Гномы

Гномы

Гномы.

Есть у меня друг. Я – девочка, он – мальчик, и мы – друзья. Спать мы пробовали и когда поняли, что вместе нам не спиться, то стали просто дружить. Он эдакий харизматичный умник-ловелас. Я – просто умник. На этой почве и дружим. Встречаемся раз-два в месяц, сливая друг другу жизненные страсти. У меня особо страстей не бывает – дом, семья, борщ, вышивка крестиком. А у него... Поэтому, наверное, и дружу. Такое кино не везде увидишь. Глядя на него я сделала жизненно важный вывод – за нитки наших судеб, за нитку моего друга так точно, ответственны какие-то неадекваты.

Не верите? А вы подумайте. Почему всё так? Ещё утром у нас всё нормально. Потом, вдруг, на работе, какая-нибудь Клавдия Петровна сообщает начальству, что вовремя не сдали отчёт, потому что это ты (условная ты) не успела сделать свою часть. Пока бежишь к директору чтобы объяснить, что Клавдия Петровна – это коза старя, и не права в корне, подворачиваешь ногу и роняешь телефон, разбивая его. Не в дрыбадан, нет, а просто до мелких милых трещин на новом экране. Когда выходишь от директора с потными подмышками и весом минус триста грамм, то обязательно звонит ребенок и говорит, что кота начало тошнить кровью прямо на новый белый ковер. Ближе к обеду, на твою голодную голову звонит классный руководитель этого же ребенка и сообщает, что он ругался матом и показал соседке по парте картинки с гениталиями. Ну, и где-то через час, на парковке, кто-то аккуратно царапает твою машину...

В этой ситуации кот и ковер естественно погибают. Но вопрос даже не в этом. Почему нельзя плавно распределить эту жизненную жопу, к примеру, на месяц или на два? Почему за один день так, а в последующие три недели, максимум – мизинцем об угол дивана? Мне кажется, что ответ очевидный – где-то там, в заоблачной стратосфере живут, работают и лажают тысячи гномов-судьбописцев. Такие маленькие, с белыми пушистыми шапочками набекрень, озорными глазками, пухлыми животиками, очень веселые и старательные, но в большинстве своем крайне бестолковые, труженики судьбы. Среди них есть категория занудных, буквоедных, но почти серьезных белых воротничков. Эти своим подопечным пишут как под копирку всякую чушь – родился, учился, женился, работал, заработал, гордился, старался, добился, умер. И фиг они добавят в этот смысловой ДНК-ряд хоть каких-нибудь радостей, разве что удар мизинцем об диван.

Есть гномы-неряхи, они любят подбухнуть, курнуть и часто забывают, что они писатели судьбы. Они как бы и стараются, тщательно выводя стабильные будни для своих подопечных, но чуть-что какая вечеринка или просто все галдят, наши неряхи отвлекаются и давай зевать, балдеть, танцевать, потом неожиданно спать и по новой – зевать, балдеть, танцевать. Потом, протрезвев и осознав свое недостойное поведение, они снова старательно и кропотливо выводят пущенную на самотек жизнь, подбавляя перчинки горстями, а то и лопатами. Тогда и случаются у нас, так называемые, черные дни. Подопечные таких гномов похожи на своих судьбописцев, их жизнь как хромое колено: родился-упал, учился-страдал, женился-бухал, добился-умер.

Но есть гномы-паханы. Они наваливают осознанно и со вкусом. Умные, изворотливые, часто скучающие и от этого такие фантазийные. Им не интересно балдеть, бухать и отвлекаться, им интересно чтобы подопечные летели по жизни как Тарзан по лианам, хватаясь в последний момент за эти лианы, едва не срываясь, сдирая ладони в кровь и не думая об этих ладонях, успевая обос…ся на каждом перелете и при этом не сдохнуть. Да.

Вы знаете какая самая сильная мышца в теле человека? Нет, говорят, что не язык. Говорят – жевательная мышца, которая расположена на коренных зубах человека, и может развивать усилие до 72 килограмм. Так вот. Гномы-паханы делают из своих подопечных жевательные мышцы, которые будут перемалывать и пережевывать любую жизнь, которым некогда страдать, некогда любить, их бьет волной как скалу во время прибоя и выход у них только один – просто прожевать все, что придумал маленький небесный гном.

У моего друга, наверное, такой гном, потому что я не нахожу другого объяснения его рассказам.

Теперь про друга. У него все особенное. Если работа, то такая чтоб по самые гланды, с последующей потерей денег или даже уголовным преследованием. Если потеря близких, то так чтоб самых родных и желательно несколько штук. Если удача, то так чтоб окружающие осознавали себя лошарами и тихо ненавидели чужой успех. И вот, в последнее время, у него появилась любовница. С его слов – это самая большая компенсация в его жизни за все ранее перенесенные страдания, будь то ментальные или физические. Если бы она понимала какие масштабы компенсирует, то наверное, сбежала бы. Зная его жизнь, предположу, что любовница, действительно, должна быть со звездой во лбу. Хотелось бы посмотреть на эту звезду, но нас не познакомили.

Где-то с полгода назад о любовнице узнала жена. Не следила, не искала, не пытала – он ей сам сказал. Как по мне, странный поступок. Жена не собрала ему вещи, не выбросила его из дома и не выбросилась сама. Она решила побороться. Как по мне, странный поступок. Мой друг, при всем уважении и даже местами восхищении, не то чтобы самая успешная партия, чтоб за него так бороться. Он не директор холдинга, не министр культуры, не нефтяной магнат, чтоб молча улыбаться, соглашаться и все терпеть, пока он наяривает любовницу. Жизненный бильярд удар-отдача добил его до феноменально талантливого организатора и руководителя большого отдела в крупной фирме. Хотя, если поставить его в теплое место, то именно из таких и вырастают нефтяные магнаты и директора холдингов. Но отдадим должное жене – это ж надо так верить в человека, чтоб на этом уровне бороться за него как за нефтяного магната.

Он говорит, мол, драники люблю, а ты мне за всю жизнь десять раз пожарила. Она в ответ принесла ведро картошки, почистила и пожарила ведро драников. Он, мол, моя любовница картины пишет, не хуже чем Айвазовский, я душой отдыхаю когда смотрю, а ты даже рисовать не умеешь. Она в ответ рисует на всем подряд круги, квадраты и овалы. Он, мол, в постели не получается, нет страсти, нет жизни, нет желания. Она в ответ как в любовных романах, все под копирку – разгоряченная, во время стонущая, во время прыгающая, очень хорошая техническая исполнительница. Он, мол, душевной близости нет, страдаю без этого. Она в ответ, с глазами преданной собаки, понимающе и вдумчиво прислушивается, собеседует, соответствует, попадая в ноты через раз.