Фамильяр на полставки

Глава 2

     - Группа, встать! – так и хочется добавить: «суд идет». Ну а что, все сходится. Сейчас последуют разборы наших нарушений на болотах, потом начнутся санкции, а глядя на профессора Клоранса, одетого во все черное, мы дружненько готовы прокричать «Ваша честь». – Я вижу ваши уставшие, потрепанные лица. Неужели всем плохо спалось после зачета? – а вот и он - главная ехидна всей академии в действии.

    - Скорее перед экзаменом профессора Бафелла, - сообщила Элиенна за всю группу, - так что простите, профессор, но первенство душевного потрошителя вам сегодня не достанется, - группа дружно закивала, а мне хотелось с транспарантом «Долой артефакторское неравенство» прогуляться по коридорам до ректората.

     - Профессор Бафелл, говорите… Наслышан о нем, - и было в этой его осведомленности столько подтекста, столько тайного смысла в ухмылочки, что у сплетников факультета слюна пошла от жажды подробностей, эдакие питбули на охоте. Но мистера Клоранса не прошибает даже кураторство над нами, просто так делиться такими вкусными подробностями не будет. Ему все-таки звание главной занозы этого образовательного учреждения поддерживать надо. – Но я люблю сложные задачи, так что готов напомнить о своей скромной персоне.

      О нет. Ну что же комплект «Самый несносный день» собран. Если профессор Бафелл составлял центр картины, то непревзойдённый мастер в сфере наказаний профессор Клоранс как раз является рамочкой. Его неуемная и изворотливая фантазия отточила до филигранности умение дать практическое задание, где студенты сами находят себе неприятности на все свои мягкие и незащищенные места. Там уже и неуд кажется пустяком, лишь бы ликвидировать полученные последствия. Все, меняю плакат на надпись: «Спрячьте меня, пожалуйста».

      Говорят, что первое впечатление обманчиво. Правда! Вот в случае с нашим куратором это истина в первозданном виде. С виду обычный преподаватель, обладающей привлекательной внешностью. Светлые, слегка вьющие волосы уверяют тебя в легкости и доброжелательности его носителя. Не верить! Опасно для спокойной жизни обучающегося! Тем более что голубые глаза профессора создают гипнотическое влияние на молодых и неопытных адептов. А взгляд такой: «Я добрый и пушистый». Не поддаваться! Он явно мастер класс по гипнозу змеям преподает. При этом информацией не любит делиться или делиться заковырками. Например, на вопрос про возраст однажды ответил, что девушки, такую цифру уже не называют. Ему все также двадцать, только за спинной десятилетний хвостик отрастает.

     А вообще, он обожает самых косячных студентов, ведь только у таких получаются самые интересные эксперименты, причем всегда случайно и как-то само собой. А когда никто не опозорился, что практически невозможно, у профессора наступает траур, и он начинает придумывать новые эмпирические задания. К третьему курсу мы уже эту манеру выучили, привыкли, а когда осознали, что с профессором еще можно где-то пошутить, где-то поспорить, да и он всегда поможет в поисках ответа, вообще приняли нашу кураторскую судьбу целиком и полностью. Тем более что преподает интересно, недаром, что освещает предмет «Зельесотворение» с поправками и факультативами к каждому направлению обучающихся и каждому курсу. Столько нагрузки, а он не жалуется, наоборот развлекается по полной. Именно так выглядит любовь к своей профессии.

      Пару раз пытались объяснить позицию Клоранса первогодкам, но нас очень нетактично отправили по нецензурным маршрутам. Теперь с легкой удовлетворенностью садиста вся группа наблюдала за излюбленной дрессурой преподавателя.  А у него есть выработанная программа.

     Для начала, он успокаивает новеньких, шутит с ними из разряда: «Милые дамы, пожалуйста, так влюбленно не вздыхаем, вы портите магический фон помещения». Конечно, начинаются игривые хи-хи, все расслабляются. Тогда в дело идет самое запоминающееся практическое упражнение: приготовление первого зелья. На столах колбы с ингредиентами, в руках листочки с рецептами, а перед глазами уже любимый профессор. Романтика. Но… У профессора есть три морали, о которых можно узнать только тактильным путем:

     Мораль профессора № 1: «Сначала читайте теорию по каждому компоненту, потом изучайте рецепт, только потом начинайте свои корявенькие эксперименты» Кто бы слушал. Все вздыхали, кивали и восторженно начинали нюхать каждую колбочку. Зря. Ибо все ингредиенты в своей пахучести оказывали то или иное влияние. Тут уж как повезет, а точнее, что ты первым обонял. К концу пары за столами сидели чихающие, сопливящие, покрытые прыщами и чешуей, а иногда и сыпью недовольные и разочарованные в первой любви адепты. Для закрепления эффекта включается второй пункт программы.

      Мораль профессора № 2: «Накосячил – идешь и исправляешь сам». Клоранс дает подсказки, пинает в нужном направлении, но последствия никогда не устраняет. И вот толпа первогодок еще неделю ходит и пытается справиться с неприятными результатами. Еще и схитрить не получится. Лечебное крыло молча выставляет вон. Преподаватели разводят руками. А старшие курсы могут еще и обидных кличек накидать. А что? Читать надо заранее. Так что книжки в зубы и вперед, грызть гранит науки ради чистой кожи и свободного дыхания. И вот дней так через семь отмытых и успокоившихся учеников берут на практику в самую дождливую и промозглую часть Восточного Берега, дабы познать еще одну истину.

      Мораль профессора № 3: «Никогда не расслабляйтесь, я всегда готов усложнить вам жизнь. И в ответ даже благодарности не попрошу». И ты потом весь день скачешь сайгаком по лужам, утопаешь в грязи, мокнешь под проливным дождем, чтобы найти сорняк, растущий в огороде бабушки, проживающий в нескольких километрах от начальной точки старта. Одно время адепты даже выстраивали схему, по которой выбирали этих самых бабушек. Мало ли, у профессора бизнес такой: огороды в порядок приводить. А тут адепты пропадают без нагрузок. Надо исправить. Срочно. Прям не педагог, а супергерой пенсионерок.