким и свободным. Я могла ему рассказать абсолютно все, что происходит в моей жизни. И всегда знала, что Дима внимательно слушает и слышит меня. К сожалению, этого человека больше нет в живых. Но я очень скучаю по нему.
Получилось бы построить с ним семью? Наверное, нет. Мы были очень разные по характеру. Настолько несовместимы, что это даже пугало. Он был покладистым, а мне нужен был мужчины, который усмирит мой пыл. Так что, да, Дима был хорошим другом. Я пишу это в память о нём. Он говорил мне, что хотел бы попасть в мою книгу положительным героем. Надеюсь, что я выполнила его мечту. Ведь всё, что написано сейчас тут о нём – правда. Таких как Дима уже не будет.
Но это не тот скелет, который я прячу.
Поверьте, впереди скелеты есть поинтересней.
Я уже говорила, что хочу найти мужчину, который будет сходить от меня с ума так же, как и я от него. Такой мужчина не нашелся.
Я слишком часто загоняла себя в рамки прошлого. Всегда чувствую подвох. Всегда думала, что уходить нужно первой. Чтобы не сделали больно.
В моей жизни был человек, в которого я была влюблена от части. Имени его тут не назову, но в узких кругах его знают мои близкие люди. В общем, ирония в том, что он оказался женат. Да, я действительно не знала этого. Пыталась вечно найти оправдание его поступку. Тогда я буквально была одержима человеком. Мечтала просыпаться с ним каждое утро. Все мечты рассеялись. Теперь живу по правилу: «Ну и хуй с ним».
Что-то не получилось? Ну и хуй с ним.
Разбила чашку? Ну и хуй с ним.
Проблемы на работе? Ну и хуй с ним.
Так и стараемся жить.
Так всё же, как мне удалось прийти к такому? Да я и сама не знаю на самом деле. Когда у человека внутри случается выгорание, ему уже на всё становится плевать. На всё. Кроме одного. Я, конечно же, не забываю про своего ребёнка, на которого мне не может стать плевать никаким образом. Как бы я ни выгорала. У меня не было депрессии как таковой, не было каких-то визуально больших проблем. Проблемы, которые сейчас окружают меня, намного глобальнее, нежели было до этого. Знаете, есть очень красивое выражение, сейчас я вам его повторю!

«Депрессия не признак слабости – это признак того, что вы пытались долго быть сильным»

