Игра в шахматы

Игра в Шахматы

"Я вернусь всего на неделю и уеду путешествовать,  не люблю свой город, не люблю"  - с такими мыслями я ехала  в поезде в город, в котором живёт моя семья и друзья . 
Март. На улице минус 27 , раннее утро. Я, в предвкушении пятницы, собираюсь на улицу, чтобы погулять с бабушкой и сделать несколько фотографий для инстаграм. Она отличный фотограф, хоть и смартфоны для неё - это что-то невероятное. Озеро, оно такое красивое,замерзшее  , снег поблескивает на солнце кристаллами , лёгкий морозец делает естественный румянец. Я люблю гулять с бабушкой, она мне, как мама, воспитывала меня с 13 лет вместе с дедушкой. Я иду и думаю  - как прекрасен город,  в котором я родилась,  но почему мне все время хочется убежать отсюда. Может быть это из-за неудавшегося брака,  который длился 7 лет. Или потому что меня всегда тянуло куда-то туда, где другие люди, другая история, другая еда? Или может потому , что мне всегда хотелось бежать из места, в котором от тебя отказалась собственная мать? Я завидую людям, которые любят стабильность   и не выходят из зоны комфорта, живут в одном месте,  каждый день ходят на работу,имеют семьи и им не нужно каждый раз думать о том, что хочется куда-нибудь сбежать. Звонит телефон и в трубку орёт голос моей лучшей подруги:- " Наташа, сегодня вечеринка,  будь готова к 7 вечера, мы все очень соскучились " . Этот звонок отвлекает меня от меланхоличных мыслей и я начинаю улыбаться. Прихожу домой, списываюсь с остальными друзьями и начинаю собираться. Мне так хочется поделиться всеми впечатлениями и историями за полгода ,проведённые в Италии. Ох, эта страна, я уже скучаю, хочу вернуться и окунуться в мир  стиля , красоты ,  истории и вкусной еды. " Всего неделя , Наташа, и ты уедешь обратно ".  
Утро субботы. Я просыпаюсь дома у своей мачехи от запаха свежесваренного кофе. Мама готовит блинчики и зовёт меня завтракать,  но от запаха еды мой желудок  сворачивается,  а в голове одна мысль - где же моё пиво. Да, хорошо мы вчера погуляли, что я проснулась пьяной. Звонит телефон я понимаю трубку и слышу голос пьяной подруги : " Наташа, приезжай , мы до сих веселимся и нам тебя не хватает. Я понимаю, что есть мне не хочется и я вызываю такси и еду в гости. Еду по указанному адресу и понимаю, что еду к однокласснику, с которым я училась в 10 классе. Неприметный мальчишка, на которого я никогда не обращала внимание, мы не виделись лет 10, может так, мимолетом ,раз в несколько лет, здоровались на улице. Он открывает дверь , я даю ему пакет с пивом и иду в комнату, где мои друзья смотрят кино. Я сажусь на кровать и он спрашивает : " может сыграем в шахматы?" Я , как человек, который 5 лет ходил в кружок по шахматам, в далёком детстве,  не могла отказать такому предложению. Кто бы знал, что фраза " сыграем в шахматы" будет началом долгой и искренней любви, между двумя людьми, которые никогда не думали о друг друге и которые так любят свободу и личное пространство, что не задумывались об отношениях ещё ближайшие несколько лет. Мне, как человеку после развода, не доверяющему мужчинам и ему, как человеку, которого предала девушка.  
Вечер. Вдруг , в квартире оказалось много людей, то ли я так была завлечена шахматами,  что не заметила,  как пришли люди, то-ли я все ещё была в мыслях о своей любимой Италии и дальнейших планах, так точно обдуманных ,на ближайшие несколько лет. Шумно, много алкоголя, громкая музыка. Мы танцуем, смеёмся, кричим. Время летит незаметно. Я сажусь на диван и он незаметно меня обнимает, притягивает к себе. Я думаю, как же хорошо, что мои друзья рядом. Что я дома, хоть и ненадолго. Что я среди людей, которые меня любят и по которым я так безумно скучала. В тот момент, когда он меня обнял, мне стало так тепло, но тепло не по-дружески, а как-то иначе. Но я отогнала эти мысли. Мы же одноклассники. Мы столько лет знаем друг друга,  ничего и быть не может. Утро понедельника. Я выхожу из его квартиры и иду домой. Мне идти минут 10, но я иду медленно,  мне нужно все обдумать.  Что-то было? Память меня возвращает в ночь субботы и тепло разливается по моему телу. Его губы, руки. Его поцелуи. Как я могла не замечать его раньше? Почему я не обращала внимание на то, какие у него пальцы, какие у него ноги, какой у него красивый нос. Каждая часть его тела , складывается, как пазл у меня в памяти. Каждая часть моего тела ,куда он меня целовал,  начинает отдаваться импульсами. Два дня, в объятиях моего мужчины. Моего? Так, Наташа, это был просто секс. Ничего больше. И вообще, как же мои планы, как Италия, как учёба в Англии? Нет, ты не влюбилась. Ты вообще дала себе слово не влюбляться. Пока. Пока не наступит время.  
