Форма 7х на спасение мира, или Попаданка в налоговой ловушке

Глава 1. Где попаданка открывает лавку, а кот требует зарплату

Вера не была уверена, что открыть лавку «Всякая всячина» в мире, где магия считается побочным эффектом бюрократии, — хорошая идея.

Но она была совершенно точно уверена, что возвращаться в Москву, где её бывший начальник и мужчина теперь встречается с её бывшей подругой, а квартплата выросла настолько, что за эти деньги можно снять пещеру с личным привидением, — идея ещё хуже.

Поэтому она стояла посреди бывшего склада проклятых носков, вдыхала запах нафталина и древней пыли и вешала на кривую стену табличку:

«Всякая всячина. Работаем с 10 до 18. Перерыв на обед — когда успеем. Магический кредит принимаем с осторожностью. Жалобы — коту»

Кот сидел на единственном табурете и вылизывал лапу.

— Дурацкая табличка, — сказал он.

Вера замерла.

Она слышала много странного за тот месяц, что провела в этом мире. Летающие ковры, которые ругались матом, если их не гладили. Драконов, которые летали над городом по средам, потому что в другие дни у них был выходной. Даже говорящие грибы на рынке (они продавали сами себя и очень навязчиво).

Но чтобы её кот.

Который три года в Москве только и делал, что спал, ел и смотрел на неё с презрением.

Этот кот заговорил.

— Ты… — Вера подавилась воздухом. — Ты умеешь говорить?

— Умею, — кот зевнул, продемонстрировав розовый язык и полное равнодушие к её шоку. — Но обычно не хочу. Люди говорят слишком много глупостей. Зачем мне это?

— А сейчас захотел?

— Сейчас ты написала «жалобы — коту». Это должностная инструкция. Я требую зарплату.

— Ты. Кот. — Вера села на пол, потому что ноги больше не держали. — Ты не можешь требовать зарплату. Ты ешь корм «Вискас» и спишь на моей подушке.

— «Вискас»? — кот обиженно прищурился. — В этом мире есть магические консервы с форелью и сливочным соусом. Я читал меню в соседней таверне. Будешь платить консервами, иначе я устрою забастовку.

— Ты не можешь устроить забастовку, ты животное.

— Я — квалифицированный специалист по борьбе с грызунами, гигиене помещений и моральной поддержке хозяйки в моменты кризиса, — кот поднял лапу и начал загибать когти. — Три года стажа. Полторы разорванных шторы. Две спасённых пиццы от муравьёв. Один успешный сброс стакана с чаем на ноутбук, когда ты работала сверхурочно и уже не могла на это смотреть. Это, между прочим, была забота о твоём ментальном здоровье.

Вера открыла рот. Закрыла.

— Ты специально сбросил стакан на ноутбук?

— Ты работала восемнадцать часов. Я спас тебя от выгорания, — кот гордо выгнул спину. — Так что не говори, что я не приношу пользу. Консервы. С форелью. И чтобы без жевательных добавок.

За дверью послышались шаги.

Кот мгновенно превратился в обычное, мирно спящее животное — свернулся клубком, прикрыл глаза и засопел с выражением ангельской невинности на рыжей морде.

Вера не успела сказать ни слова.

Дверь открылась.

На пороге стоял мужчина в строгом костюме, с папкой в руках и с таким лицом, будто он пришёл описывать имущество. Или отнимать душу. В этом мире эти процессы часто шли в одном пакете документов.

— Доброе утро, — сказал он голосом, который не предполагал, что утро вообще может быть добрым. — Я аудитор Марк ван дер Ноль, магическая налоговая инспекция пятого сектора. Вы Вера Светлова, недавняя попаданка, тридцать четвёртого уровня нелегального проникновения в реальность?

— Проникновения? — возмутилась Вера, вставая с пола и отряхивая джинсы. — Меня выкинуло сюда порталом, когда я пыталась заварить лапшу быстрого приготовления! Я вообще-то сама пострадавшая!

Аудитор невозмутимо открыл папку.

— Согласно пункту 143.5 магического кодекса, любое изменение реальности, в том числе и случайное, облагается налогом. Ваше появление создало пространственно-временную аномалию в радиусе трёх метров. — Он поднял глаза на Веру. — Это потянуло за собой перерасход магии, утечку эфира и, — он заглянул в бумаги, — внезапную способность вашего кота к вербальной коммуникации.

— То есть, — медленно произнесла Вера, — налог за то, что кот заговорил?

— И за лапшу, — уточнил Марк. — Лапша была с креветками, что считается роскошью по местному законодательству.

Кот приоткрыл один глаз. Моргнул Вере: «Я же говорил — консервы».

Вера сделала глубокий вдох.

— У меня нет денег. Я только открыла лавку. У меня даже первого покупателя не было.

Аудитор осмотрел помещение. Кривые стены. Пыль. Полка с подозрительно светящимися свечами.

— У вас не зарегистрировано ИП, — констатировал Марк. — Нет лицензии на торговлю магическими артефактами. Нет разрешения на использование бытовой магии в помещениях без вентиляции. — Он достал из папки форму № 3-АП. — Я вынужден составить акт о незаконной предпринимательской деятельности.

— Вы только что это придумали! — воскликнула Вера.