Исходя из этой цитаты, можно сделать вывод! Всё-таки иногда нужно рассказывать о своих проблемах, о своих переживаниях и о своих чувствах, дабы не стать тем самым человеком в углу, который покрылся уже пылью со своими собственными проблемами и мыслями в голове. Нужно научиться доверять людям, хоть это бывает порой и нелегко. В общем, исходя из всего этого, как оказывается, депрессия всего лишь у нас в голове. И выйти из нее намного легче, нежели давить себя и дальше. Оказывается, нужно просто выговориться. Я выговариваюсь вам здесь, в письменном виде, потому что вживую я бы никогда не смогла рассказать и половину из того, что пишу.
Расход с моим бывшим, как оказалось, мне перенести было очень болезненно. Я засыпала с мыслью о том, что он вернется, и просыпалась с такой же мыслью. «Вот да, он сейчас вернется». Но этого не происходило…
Ни завтра, ни послезавтра, и даже не через месяц. Позже я свыклась с тем, что человек не способен выговаривать какие-то общие проблемы, приходить к общему знаменателю. Я поняла, что, оказывается, я выбрала просто не того человека. Не он плохой, а я виновата в том, что не разглядела в нём вот эту вот его часть неспособности к семье. Как я уже говорила, я благодарна этому человеку за сына, но не более. Это всё, за что я его могу благодарить. Меня спрашивали: «а как же у вас что, ничего хорошего не происходило?»
Да, происходило, но это хорошее постоянно длилось недолго. В основном были скандалы, ссоры, какие-то интриги, расследования. Человек меня упрекал в том, что у нас находится мой брат, когда тот куда-то уезжал, что-то там подозревал. Видимо, у него были какие-то на то причины, но для меня этих причин не существовало.
Я каждый день пыталась решить скрытую ненависть своего бывшего к своему брату. Каждый день пыталась вразумить этого человека. Поэтому, девушки, мой вам совет. Если когда-нибудь ваш мужчина скажет вам о том, что, мол, какого хрена он у нас находится? А почему ты долго трубку не берешь, когда твой брат у нас дома? Уходите от него. Бегите. Как можно быстрее и как можно скорее! Потому, что у этого человека очень больные фантазии и слишком какие-то большие проблемы с головой.
На тот момент мне никто не мог помочь разобрать эти проблемы и развидеть проблему в моем бывшем мужчине. Ну и стало поздно, потому, что в ноябре я уже узнала о том, что у меня в животе поселился маленький мой малыш. Который сейчас уже довольно-таки габаритный паренёк.
Так же получается у меня и с друзьями. Каждый раз, когда я пытаюсь тянуть руки к своим друзьям, поговорить с ними, увидеться, я каждый раз слышу о каких-то делах, проблемах, но в соц.сетях вижу то, что на других людей у них есть время. Поэтому, я перестала каким-либо образом стучаться в те двери, которые мне никогда не открывают. И я не ищу себе подруг, я не ищу себе друзей, я никого теперь себе не ищу. Я сама по себе.
Давно нужно было прийти к такому решению. И давно нужно было понять, что подруги бывают только единицы. Да, у меня есть подруги, но они разбросаны по городам. Но я знаю, что если у меня будут прям колоссальные проблемы, то я всегда могу обратиться к ним, и я знаю, что они мне помогут. За это я им благодарна. Но девочки, которых я считала конкретно своими подругами из своего города, как оказалось, мне просто хорошие приятельницы, но далеко не подруги.
Казалось бы, всего за 20 минут я вылила душу и рассказала о том, что действительно для меня сейчас важно. А конкретно, это мои близкие и моя семья. Люди, которых я знаю плохо или вовсе не знаю, для меня не имеют никакого важного значения в моей жизни. Я не чувствую их рядом, я не общаюсь с ними, я не разделяю с ними какие-то их переживания или свои переживания. И поэтому скучать по таким людям, конечно же, не стоит. Жалко, что я к этому уже пришла в таком возрасте, более зрелом, нежели когда была еще, наверное, лет 16. Тогда я очень быстро привязывалась к незнакомым людям и открывалась им полностью. Это и стало моей фатальной ошибкой. Но ошибки нас закаляют. Учат быть бдительнее и не повторять прошлых проблем. Я всегда буду рада пообщаться с человеком. Послушать его. Я научилась слушать людей.
Очень часто слышу фразу: «Вика, ты тут?»
Да, я всегда тут. Просто вникаю в ваш рассказ. Пытаюсь понять вас. Людей это часто удивляет, ведь я всегда пыталась вставить свои
«пять копеек». Я рада, что теперь слышу людей.
Себя же в будущем я представляю успешным человеком. У меня здраво работает голова. Я в последнее время очень увлеклась литературой. Стала читать произведения не только любимого писателя, но и открывать для себя многих других поэтов и писателей. Я перестала уделять время алкоголю. Перестала пить от слова СОВСЕМ. Если хочу пива – покупаю безалкогольное. Или же беру квас.
Я больше времени уделяю сейчас своему образованию и ребёнку. Набираюсь жизненного опыта. Такие люди никогда не пропадали. Главное правильно проложить себе тропу.
Конечно, у всех бывают влёты и падения. Никуда без этого. Но нужно всегда стремиться идти только на взлёт. Не бросать дело на пол пути. Мне тяжело было написать вторую часть. В тот момент на меня упал груз больших проблем. И я рада, что постепенно они все решаются.
Счастливый момент для меня был, есть и будет – появление моего сына.
Самый несчастный момент в моей жизни – почти три года потраченного времени на не того человека.
Поэтому больше приглядывайтесь к окружающим. Расставание с парнем – не катастрофа. Катастрофа – это когда, вы потратили время, которое вам не вернут на то, чего бы и минуты не стоило.
Но самое страшное подбирать себе идола. Ещё будучи маленькой, я хотела быть похожа на Бритни Спирс, потом хотела быть как Катя Клэп. Взрослея, мы понимаем, что мы не хуже и не лучше этих людей. Поэтому нужно быть похожим на себя. Иметь свой собственный вкус, свою манеру общения и свой метод подхода к людям. Сейчас у меня могут быть только единомышленники, или люди схожие по общению со мной, а я с ними. И эти качества я попытаюсь передать своему единственному ребёнку. Я буду давать ему право на своё мнение в нашем доме. Буду поддерживать его идеи. Научу уважать и слышать других людей. А каким он уже станет – его выбор. Самое главное всегда слышать и понимать своего ребёнка. Не запугивать его. Чтобы в дальнейшем не было барьера под названием: «Ложь».
Ребёнок должен доверять и понимать, что его семья – его опора.