Неделя прошла очень весело. Каждый день я гуляла с бабушкой , вечерами с друзьями и каждый вечер я ждала, когда он напишет. Но он не писал. Да, я знала, что он не очень любит эти все любовные смски,  но как же так, после таких выходных, когда мы засыпали вместе в обнимку и просыпались, как же так?! Он ничего не почувствовал?  
Пятница, ночь, я пьяная со своими друзьями и мыслями о " своём мужчине", решаю позвонить ему. Всё правильно,  я не хочу идти домой,  я хочу идти к нему, в его дом, в его объятия. Всего две ночи, а я уже не могу без его прикосновений. 20 пропущенных звонков и ни одного ответа. Точно. Ему все равно. Конечно, он красивый парень, сколько девушек помимо меня могут у него быть. Да Каждая бы отдалась ,лишь бы только он прикоснулся к ней так, как он прикасался ко мне. Утро вечера мудренее. Дома ждёт бабушка. Она сделает мне чай из мяты и меня отпустит. Да и время на исходе, мне нужно покупать билеты, чтобы уезжать.  
О любви не может быть и речи. Беги Наташа, беги. Ведь ты так любишь убегать от всего, от себя , от проблем, от людей, от настоящих чувств.  
Суббота. Он написал. Я бегу к нему в гости. Бежать от проблем? Нет, сейчас я лишь хочу бежать к нему. Увидеть его лицо, услышать его запах, почувствовать его тело. Любовь. Нет. Просто давно не было секса. А он такой привлекательный.  
Ещё неделя в его объятиях, почти каждый день. Бабушка начинает задавать вопросы  - " Наташа, с кем ты все время, почему дома не ночуешь" ,на что я отвечаю , что  , да так, с друзьями тусуюсь. Ничего особенного. Не могу же я сказать, что уже, спустя пару недель я могу думать только о нем, утром, днем и вечером. Не могу же я сказать, что мне необходимо засыпать в его объятиях. Что мне необходимо чувствовать его поцелуи. Его дыхание рядом. Не могу же я сказать, что я влюбилась в него, что я влюбилась так сильно, что мне хочется кричать.   
Я не могу сказать друзьям, ведь я сильная и независимая. Ведь я построила свои планы и рассказала им о том, что я уеду. Я не могу им рассказать о том, что я каждый день мечтаю лишь о том, чтобы он написал - приходи ко мне, я тебя жду.  
Апрель, весь месяц я просыпалась от того, что он нежно гладит меня по спине. Весь Апрель наши тела засыпали после страсти в объятиях друг друга. Весь Апрель мне так хотелось сказать ему, что я его люблю и весь Апрель я ждала, когда он скажет это первый. Я не знала, то-ли это у нас серьёзно, то-ли это весенняя лихорадка, когда всем людям хочется, чтобы кто-то был рядом, после долгих холодов. Мы готовили друг другу, мы гуляли, мы смеялись, разговаривали, смотрели фильмы.Он показывал мне звёздное небо, каждый раз, когда ходил курить. Он звал меня на балкон , обнимал тихо сзади и мы вместе, в тишине, наслаждались прекрасным ночным небом, а я ждала, чтобы хоть раз упала звезда и я загадала желание, никогда с ним не расставаться. Он каждое утро говорил мне, как я красива. А я каждое утро понимала все больше и больше, что я никуда не уеду. Куда я могу уехать от человека, который стал для меня целым миром. Который открыл моё сердце, который заново научил меня дышать. Который дал мне ту свободу,  которую я не могу даже почувствовать,  когда уезжаю. Он мне дал свободу  в себе. Он стал моей свободой.  
Май, ох уж этот май. Полный света, веселья, загара, купания и любви с моим мужчиной. Но больше всего этот месяц мне запомнился тем, что наконец-то мужчина моей мечты признался мне в любви. О, да. 30 мая. Ночь. Много алкоголя. Он сидит и зовёт меня к себе, я его обнимаю, и  он говорит те самые слова, которые я мысленно ему кричала каждый день. Он говорит , что любит меня. Любит. А я не верю. Я придумываю себе отговорки, что он так сказал,потому что пьяный или потому что здесь ну слишком романтично - озеро, полнолуние , костёр. Но никак не потому, что он действительно любит меня. Меня? Сумасшедшую, иногда неадекватную,  характерную девчонку, которой бывший муж говорил, что никто её никогда в жизни больше не полюбит такую. И тут, меня любит этот мальчишка, любовью , которой никто меня не любил , безусловной. Ну нет. Завтра проснёмся и все забудется. Но на следующий день он сказал мне тоже самое. Ну как, как после этого можно думать о какой-то Италии? О чем -то ещё другом? Когда ты лишь можешь кричать о любви, переполняющей тебя и твоего мужчину. Ох, никак. Поверьте мне. Как можно думать о чем-то другом, кроме того ожидания, как ты идёшь по маленькой дорожке, соединяющей ваши дома, чтобы увидеть его балкон, подняться к нему домой и обнять его. Как можно Находиться дома, когда ты понимаешь, что твой дом сейчас это место рядом с ним. Его кровать. Нигде и никогда я не чувствовала себя так спокойно,  как рядом с ним. Нигде и никогда я не засыпала, как младенец за пару минут. Разве бывает такое ? Может это и есть любовь? Та любовь, которая даёт людям силы, та любовь, которая вылечивает от всех болезней, та любовь, которая поднимает на ноги человека, которому сказали, что он никогда не будет ходить. Я думаю, что да , именно такая любовь была между нами.  
