Горячие девчонки из дома два

Горячие девчонки из дома два

Ян стоял, сложа руки, пока низенький Лёха, горбясь и семеня от спешки, перетаскивал рулоны в подсобку.

    - Всё? - спросил Ян.

    - Ага, - просипел Лёха. - Всё ровненько. Слуш... - он конспиративно понизил голос, - ну ты... это... плиточку завтра подгони, ладно? Люди интересуются... - Лёха побывал в местах не столь отдалённых, что наложило отпечаток на его манеру выражаться. Так, он говорил не "спрашивают", а "интересуются". А фраза "ты что, обиделся?" приводила его в бешенство.

    - Послезавтра, - бросил Ян, засовывая файл с накладными во внутренний карман. Плечистый, светловолосый, коротко стриженый, в кожаной куртке и тёмных брюках, он напоминал бандита из польского кинобоевика. Образ усиливала манера смотреть сквозь собеседника, будто уже понаделал в нём дырок. Лёха не стал возражать, покивал, поагакал и поспешил убраться в подсобку. Ян хмыкнул, захлопнул задние двери "газели", влез на водительское сидение и вырулил из глубины квартала на улицу.

    - Алё, Паштет? Да, всё на месте. ...Слушай, этот чертила приболтал меня плитку завезти. Ну да, левую. Хочет кому-то мимо кассы толкнуть. Комбинатор, мать его... Паштет, гони ты его на хрен, он всех нас подставит, сука жадная... Или ты решил ОБЭП дополнительно проспонсировать?

    - Тихо, партнёр, не кипишуй, усё под контролем! - отозвался в трубке собеседник. - Это хорошо, что ты меня тогда сразу в курс поставил. И что ты согласился на его махинацию - тоже правильно. Я с ним разберусь.

    - Ты биг босс, тебе решать. - Ян раздражённо погудел маршрутчику, который решил перестроиться из ряда в ряд у него под носом.

    - Вот именно, партнёр! Слушай, я счас тебе сделаю предложение, от которого ты не сможешь отказаться...

    - Ого! Ну, давай...

    - Слушай, Ян... Я тут списался с одной чиксой на сайте знакомств... Короче! У её подруги сёдни девишник... Ну, та выходит замуж и хочет напоследок оторваться. Мы приглашены, партнёр.

    - О, как интересно! "Мы" - это кто?

    - Ты, да я, да мы с тобой. Я ей сказал, что у меня есть друг, бизнес-партнёр, классный парень и всё такое. Она обвизжалась, мол - давай-давай! И смотри, чё выходит. Там будет пять девок, а пацанов, кроме нас - ни одного. Улавливаешь, чем это пахнет?

    - Партнёр, я, конечно, очень признателен, но можно было бы заранее сказать... - заметил Ян.

    - Так я сам только что узнал! Слушай, партнёр, я чё-то тебя не узнаю. Чё ты ломаешься, как девочка? У тебя что, свидание?

    - Да нет, наверное... - ответил Ян, улыбаясь своим мыслям.

    - Тогда я тебя вообще не понимаю. Пять девок, готовых на всё, и, что главное, совершенно бесплатно! Ну, винишка купим и конфет каких-нибудь, так это же тьфу, а не траты! И никаких обязательств... А, да чё я тебя уговариваю!..

    - Да всё норм, Паштет! Ты не думай, я на себя не обиженный. Так у них сегодня зажигон?

    - Да, да! Она мне адрес дала, где-то в Слободке... Слушай, Ян, ты к полседьмому подгребайся к развязке на Красногвардейской, ладно? На моём "жопеле" поедем. Понимаешь, ну крутым бизнесюкам ехать на свидание на "газели" как-то не алё, согласен?

    - Ты прав, партнёр. Роджер!

    - Роджер! Не опаздывай!

    ...Вернувшись в свою квартиру, на три четверти забитую рулонами, пакетами и коробками, Ян принял душ, сготовил себе яичницу с ветчиной, съел её и завалился на диван. Проблема сегодняшнего вечера решена. Заодно решена и проблема завтрашнего дня, потому как после ночи с пятью девицами (ну, даже если их будет двое на пятерых) придётся долго восстанавливаться. Да, это не самое паршивое времяпрепровождение. Но вот что интересно. Для чего нам свободное время, если мы, урвав свободные минуты и дни, пытаемся как можно скорее их растратить, не жалея сил и средств? Для чего нам вообще даётся жизнь?.. Для чего ты живёшь, Ян?

    Эх, чего только ни перепробовал в жизни, в чём только ни пытался себя найти! Махал текстолитовым мечом на сходках толкинистов. В одиночку шарился по питерским подземельям. Фотографировал московский рассвет со сталинских высоток. Бренчал на басухе в рок-группе - на полке до сих пор пылится пара дисков, где в составе давно почившей в бозе группы "Псилоцибин-трэш" обозначен Ян "Гастрит" Костышко. Снялся в эпизодах в паре нормальных широкоэкранных фильмов и в доброй дюжине артхаусных поделок. Ездил автостопом из Анапы в Копенгаген, из Киева в Мадрид, из Петербурга в Милан, имея при выезде паспорт, фотоаппарат, складной нож и полсотни-сотню долларов - и путешествовал с комфортом и удовольствием. Месяц шатался по лесам Карелии и несколько раз пересекал туда-сюда финскую границу, не утруждая себя оформлением визы. ...А ещё героически боролся за справедливость в рядах какой-то молодёжной партии! Вспомнить бы теперь, как она называлась... нет, лучше не вспоминать, потому что главарей закрыли за терроризм, прихватили заодно множество совершенно случайного народа, и сам Ян чудом вывернулся.

    Всё это время он нигде толком не работал - попробуй, поработай при таком ритме жизни! - но денежки водились, и девчонки липли, как мухи на... кгмм, на варенье. И не только отмороженные неформалки, которым всё равно, с кем валяться, но и симпатичные, ухоженные девушки из приличных семей. Потому что женский пол неровно дышит к необычным парням. А Ян был очень необычным.

    Конечно, не всё было в шоколаде и мармеладе, всяко бывало. Случалось выхватить живительных люлей от гопников, потому что они тоже неравнодушны к необычным парням, но по-другому, не так, как девчонки. Раз двадцать, наверное, его принимали менты по разным поводам. Он прожил "весёлые" полгода, когда узнал, что девица, с которой он как-то ночью имел близкие отношения без резинки, ВИЧ-инфицирована. Пронесло... В довольно юном возрасте ему довелось пощекотать ножиком кишки паре ублюдков. Кстати, он по этому поводу нисколько не терзался, потому что, окажись он менее проворным и решительным, эти уроды прикончили бы его. После того случая он и получил иронично-уважительное погоняло "Гастрит". Правда, историю его происхождения знали два-три человека...