Как же всё-таки сложится в дальнейшем моя жизнь? Не знаю.
Поживём - увидим. Я надеюсь, что в будущем у меня будет человек с которым я смогу говорить до пяти утра, пить кофе и мечтать о чём-то хорошем. Иногда просто хочется тепла. Моя квартира похожа на замок снежной королевы. Только в некоторых уголках, где лежат вещи и игрушки сына – тепло. Видя улыбку своего ребёнка внутри наступает весна. Всегда был страх, что я услышу в свой адрес слово «мама». Сейчас каждый раз слыша это слово, я улыбаюсь в 32 зуба.
Мама. Я благодарна своей маме. Я никогда не говорила ей спасибо. Сейчас читая эту книгу… Мама. Мамочка. Самая лучшая мамуля – спасибо. Спасибо, что мазала мне коленки зеленкой, когда я падала. Спасибо, что не спала ночами, когда я сильно заболела ангиной. Спасибо, что поливала меня душем, когда я пришла домой в полный ноль. Спасибо, что сейчас ты рядом даже сейчас.
Говорите близким чаще «спасибо». Даже за самую приятную мелочь. Одно слово может заставить улыбаться.

Так всё же, что такое счастье? Подумайте.

Глава 3
Чистосердечное признание.


Я долго думала писать об этом или нет. Ситуация, которая оставила отпечаток в моей жизни. Я никогда не забуду об этом. Телефонный разговор, который произошел совсем недавно. Весной.
Мне звонил, мой бывший. Очередной,ха.
Он спросил меня: «Ответь только честно, ты была всегда верна мне?»
Был ли он пьян? Нет. Абсолютно трезв. Меня это взбудоражило. К чему меня спрашивать о таком, спустя пять лет? Я просто положила трубку и заблокировала номер. Но пора ответить на него.
Так была ли я верна тебе?
Да, я знаю, что ты прочтешь эту книгу.
Нет, я не была верна тебе. Никогда. Я не хотела быть с тобой, мне просто было жаль тебя. Я никогда тебя не любила и ты был противен мне. Каждую секунду, проведенную с тобой – я жалела. Жалела своё время. Жалела, что не могла уйти от тебя.
Наверное, ты это ожидал услышать? Хотел, чтобы я была в твоих глазах - стервой?
Я была тебе верна всегда. Ты внушил мне то, что после тебя моя жизнь окончится. Я в буквальном смысле хотела того же, что и ты. А что сделал ты? Трахнул какую-то левую бабу с клуба «Чикаго» и заявил всем, что это твоя единственная любовь. Единственная любовь, которая дала тебе через 40 минут знакомства. Так почему же ты только спустя пять гребаных лет задался этим вопросом? Сука, пять лет. Надеюсь, сейчас ты счастлив со своей «единственной» любовью. Хотя, был бы ты счастлив, то не звонил мне с таким вопросом. И уж тем более, не читал мой телеграм-канал.
Но знаешь, «Правило бумеранга» - существует. Видимо по тебе он ударил не слабо. И я желаю тебе только хорошего. Я счастлива.
И пора бы открыть ещё один «занавес» правды.
А какой уже, узнаете в следующей части.