И все-таки нет

Глава первая.

Первый, неумелый и жадный. Первый, но для нас

он навсегда останется последним.

1

Утренние солнечные лучи начали заполнять мою комнату. Я с наслаждением потянулась и неосознанно улыбнулась. Обожаю, когда в универ нужно ко второй паре. Это значит, что я буду выспавшаяся, счастливая и с нормальной укладкой. Потому что рано вставать я так и не научилась. Мое обычное состояние - это десять будильников с интервалом в пять минут. И естественно, я пропускаю все девять, подрываюсь на последнем и сметая все на своем пути влезаю в толстовку и джинсы. Огромный и неаккуратный пучок- уже неотъемлемая часть меня. Про макияж я вообще молчу. Поэтому я всецело наслаждаюсь такими редкими моментами, когда есть возможность не спеша выпить кофе, нанести легкий и естественный макияж, а также завить несколько небрежных волн на своих огненно рыжих волосах. Почти каждый день в голове сидит мысль, что если свою длину (а мои волосы доходят почти до поясницы) немного укоротить- будет проще. Но каждый раз смотря в зеркало мне становится невыносимо с ними расставаться.

Я запустила кофемашину, достала из холодильника остатки вчерашней пиццы, включила свой любимый плейлист и пританцовывая, начала перекладывать эти аппетитные треугольнички на тарелку. Есть за мной один грешок- ненавижу готовить. Для меня намного проще заказать доставку, перекусить в кафе или на самый крайний случай запарить лапшу быстрого приготовления. А если еще в нее добавить сосиску и немного соуса - это получается очень даже вкусный горячий суп. Моя мама часто любит говорить, что такую замуж точно никто не возьмет. Готовить не люблю, в квартире постоянный хаос (хотя для кого как. для меня это творческая атмосфера). Ах да, еще я очень рассеянная и неуклюжая. Это когда на абсолютно ровной и чистой дороге будет лежать один единственный маленький камушек- я обязательно споткнусь об него, позорно шлепнуть в лучшем случае на пятую точку и буду чертыхаясь подниматься обратно с грацией картошки. Ну и что? Да, я такая какая есть. Меняться ради кого-то не очень то и хотелось. Как и собственно замуж. Мой опыт с прошлыми недоотношениями был слишком болезненный и неудачный. Я очень долго зализывала и запивала свои раны. Поэтому не особо стремлюсь повторять свой печальный опыт еще с кем-то.

Покончив с самым вкусным завтраком, я отправилась в ванную, чтобы успеть сделать всю утреннюю бьюти рутину. Уже представляю лицо Тины, когда она увидит меня всю такую красивую и при параде.

С Тиной (сокращенно от Кристины. она не особо любит свое полное имя и предпочитает, когда к ней обращаются именно так) мы подружились еще на первом курсе, и уже два года наша дружба греет мое сердце. Подруг у меня не то чтобы много. Кроме нее есть еще один близкий человек, с которым я уже иду рука об руку 11 лет. Дарина. Она знает обо мне абсолютно все. И даже если я позвоню ей глубокой ночью с просьбой о помощи - она приедет. Мы жили в соседних домах, но так получилось, что познакомились в одной из социальных сетей и это знакомство переросло в нечто большее, чем просто дружба. Она мне стала как сестра, которой у меня никогда не было. И после трех лет нашей дружбы, она перевелась в мою школу, а если конкретнее- в мой класс. И теперь мы были еще ближе друг к другу. И когда я говорю, что она приедет в любое время - я не преувеличиваю. Как-то в классе десятом, когда я жила еще с мамой и бабушкой, я осталась дома одна. Ничего не предвещало беды, пока я боковым зрением не увидела ЕГО. ОГРОМНОГО (ну мне так казалось) и ужасного паука, который сидела на стене и без смущения наблюдал за мной. Эта жуткая фобия всегда меня бесила. Я старалась быть такой крутой, сильной и независимой, а тут какое-то насекомое напрочь забирало контроль над ситуацией. Я не придумала ничего другого, как позвонить Дарине и со слезами в голосе попросить… прийти и убить этого гада! Звучит бредово,да? Взрослая баба сидит и хнычет при виде паука, который в тысячу раз меньше нее, и к тому же звонит подруге с просьбой бросить все дела и прийти на помощь. Мне кажется, что любой другой бы просто высмеял меня и послал куда подальше. А еще бы потом рассказал всем в школе об этом. Но не она. Молча выслушав и бросив в трубку “скоро буду”, она пришла спустя десять минут (самых долгих и ужасных, я вам скажу! вы когда-нибудь сидели 10 минут в комнате глядя на существо, которое готово тебя сожрать?). Это была сцена словно из немого кино: она молча зашла в комнату с журналом в руке, который взяла с собой, справилась с ним за 5 секунд (три из которых искала его, потому что оказывается ОГРОМНЫМ он был только для меня), посмотрела на меня своим фирменным взглядом аля “вот это? серьезно?” и ушла. Прошло столько лет, а я до сих пор вспоминаю этот случай. Сейчас это смешно (ну только если рядом опять кто-то не выползет), но тогда мне точно было не до смеха.

Из воспоминаний меня вырвал звонок. Замерев с кисточкой от туши в руках, я опустила взгляд вниз и увидела на экране нашей с Тиной фото из ночного клуба. Я не часто фотографируюсь, потому что не очень люблю это дело. Когда на тебя направляют объектив камеры, то по инерции ты улыбаешься. Неважно, счастлив ты или нет. Хочешь ты этого или нет. Фотокарточки никогда не покажут то, что было на душе у человека в этот момент. Мне раньше казалось, что когда ты фотографируешься с кем-то, кто тебе дорог- это самое ценное воспоминание на память. Вы будете пересматривать эти счастливые фото и прокручивать в голове эпизоды того дня. Что этот человек всегда будет рядом с тобой и эти фотокарточки - прекрасное воспоминание. На самом деле все не так. Человек уйдет, а фото останется навсегда. Потому что у тебя не хватит сил и выдержки порвать его на мелкие кусочки. Потому что ты будешь смотреть на него, на себя рядом с ним и рвать себе душу на части от воспоминаний, как хорошо вам было. И умирать от той боли, которая осталась с тобой, когда он ушел.