Июнь. Наша первое совместное путешествие.  Как же я его боялась. Ты выходишь из зоны комфорта и ты не один, ты с человеком, который тоже вышел из зоны комфорта и все ваши страхи вылазят наружу. Эти страхи перерастают в психи, в агрессию в сторону человека, которого ты так любишь. Это начинает поедать тебя изнутри. Как большой агрессивный пёс, который лает на всех. Ты держишься в себе, утешая себя тем, что ничто не может разрушить вашу любовь, и вот в конце вашего путешествия ты смотришь на своего мужчину,  а он уже не тот, не тот мужчина, в которого ты влюбилась ,не то мужчина, с которым тебе так приятно просыпаться по утрам. Все иллюзии разрушены. Все те замки, которые ты себе строила, он упали. И в тебе больше нету ничего, кроме пустоты и страха. Страха  в том, что неужели такая любовь закончится именно так?! Что вы не смогли преодолеть это. Что наши чувства были настолько хрупкими, что мы не смогли их сохранить. Равнодушие.  И в голове только одно - бежать. Ты же всегда бежала, Наташа, дак и сейчас беги, время пришло . Ничего не будет. Ничего и не было. И ты начинаешь искать выходы, делать визы и живёшь лишь тем, чтобы быстрее это все закончилось и снова началась та жизнь,  которой ты жила до этого. Ты начинаешь ограничивать ваши встречи, искать отговорки, чтобы не видеться. Ты стараешься обходить эту тропинку между вашими домами и не смотреть на этот балкон. Ты пускаешься во все тяжкие - алкоголь, вечеринки, мужчины, лишь бы снова почувствовать себя независимой,  сильной. Чтобы снова вернуть себе себя прошлую. Ту Наташу, которой было плевать на всё. И которой никто не был нужен. Так проходит Июль. 
Август , я помню мы пошли загорать. Он выбрал мне самое лучшее место на пляже,  с дохлой уткой. Но мне было все равно на эту утку, я не могла отвести от него глаз. Как он изменился за этот месяц. Как он вырос. Неужели, должно произойти что-то плохое, чтобы люди начали меняться. Неужели нужно сравнение, чтобы понять , как твой человек прекрасен. Я влюбилась, заново, но проблема была в том, что я влюбилась еще сильнее. Было ощущение,  что та любовь, которой я любила его до этого, она была слабая. Потому что те чувства, которые я испытывала в этот момент, они были другими. Они были ярче и насыщеннее. Мне хотелось от него детей, собак, будущее. Мне хотелось, чтобы этот мужчина был моим, полностью, всегда. Я , наверное, даже хотела, чтобы только мы вдвоём были в этом мире и никого. Чтобы никто не смог разрушить то, что между нами было. И с каждым днем моё чувство росло и росло. Я представляла , как я выхожу за него замуж, как родаю ему детей. Как мы стрим дом и заводим собак и кошек. Я представляла, как я буду растить розы в саду, который он мне сделает. Я представляла всё, и это всё было только с ним ,вместе. Как весь мир, может уложиться в одном человеке? Я не могла представить,  что он будет это делать с кем-то другим, я так его ревновала. Я не могла представить почему у этого человека до сих пор не было жены или долгих отношений.  Он же идеален. Идеален для Меня.  Он Мой. Никто не может к нему прикоснуться. Смотреть на него. Только я. Безумие. 
 Я поверила в сказку. Благодаря ему. Я заново научилась любить. Я почувствовала тех самых бабочек в животе, о которых пишут в книгах. Я поняла, что никого ещё так не любила в своей жизни.Я поняла , что мужчины умеют любить, безусловно, так сильно, что примут тебя любую, со всеми твоими сложностями. Главное, что я поняла, что нужно уметь все это сохранить и приумножить. Всё может разрушиться, но главное потом суметь все заново построить. Ведь даже на пепелище может заново взойти росток. И это будет начало новому, более сильному и прекрасному. Только если вы сможете это пройти. Вместе.  
Спасибо. Продолжение следует..