Френдзона для Прынцессы

Френдзона для Прынцессы

– Держи.

Машка с сомнением выглядывает из своего гнезда, свитого на кресле из двух пледов, и смотрит на кружку в моей руке.

– Это что?

– Это то, что либо поставит тебя на ноги, либо окончательно уничтожит. – И я старательно изображаю зловещий смех.

– Пахнет имбирём и лимоном, – не поддерживает мою шутку подруга.

– Давай пей, не то ещё неделю будешь сопли на кулак наматывать и отвлекать меня от работы.

Сую ей в руки кружку, а сам сажусь за комп. Банда орков меня уже заждалась. Так и вижу, как загораются глаза, в предвкушении хорошей драки – там, за ближайшим холмом расположились лагерем эльфы. Ох, моим кровожадным бандюганам не терпится навалять этим длинноухим...

***

– Паш...

– Па-аш!..

Нехотя открываюсь от монитора.

– Чего тебе, сопливая?

– Расскажи сказку.

Орда, уже несущаяся на всём скаку, замедлила ход. Орки в недоумении поворачивались ко мне, но проигнорировать Машкину просьбу я не могу. Как-никак она моя подруга, и уже почти полгода нас связывают самые нежные чувства – Машка приходит ко мне в гости излить душу после очередной ссоры со своим «козлом», а я ненавязчиво подсовываю ей бетить мои тексты. Расстроенная Машка бетит очень старательно и зло, придираясь к каждой мелочи, что моим историям, впрочем, только на пользу.

– Сказку? – переспрашиваю, даже немного растерявшись. – Маш, ты же знаешь, я не пишу сказок.

Но подруга только отмахнулась от моей попытки свалить в кусты.

– Все когда-то начинали, так что не отнекивайся.

И добавила жалобным голосом:

– Ну пожа-алуйста!

Так при этом выразительно хлюпнув носом, что я уже понял всю бессмысленность сопротивления – всё равно не даст поработать.

Повернулся к монитору, чтоб извиниться перед парнями, а банда уже успела расседлать коней и теперь располагалась вокруг разгорающегося костра. Видимо, орки, как и я, понимали, что это надолго. Эх, чего не сделаешь ради дружбы. И, откинувшись на спинку стула и поудобнее вытянув ноги, я завёл рассказ...

***

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была прекрасная принцесса. Точнее прЫнцесса. И сразу, развеивая все мифы, хочу сказать, что засранка она была редкостная. Немало принцев пострадало из-за её несносного характера. Но нашёлся всё же один, сумевший покорить жестокое сердце... Ой, да ладно, «покорил» – тупо подарил кота на День рождения, а дурёха и растаяла.

Впрочем, был этот прынц всем хорош – высокий, красивый, мускулистый. И к прынцессе нашей питал самые нежные чувства. Да, именно так всегда и говорил при встрече «Как насчёт перепихнуться?»

А ещё питал прынц тайную надежду на то, что прынцесса переселится к нему в замок, будет варить борщи и рожать наследников. На что гордая девица неизменно отвечала: «Фи! Поставить женщину у плиты и заставить все время ходить беременной – что за каменный век?» В общем, насчёт перепихнуться была не против, но варить и рожать категорически отказывалась.

А ещё жил в том государстве рыцарь. Гуляка и раздолбай. Сколотил себе банду из таких же весёлых робят, как и сам, да колесил по окраинам на своём железном коне. Увидел он как-то на балу нашу прынцессу, и так был очарован, что подкатил к ней и прямо сказал:

– Охренеть, как я ржал, читая ваше резюме в колонке «Познакомлюсь» в местной газетёнке! С фига ли такая барышня скучает в одиночестве? Пройдёмте в кабак! И я, быть может, прокачу вас на своём резвом мустанге.

Столь высокий слог не мог не произвести впечатления на гордую девицу и с воплем «Оля-ля! Наконец-то хоть один нормальный мужик нашёлся!» она с радостью дала себя увести туда, где пьяные рожи блюют себе под ноги, дым стоит коромыслом, а каждый официант носит на поясе семизарядный кольт (исключительно в целях поддержания платёжеспособности посетителей) – в пиццерию.

Так и началась эта странная дружба. Днём прынцесса ходила по театрам и выставкам с прынцем, культурно просвещаюсь, так сказать. А по ночам вместе с рыцарем и его бандой курила гашиш и затевала пьяные драки.

Сколько раз, бывало, подвыпивший рыцарь говаривал прынцессе: 

– Эх, хорошая ты девка, Маш! Вот трахнул бы тебя, ей-богу! Да только ж из разных миров мы. Ты барышня интеллигентная, утончённая. А вот встану я после секса, вытру х*р о занавеску – так сразу и придёт конец нашей дружбе и всяческим отношениям.

На что прынцесса неизменно отвечала, что это, мол, фигня, и не такое видали! Да только насчёт всяких там лямуров – увы. Рожей ты, братуха, не вышел! Не дотягиваешь до наших королевских кровей. Может, и отдалась бы тебе на шёлковых простынях, да только ж ты сопли потом распустишь, клумбы королевские обрывать начнёшь, да мне этим сеном балкон засыпать...

– Кто? Я? Да ни в жизнь! – крестился в испуге рыцарь.

И запали эти разговоры прынцессе в самую душу. Сидит, бывало, вечерком, кота гладит, пока её прынц в очередном рейде нечисть всякую по мордасам бьёт. Ску-учно. Как тут не прокатить яблочко по тарелочке, чтоб узнать, чем рыцарь весёлый занимается?

А тут и само уж засветилось яблочко надкушенное, показалась в тарелке рожа небритая.

– Машка! Здоро́во! Слушай, а ты можешь за мой интернет заплатить? А то коня своего в карты продул, сам не скоро ещё из долгов вылезу.

– А я думала, ты меня на секс зовёшь... – надулась прынцесса.

– Ну, можно и так. – Почесал в затылке рыцарь. – А то без интернета мне всё равно скучно и нечем заняться.

Он ещё немного подумал и добавил:

– Только ты это, если насчёт секса, то деньги вперёд. Интернет оплати и приходи.

– Ду ну тебя, – обиделась прынцесса и захрустела яблоком. – Дурак.

– Совершеннейший, – подтвердил кот.

***

Но вот случилась как-то беда нежданная – напал на королевство лютый Дракон (злобный одноглазый змий с когтистыми лапами). На кого плюнет, тот сразу чахнуть начинает.. И прынцессу, как самую первую засранку, то есть красавицу, ясен пень, тоже зацепило. Ибо не фиг после бани по морозу без шапки да с мокрой головой ходить. Как только её Дракон заприметил, так сразу же слюни и пустил. Довыпендривалась девка. Слегла.