Грани памяти

Глава 1. Рождение в мирах

Я всегда любила фентези, просто обожала. Будучи заядлым мечтателем с детства, я оценила по достоинству фэнтезийный мир, с его безграничными возможностями полета фантазии и раскрашивания яркими красками реальности серых будней. Я открыла для себя этот жанр где-то в возрасте 14-ти лет и с тех пор отвлекалась от него лишь на школьные произведения, необходимые по программе. 

Верила ли я в него? Скорее мне просто хотелось, чтобы это было, ведь так жить веселее. Думала ли я, что это когда-нибудь случится со мной? Я хорошо ознакомлена с "попаданками" в фэнтезийных мирах, поэтому изучила точно, что попаданки, зачастую, фэнтези не любят, попадать в другие миры не намерены, они особенные, чаще всего очень умные и дерзкие по своей натуре, способные выжить в этом новом мире. Я же такой не была. Совершенно обычной, неброской внешности, среднего ума, без особых талантов и пробивного характера, с изрядной долей лени, я не имела шансов даже теоретически стать попаданкой. Я самая обычная девушка, всю жизнь мечтающая о необычной жизни. Домечталась.

Особенно, когда у меня родилась дочь, я осознала что крепко накрепко прикована к своему миру и любимому мужчине, и даже если бы мне кто-то предложил куда-нибудь переместиться, я бы отказалась, не готовая терять свою обычную, но настолько уже дорогую мне, земную жизнь. Но меня никто не спросил, как это обычно и бывает..

Середина июля- жаркое время моего рождения, летнее, солнечное, теплое и приятное. Я обожаю это время года, такой жизнерадостной как летом, я себя не ощущаю никогда. Что может быть приятнее солнечных лучиков, согревающих тебя не только с наружи, но и изнутри? Как специалист в области психологии, я также хочу отметить, что лето благотворнее всего влияет на нервную систему, мотивирует, вдохновляет и учит наслаждаться жизнью. Это вам не осенне-весенняя хандра или того хуже, зимняя "депрессия". Нет, конечно каждое время года прекрасно по своему. Ничто не сравнится с осенним листопадом , весенним оживанием природы или зимней вьюгой и новогодним настроением, однако радости этих времен года бывают редкими и попеременными, тогда как лето радует кажлым своим днем и любой погодой.

В этот теплый летний день мне исполнялось 25. Рядом со мной бегала моя 4-ех летняя малышка, я, недавно получившая свой диплом бакалавра психологии и готовящая празничный стол в тени деревьев во дворе собственного дома в подмосковье, была уверена, что жизнь моя сложилась и состоялась, что менять мне в ней уже ничего не хочется, а то, что хотелось бы изменить, к сожалению, не в моих силах, а значит и за гранью моего объективного восприятия реальности. Все было прекрасно, и даже легкое недомогание на фоне пониженного давления не смущало меня, так как было обычным явлением гипотоника и воспринималось вполне привычно. И даже когда фиолетовые мушки начали бегать у меня перед глазами, а к горлу подступила тошнота, я не заподозрила ничего необычного. Лишь теряя сознание, самой первой и сильной моей мыслью был страх за своего ребенка, который останется один во дворе в случае недееспособности свой матери. За это я действительно испугалась, всем сердцем желая, чтобы она оказалась рядом и в безопасности, а затем наступила тьма.

Вы когда-нибудь теряли сознание? Я -нет, поэтому весь спектр и восхитительную гамму малоприятных ощущений я испытала, открыв глаза и уставившись в персиковый потолок. Персиковый? Где-то в отдаленных уголках сознания вспыхнуло понимание того, что персиковых потолков у меня дома нет. Неужели все настолько плохо, что меня отвезли в больницу? Кто это сделал и где мой ребенок?! Осознание произошедшего и страх за дочь резко перевели меня в положение сидя, а дикое головокружение и сильная тошнота вернули обратно в горизонтальное..

