Гаррет Потер и Одноглазая змея в Туалетной комнате

Глава 10: Бешеный мяч, или Как стать медузой за один урок

Глава 10: Бешеный мяч, или Как стать медузой за один урок

Звездобол Пушкинс, наш любимый нарцисс в мантии, решил, что лучший способ преподавать — это ставить спектакли по своим книгам. Гаррет Потер, вечный статист, сегодня играл оборотня, который после встречи с «гением» Пушкинсом возненавидел мясо и перешёл на салат.

— Вой натуральнее, Гаррет! — командовал Пушкинс, размахивая палочкой словно дирижёр. — А теперь представь, что я спасаю мир… опять!

После урока Редмиона Гриндер, дрожа как осиновый лист, подошла к Пушкинсу за автографом на разрешении для книги «Сильнодействующие зелья».

— Для моей лучшей ученицы — всё! — Пушкинс подписал бумагу павлиньим пером, которым обычно чешет ego. — Ты ведь читала мой шедевр «Увеселение с упырями»?

— О да! Особенно понравилось, как вы фильтровали яд через ситечко для чая, — соврала Редмиона, мечтая сжечь книгу.

Мадам Спин, библиотекарь-стервятник, чуть не съела разрешение, но Ронан Уистлер вырвал листок: «Пушкинс распишется даже на твоём лбе!» Книгу добыли, а в туалете Плаксы Марты Сквиртл устроили совещание.

— Нужны шкура бумсланга, рог двурога и… частицы Дралко Малфея? — Ронан побледнел. — Я лучше съем паука!

— Не ной, — огрызнулась Редмиона. — Или хочешь, чтобы наглы стали статуями?

На поле Гаррет, промокший как курица, уворачивался от балджера, который носился за ним, слову нанятый киллер.

— Красивый пилотаж, Потер! — орал Дралко, пролетая на «Облако-3000». — Тебе бы в цирк!

Мяч врезался Гаррету в руку с треском, достойным рок-концерта. Рука повисла, как лапша. Но Гаррет, стиснув зубы, поймал ситч зубами (метлу держал коленями, потому что героизм требует жертв).

— Мы выиграли! — прохрипел он, падая в грязь.

— Не волнуйтесь, я всё исправлю! — Звездобол взмахнул палочкой, и кости в руке Гаррета… исчезли. Теперь она напоминала резиновую перчатку, наполненную желе.

— Вырастить новые кости? — Мадам Помри (местный фельдшер-садист) налила ему «Костерост» — напиток, от которого даже демонторы плачут. — Будет больно. Зато научишься ценить анатомию.

Гаррет проснулся от того, что Зубби (домовик-мазохист) вытирал ему лоб грязной наволочкой.

— Гаррет Потер должен уехать! Туалетная комната открыта! — Зубби бился головой о стену. — Добби… э-э, Зубби наказал себя за то, что закрыл проход на платформу!

— Это ты нас подставил? — Гаррет еле сдержался, чтобы не швырнуть в эльфа резиновой рукой. — Из-за тебя мы летали в машине!

— Зато живы! — Зубби всхлипнул. — А теперь тут монстры… как при Лысом Лорде…

— Кто открыл Туалетную комнату? — пристал Гаррет.

— Зубби не может! — эльф схватил кувшин и исчез, оставив Гаррета с вопросами и анальгином.

Ночью Албаний Дамблдорк и Магконогалл принесли в палату окаменевшего Колина Кривого с обугленным фотоаппаратом.

— Он хотел снять нападавшего, но камера взорвалась, — вздохнул Дамблдорк. — Туалетная комната не шутит.

— Кто же это? — спросила Магконогалл.

— Вопрос не «кто», а «как мы всё это будем объяснять родителям», — мрачно ответил директор.

Если ваш учитель предлагает «вылечить» руку — бегите. И никогда доверяйте эльфам в наволочках — они мастерски портят планы.

( Все совпадения с реальными учебниками по зельеварению — случайны. Правообладатели, ваши нервы в безопасности… Пока.)