Идеальный ты, неидеальная я

Глава 7

Кэсси не было в университете весь следующий день, поэтому я выдохнула с облегчением. Наверное, она в очередной раз прогуливала.

На парах я сидела ближе к окну, но почти не слушала лектора. В голове всё крутилось вокруг Кайла. Его глаза, голос, чувство юмора…

Я не строила планов. Просто ловила это хрупкое, редкое чувство, которое отзывалось теплом в груди.

Кайл появился рядом так неожиданно. И остался легко, как будто я… заслуживаю.

Я вздохнула. А может, и правда пора? Не сломя голову, не открывая душу сразу. Но… попробовать пустить кого-то ближе. Не сразу, не до конца, но… мне больше не хочется прятаться за привычными стенами.

Меня не покидало странное, чуть пьянящее ощущение легкости — как будто я наконец позволила себе немного верить. В себя. В то, что всё может быть… по-другому.

После занятий я вышла на улицу, наслаждаясь тёплым весенним днём. Люди суетились, кто-то спешил на автобус, кто-то болтал с друзьями. Всё казалось настоящим, живым.

И в этот же момент услышала знакомый смех. Я нашла его взглядом, и сердце сделало сальто.

Кайл стоял, прислонившись к столбу, в расстёгнутом пальто, и с растрёпанными волосами. Я замерла, как вкопанная. Но он не увидел меня, а говорил с рыжеволосой девушкой. Стройной, уверенной, красивой. С такой улыбкой, которую показывают в рекламе зубной пасты.

Она что-то оживлённо рассказывала, а Кайл слушал, склонив голову, и улыбался. Почти так же, как мне. Почти. Девушка легко коснулась его плеча, но он не отстранился. Затем они обнялись. У меня в голове будто щёлкнуло:

«Ну вот и всё. Закончилась наша история, так и не начавшись».

Чувства перемешались: стыд, злость, разочарование. Сердце сделалось тяжёлым, как камень, который бросили в воду.

«Естественно, у него есть девушка. Но для чего тогда все эти встречи, разговоры и намёки?! Глупо было думать, что я правда могла ему понравиться!»

Я сделала шаг назад. Потом ещё. Шум в голове заглушил все голоса. Я развернулась и ушла, стараясь не бежать. Но внутри вся дрожала. И ведь он даже не заметил.

Я шла, сунув руки в карманы, и старалась не думать. Но образ Кайла всё равно мелькал перед глазами. Я находила его в движении, в глазах или смехе случайного прохожего.

Слёзы наворачивались на глаза, но я не могла их себе позволить. Потому что плакать — значит признать, что мне больно. А больно — значит быть слабой. И слабость — это опасно.

Я дошла до парка и опустилась на лавочку. Жёлтые цветы одуванчиков пробивались сквозь густую зелень под ногами. Вишни уже почти отцвели, их лепестки устилали траву белым ковром. Щебетали птички, ветер шелестел листьями тополей. Жизнь шла своим чередом, но во мне будто что-то надломилось в очередной раз. Я в который раз попыталась выдохнуть это чувство. Но разочарование прилипло намертво.

Я резко встала и пошла домой. Прогулка и природа не помогли, значит — нужен мятный чай.

Квартира встретила меня тишиной и слабым саше с запахом лаванды. Я поставила чайник и достала печенье, хотя совсем не была голодна. Просто нужно было занять руки. Отвлечь голову.

Я заварила мяту и обхватила горячую кружку ладонями. Вдохнула аромат, такой знакомый, почти детский, и пошла в комнату. Мама всегда говорила, что мята помогает от нервов, и я верила.

Горячий пар поднимался к лицу, согревая щеки, и на секунду показалось, что внутри становится чуть спокойнее. Я медленно опустилась на пол у кровати, укуталась в плед, обняла кружку крепче.

Сделала глоток — чай обжёг язык, и я едва не уронила кружку.

И почему всё должно быть таким… резким?

Я закрыла глаза. Кайл снова всплыл в голове, будто просто ждал удачного момента. И что же мне с этим делать?

Я залезла в шкаф и достала его худи. Поднесла ткань к лицу. Знакомый запах раньше казался притягательным, но сегодня всё изменилось.

Я вспоминала, как хотелось плакать в парке. Сейчас было самое время выпустить эмоции наружу, но они не шли. Ни слёз, ни мыслей — как будто внутри всё вдруг остановилось. Пустота расползалась по груди, будто вязкая черная смола.

Обычно в таких случаях я пыталась занять себя чаем, фильмами, музыкой, чтением. Но всё отскакивало от меня, как мячик от стены. Я могла включить кино, но через пять минут уже не помнила, о чём оно. Могла листать ленту социальных сетей, но не ощущала ничего при виде чужих лиц и красивых картинок. Всё было мимо, не со мной. Как будто я сама не здесь.

Я ненавидела себя за это состояние. За слабость. За то, что не умею быть «нормальной».

Пустота шептала: зачем ты вообще пытаешься? Для чего надеешься, если всё равно возвращаешься сюда — в это тёмное, вязкое ничто?

И я снова думала: может, всё это не для меня? Жизнь. Радость. Любовь. Люди. Может, мне просто… не положено?

Я бросила худи Кайла обратно в шкаф, обняла себя за плечи и вдавила ногти в кожу.

Хотелось почувствовать хоть что-то. Но даже боль казалась какой-то чуждой. Подумав о Кайле я почувствовала какой-то вакуум.

Словно кто-то вычерпал из меня всё — ложкой, жадно, до дна. Я искала внутри хоть что-то, за что можно зацепиться, какое-нибудь тёплое воспоминание. Но всё проваливалось, как в чёрную дыру. Без отклика, без смысла. Будто внутри меня зевал чёрный провал, которому всего было мало.