-Твою ....,почему же так плохо? - окружающая обстановка, какой бы она ни была, ответила мне тишиной, и я решила непременно изучить ее, а заодно и разрулить ситуацию, получить своего ребенка и умотать домой. Какие надо таблетки, сама разберусь - не зря же получала свой красный диплом медицинского колледжа.У меня сегодня день рождения, между прочим, не могу же я его провести в больнице. Стоп, а когда это в наших больницах были персиковые потолки? И я, резко открыв глаза, что мой организм тоже конечно не поприветствовал, но, спасибо ему, тошнотой угрожать не стал, так, глаза немножко пощипало, прослезилось и отпустило, стала пристально изучать потолок помещения, в котором находилась. Повернув голову с хрустом в шее налево, я обнаружила большое полукруглое окно, завешенное легкой светложелтой шторой, сквозь которую пробивались солнечные лучи, хоть как то приободряя меня. Так, ладно, сейчас разберемся. Что там у меня, потеря сознания на фоне пониженного давления? Может тепловой удар во дворе получила? Никогда со мной такого не происходило, но все может быть, раз в год и палка стреляет. В причине разберусь потом, сейчас главное побороть последствия, а именно встать с постели и умудриться не потерять сознание в вертикальном положении. Я повернула голову направо и изучила белую резную дверь с витражными вставками толстого непрозрачного стекла в виде листочков размером с мою ладонь, а так же стул такой же белый, с резной спинкой. И, посмотрев прямо перед собой, обнаружила шкаф, светлозеленый, высокий и простой. Стоп, персиковые потолки в больнице? Резные двери и стулья? Да еще и кровать судя по всему хорошая, удобная с в меру мягким матрасом. Это что ж за больница то такая? Волнение медленно подступало к солнечному сплетению, щекотало запястья, вызывая мурашки...что то тут не то..Собрав всю свою волю в кулак, я медленно, опираясь руками с двух  сторон от себя, попыталась встать, мысленно уговаривая свой организм не противиться мне, и у меня получилось. Однако сидеть с вытянутыми ногами без опоры для спины, оказалось трудновато и я попыталась спустить ноги на пол. Фух, пол дела сделано, осталось встать и дойти до двери, перекрывающей мне путь к социуму в этом здании, чем бы оно ни было. Кажется, организм смирился с неизбежным вертикальным положением и , видимо, боясь как и я падения с высоты собственного роста, не стал мне ставить палки в колеса и я вполне спокойно и легко дошла до двери, правда меня чуть повело прямо возле оной, но это пустяки: там уже под рукой была стена, дверной косяк, ручка и ....пустой коридор с таким же большим полукруглым окном напротив моей двери. Так, весело. И где же мне людей искать? Логика подсказывала, что надо пройти по коридору налево, так как справа было снова окно и небольшой тупик, а организм тихонечко напоминал, что был без сознания менее, чем минут 10 назад и врядли справиться с такой задачей, это вам не три метра до двери дойти. Пока я размышляла и взвешивала все за и против, впереди мелькнул человек, пробежав мимо коридора и скрывшись за очередной дверью. Я даже рот не успела раскрыть, от неожиданности. Вот жеж!  Однако не прошло и пол минуты, как из этой же двери вышла женщина , а за ней молодая девушка и они обе направились в мою сторону. Женщина смотрела прямо и доброжелательно, девушка же семенила за ней и была слегка напугана, и походу мною. И почему же? Я мысленно попыталась вспомнить свой внешний вид: с утра я готовилась ко дню рождения, успела нанести легкий макияж, буквально: румяна, тушь и гигиеническую помаду, голову высушила и заплела в узел, сейчас же волосы были распущены, видимо пока меня носили без сознания узел и распустился, одета была в обычное домашнее платье голубого цвета и шлепки. Нет, я конечно себя в зеркало после обморока не видела, но не думаю, что у меня, например, рога за это время выросли. Чего так перепуганно смотреть? Тем временем женщины оказались уже рядом со мной и потянулись ко мне навстречу, поддерживая меня под руки.