Форум или как влюбиться за одно мгновенье

Глава 4.

Что лучше? Никогда не познать
вкус страсти и истиной любви,
или познав, потерять?
Каждый сам решает для себя
 эту извечную дилемму.

   Следующий день был для нас с ним последний. Поэтому я была грустной и невыспавшейся. Слишком серьезный оборот приняла наша игра. И оба это прекрасно понимали. То, что началось как невинный флирт, стало больше походить на одержимость друг другом. Я не хотела портить последние часы вместе, но пару раз не сдерживалась и плакала.       

   Первый раз еще дома. Когда он сидел на кухне, а я подошла к нему. Он уперся головой в мой живот, а я запустила пальцы ему в волосы и слегка перебирала пряди. Мне было невыносимо больно. И я чувствовала, что ему тоже плохо. Только я никогда не узнаю, от чего именно. От того ли, что я плачу, или же так же, как и мне ему не хотелось, чтобы день заканчивался.        

   Второй раз уже в гостинице. Я специально вышла одна на улицу, и просто тихо плакала.

   Мы не общались весь день. Я любовалась им на пленарном заседании. А когда он зачитывал свой доклад, тихо смеялась, вспоминая условия его написания. Да уж, до сих пор помню, как он быстро-быстро писал его, постоянно нетерпеливо оглядываясь на меня.

   Потом был трансфер на базу отдыха, где должно было проходить закрытие форума. Мы снова не общались. Он был расстроен тем, что его сместили с должности в руководящем органе, который выступал одним из главных организаторов форума, что было для него сильным ударом, общался с друзьями, с которыми теперь вряд ли больше увидится. Я старалась не отвлекать. Тем более, у меня были свои дела. И только часа за два до финала закрытия он подошел ко мне.

- Я поехал обратно в гостиницу. Не теряй если что. – достаточно прохладно сообщил он.

    Я разозлилась. Честно. Почувствовала себя брошенной и ненужной. “А как же я?” - билось в голове.

- Ну а мне что делать? Мне же нужно понимать по трансферу куда ехать. – вспылила я, но старалась говорить тихо.

- Держи номер телефона. Позвони, как освободишься.

- Хорошо.

   В итоге, я ему позвонила в конце закрытия. А он сказал, что хочет сначала провести время с друзьями, а я могу подождать его в номере.

   Я почувствовала себя отвратительно. Как девочка по вызову, честное слово. Ждать его, пока он пьет. Конечно я понимаю, что с друзьями он уже не первый год знаком и это, скорее всего, последняя их встреча, но всё же… Поэтому я отказалась от его предложения и решила поехать домой. Так ему и сказала.

- Грустно, что так получилось. И не получилось нормально попрощаться, как хотелось. - грустно сказал он.

   Я же уже плакала и говорила ему все то, что хотела сказать лично. И о том, какой он потрясающий, и как он мне нравится, и как я ему благодарна, что он открыл для меня мир и дал крылья.

- Я надеюсь, я не сломал тебе жизнь. – еще более печально вздохнул он.

- Ничего. Я большая девочка. Переживу. Знала на что иду. - всхлипнула я. - Ладно, мне пора идти. Прощай.

   И положила трубку. Душа в этот момент сломалась и превратилась в ничто. Такой черной дыры вместо нее я еще ни разу не чувствовала. Так больно, как будто на живую резали сердце. Вырезали это ненужное чувство. Больно. Плакала. Дико. Заглушая рыдания в горле. Закрывая рот рукой, которую закусила до красных следов, стараясь не привлекать внимания к себе. Ко мне подошла подруга и обняла. Я рыдала у нее на плече довольно долго. Потом осталась пустота, которую хотелось залить алкоголем. Мы стояли за главным зданием базы отдыха вдалеке от любопытных глаз. Попросила у подруги сигарет. Я курила одну за одной, сжимая сигарету трясущимися от холода и нервов пальцами. Перед глазами стояли сцены нашего такого короткого, но яркого романа. И от осознания, что всё закончилось и я больше его не увижу становилось дурно до тошноты. Никотин наполнял легкие, отключая постепенно мозг. Стало немного легче.

   Что-то еще происходило, у меня что-то спрашивали, что-то говорили. Но мне было плевать. Все было как в тумане. Я просто хотела поскорее оказаться дома, купить водки и сигарет и плакать в кота до беспамятства. Но как только я села в микроавтобус, мне позвонила начальница.

- У нас проблемы. Надо участников провожать на трансфер всю ночь.

   Я увидела шанс.

- Я сейчас приеду. Заеду только домой.
         Его рейс был на 2 часа ночи. Еще целых два часа было у нас.

   Я приехала снова в эту гостиницу, с которой были связаны самые лучшие и самые худшие воспоминания. Оказавшись в холле, я ему позвонила.

- Алёна? - раздалось в телефоне.

- Не получилось пафосно попрощаться. Лично мне все это в лицо скажешь. Я в гостинице. - задорно сказала я в трубку.

- Где ты? Поднимайся ко мне.

   Он встретил меня, провел к себе в номер, и убежал на час. Я сидела, писала стихи, слушала музыку.

   Я уже давно знала, что он женат и у него двое дочерей дома. Больно. Не мой. Хоть и на эти пять дней он был только моим. Телом и душой. Мне было очень интересно, почему он так поступил. Когда-то я была по обе стороны баррикад, поэтому могла вполне спокойно рассуждать о причинах и последствиях.

«Почему мы предаем? Зачем мы предаем? Семья, друзья, любимый человек. Боль от чьего предательства будет сильнее? Кому будет больнее? Тому, кто предал, или тому, кого предали? Как потом жить с этим? Столько вопросов. А какой ответ правильный? Смог ли хоть кто-то ответить правильно? И есть ли на самом деле этот "правильный" ответ?