Гаррет Потер и Одноглазая змея в Туалетной комнате

Глава 12. Зелье Метаморфоз, или «Кто подменил мою ДНК?

Глава 12. Зелье Метаморфоз, или «Кто подменил мою ДНК?

Синситра Магконогалл постучала в дверь кабинета Албания Дамблдорка. Гаррет Потер, оставшись один, осмотрел помещение, словно герой дешёвого квеста, ищущий подсказки. Круглая комната? Портреты спящих директоров? Серебряные приборы, жужжащие, как взбешённые фены? Идеально! Только не хватало таблички «Здесь жил Слизневтон». Шляпа-оракул на полке манила: «Надень меня, и я расскажу, почему твоя жизнь — это факап». Гаррет, подрагивая, сунул её на голову.

— Надеюсь, ты осознаёшь абсурдность сего действа? — прошептала Шляпа.

— Я… хотел проверить…

— …не ошиблась ли я, отправив тебя в Гриффандроч? — перебила она. — Нет. Но в Слизневтоне ты бы расцвёл, как плесень в душевой.

Гаррет швырнул Шляпу, словно горячую картошку. В этот момент полумёртвая птица-индюшка на жёрдочке вспыхнула, оставив пепел. Вошедший Дамблдорк пояснил:

— Это феникс. Он просто перезагружается. Птичий аналог Windows Update.

Тут ворвался Ребус Хаггард, размахивая мёртвым петухом:

— Гаррет не виноват! Он… он…

— Спокойно, — Албаний подмигнул. — Мы уже знаем, что наследник Слизневтона — не он. Но, возможно, это кто-то из его фан-клуба?

Рождество в Ховатсе напоминало съёмки рождественского фильма Hallmark: снег, гирлянды и Персик Уистлер, чей значок «Дурачина» светился, как неоновая вывеска. Редмиона Гриндер тем временем ковала план:

— Зелье Метаморфоз готово. Станем Хлэбом и Гнойлом, выведаем тайны Дралко Малфея!

— Ты уверена, что это не нарушит Женевскую конвенцию? — хмыкнул Ронан.

Подсунув слизеринцам «сонные» пирожные, трио стащило их в чулан, выдрало волосы (из головы, не с других мест — фух) и налило зелье в стаканы. На вкус — будто коктейль из лужи и отчаяния. Превращение в Хлэба и Гнойла Гаррет описал так: «Ощущение, будто тебя прогнали через мясорубку, а потом собрали обратно криворуким учеником».

В гостиной Слизневтона Дралко хвастался газетной вырезкой: «Артур Уистлер оштрафован за колдовство над нагловской тачкой! Папаша Малфей ржёт!». Ронан едва не провалил миссию, зарычав:

— Уизли… то есть Уистлеры — чистокровные!

— Ты чего, Хлэб? Живот болит? — фыркнул Дралко.

Гаррет, изображая туповатого Гнойла, копал глубже:

— А вдруг наследник — ты?

— Мечтай! — взвизгнул Малфей. — Но папа говорил: в прошлый раз открыли Туалетную комнату 50 лет назад. Тогда убили грязнокровку…

Тут зелье закончилось. Ронан и Гаррет, стремительно «сдуваясь», рванули в туалет, где Редмиона рыдала под кабинкой. Волос Милисенты оказался кошачьим. Теперь она напоминала Чеширского кота после недельного запоя.

— Мадам Помри выпишет тебе успокоительное и валерьянку, — пошутил Гаррет, пряча хвост Редмионы под мантией.

План провалился, но трио узнало — Малфеи прячут артефакты под полом. А Дралко так и остался селф-вставным злодеем, чей максимализм объясняется папенькиными деньгами и комплексом неполноценности.

Ни один феникс не пострадал при написании этой главы. Шляпа-оракул рекомендует: не носите чужие волосы без страховки.