Incognito

Глава 5. Почему мне так страшно?

С чего начинается страх? Страх начинается с того, что рушится понятная картина мира. А понятная картина мира начинается рушиться с неуверенности в себе и непонимания.  Как получается, что ты всю жизнь жил с собой и чего-то не знал о  себе чего-то самого главного. Что может заинтересовать людей находящихся по другую сторону океана? Что случилось? Что поменялось?  Что могут знать Эти люди ? Что могут что может дать им название моего диплома? Ведь в дипломе моём не было реальных моих идей, там были собраны из учебников графики. Сами идеи построения Искусственного интеллекта только в моей голове. Никто же не может узнать, о том что я думаю.  Неужели  Эти люди там за океаном, в далекой Америке могут что-то узнать о моей по-настоящему истинной внутренней жизни?  Это то и испугала меня больше всего !
  Я  заблокировала этот американский номер, но для меня это ничего не поменяло.  Страх не проходил, разливаясь по мне настоящей панической атакой. Я как будто ударилась со всего размаха в какую-то невидимую, незримую, внутреннюю стену.  Вот это то самое ощущение, когда тебя должны вызвать к доске, а ты ничего не знаешь. Но ведь этого не случалось со мной ни разу за всю жизнь. Или должно что-то случиться и вот это внутреннее предчувствие напугала меня больше всего. Больше всего, потому что до сих пор никто не мог заглянуть внутрь меня. В моем внутреннем мире  я была сама по себе, я была одна. А выстроила неприступную крепость, чтобы защитить мою внутреннюю жизнь, мой главную тайну. Что я есть на самом деле? Кто я есть? Какой-то гибрид, приемное устройство для получения кем-то посланной информации? Любое из качеств, с которыми я живу целую жизнь, большинство считает невероятными и невозможными. Но вот она - я, я есть!
 Я подумала, что мне надо отдохнуть, решила что я переутомилась.  Я слишком занята, мало сплю, мало ем. Надо соединять в единое целое слишком много обязанностей. Я  работаю,  учёба...  Я просто разрядилась как аккумулятор или батарейка.
 Мне слишком  тяжело, я слишком много хочу от себя . Мне просто надо взять отдых, хотя бы на неделю.  И перестать себя нагружать. Может быть тогда мне станет легче и я перестану шарахаться от каждой тени во дворе по дороге домой, особенно вечером. Ведь это все тоже самое - Барселона. Ставшая любимой и родной. Которую я знаю как свои пять пальцев, которую я исходила вдоль и поперек. Всё тоже самое... Что же поменялось? Что поменял этот странный звонок с американского номера во мне самой?. Что же сдвинулось в моей обычной уверенности в себе?