Голоногие богини Спетра

В вечном детстве

Юрий Петухов округлил глаза и пробормотал:

- Безумная теория...

Артемида метнула пирожное, голограмма в виде рыбки серебристого вьюнка подхватила его, моментально слопав. Надбогиня логично заметила:

- Достаточно безумная чтобы быть правдой...

Корсак прожевывая клубничную бригантину - уточнил:

- Люди создали сами свою Вселенную Прародительницу... Самая логичная и все объясняющая теория!

Мартин у которого чувство голода уже погасло, как свеча на ветру. А подуло между ребрами совсем иным опасением. Бывший сыщик с тревогой в тоне спросил Эммануэль:

- Но куда все-таки влез мой сорванец, если то, что он жив это хорошая новость!

Босоногая Богиня-Создательница ухмыльнулась и ответила:

- На такие вопросы, обычно не отвечают прямо. - И её тон стал куда более суровым и грозным. - Сам все увидишь!

Дублина это совсем не успокоило. Ведь, четверка явно не от мира сего, а значит, от них можно ждать чего угодно кроме нормального поведения.

Во всяком случае, и местные киоты человеческим фактором не отличались. Две стройные колоны местных самцов и самок мчались по движущейся дорожке и... Обдавали друг друга шипучими пузыристыми напитками, раскрашенными под цвет радуги. Одеты киоты в одни трусы с яркой подсветкой и при пробеге активно скандируют:

- Великий гопник! Великий гопник! Великий гопник - наш президент!

Мартин вытаращил глаза, буквально выкатил свои зенки. Уж очень абсурдно звучала такая бравада.

Полковник Петухов тоже пробулькал:

- Это что у вас за хеллувим?

Артемида, высоко подскакивая, проверещала:

- Марс атакует!

- А Плутоний принимает пас! - Поддержала Эммануэль.

Первая колонна обливальщиков промчалась, они сами эти эльфы мелькали круглыми пяточками, словно пропеллерами, да и движущая дорожка то ускоряла, то замедляла их ход.

Потом появилась вторая на велосипедах с большими колесами. Они истерично вопили:

- Прикольный гопник! Прикольный гопник! Прикольный гопник - наш президент!

Велосипеды сталкивались друг с другом. Колеса лопались, рассыпали на конфетти. Но когда киоты падали, то вновь движущая часть вычурного велика собиралась и... Эльфы подскакивали, словно зайчики и снова громоздились на свой средства.

Рев и гвалт усиливался, как и завывания:

- Прикольный гопник - наша мечта! Прикольный гопник - мир, красота! Все остальное - жуть, суета!

Мартин, у которого крыша срывалась с петлей, просипел:

- Это что за дурдом?

Корсак подпрыгнул и, крутясь по воздуху в сальто, смеясь, ответил:

- А ничего особенного... Выбирают киоты главу своей космической империи...

Гарри тоже прокручивая вертушку - мальчишки-демиурги ведь такие непоседливые, добавил:

- Началась предвыборная компания... Смесь удовольствия и смертельного ристалища!

Мартин чуть не окосел:

- Смертельного!!!

Рыжий мальчишка-демиург оскалил себе зубы-клыки и подскакивая словно кенгуру на сковородке пропел:

- Машина смерит сошла с ума... И правит миром Сатана!

Мартин даже от этих песнопений поперхнулся:

- Что ты сказал?

Гарри опять захихикал. Затем мальчишки-Создатели бросились друг на друга и стали с азартом колошматить сами себя в изуверском спарринге.

Артемида и Эммануэль тем временем вновь ощутили в своих темпераментных телах любовных зуд. И уже стали осматривать местность, благо скучающих пар киотов хватало с избытком.

Появление третьей колонны отвлекло внимание. На сей раз уже тысяч десять киотов мчалось со большущими флагами. И они тоже оглушительно и истерично ревели:

- Гопник лучше всех! С гопником успех! Быстрый путь наверх! Гопник - наш президент!

Мартин, глядя на флаги, обомлел. На каждом гиперпластиковым полотнище, мерцала цветная движущая картинка. Причем в разных вариант, на ней был изображен мальчишка, то рубящий или колющий мечом какое-либо чудовище, то целующий пышную телку. Хотя у пацана половину лица закрывали очки, на стеклах которых показывалось устрашающее кино, сомнений не было - это Альфред... Свежеиспеченный кумир миллиардов эльфов!

А рев становиться все сильнее:

- Гопник - наш президент!

Мартину вспомнились далекие выборы 1996 года, когда пропагандистская машина оболванила миллионы россиян агитируя: Ельцин - наш президент! А тут...Неужели его мальчик оказался таким шустрым?

Ноги у Дублина стали, словно макароны и он начал падать... Эммануэль, словно ожидала этого, подхватила мужчину-толстяка, промурлыкав:

- За тринадцать лет ты изрядно поистратился мужества и физической формы.

Алая розочка соска богини ткнулась Мартину в рот. Тот ухватил её словно младенец соску. И ощутил приторную, необычно приятную сладость соска. Нет такими вкусными не были груди даже у его очаровательной Иринки. Словно в рот полилась живая вода, а тело стало возвращаться бодрость и молодость.

Мартин ощутил себя возрожденным, а коричневая муть перед глазами рассеялась. Богиня стала осыпать его лысину поцелуями, затем поскольку в этом мире стесняться не принято оседлала его.

Бурно извергнулся вулкан и обдало морской пеной. Эммануэль с некоторым сожалением оттолкнула от себя сыщика, и проворковала.

- Сейчас ты с себя десяток лет точно сникнул!

Мартин и в самом деле помолодел. Лысина стала намного меньше и стала зарастать мелкими, черными волосиками, исчезли морщинки и седые волосы, стал меньше живот, а грудь шире. Нет воистину Эммануэль, будучи Богиней-Создательницей сохранила в себе некоторые неразделимые качества демиурга, в том числе посредство секса омолаживать и исцелять человеческие и не только человеческие организмы.

Сбросив десяток лет, Мартин почувствовал себе гораздо увереннее. Бодрость в теле порождала и смелость мысли. Бывший частный сыщик громогласно воскликнул:

- Мой сын молодчина! А знал он далеко пойдет! Альфред настоящий мужчина!