Индустриальная сказка

Рассказать вам сказку? Чёртову сказку с крайне заезженным концом. Хотите? Нет? Не важно, я уже начала.

Итак, сказка: жила была я… что, вас удивляет? Что я - жила или что сказка про меня? Ой да бросьте, я всегда могу сказать, что это выдумка!

Итак, жила была я. Я была что-то среднее между Красной Шапочкой и, не к ночи будь помянута, Гердой. А быть чем-то средним среди Золушек, Белоснежек и долбанных Рапунцель с Ариэллой – это та ещё сказочка. Как понимаете из контекста, на мою долю Крёстных Фей не обломилось. Вот верите или нет, но всем досталась позитивная моль в блестящей пачке, а мне – нет. И плевать что у кого-то эта фея выглядит как папик с пивным пузом, а у кого-то просто хорошей подругой готовой выслушать, но мне это как шимерной палеткой поперёк горла, ведь у меня даже б/у-шной не было! А так как лузерам с отсутствием страхового полюса от «ООО Высшие силы» не полагается премиальный «дзинь» волшебной палочкой поперёк хребтины для решения всех проблем, я стала слушать мудрые советы. О-о-о, их была целая куча! Оказалось, что все обременённые феями и даже те что были их решены позже постфактум, очень любят давать советы…

Сидела я как-то с Алисой (да-да, той самой, у которой Кот с голливудской улыбкой от именитого стоматолога, вечно опаздывающий на заседание бизнес-партнёров Кролик и шизанутая подружка с алыми волосами) в кофейне (так как в чайной нас могли по очереди спалить все вышеописанные) и обсуждали её новое увлечение – Шляпника. Шляпник был безумен в постели, элегантен в твидовом костюме с котелком и абсолютно некомпетентен во всём, что не касалось творений Кафки и томиков Бродского. И да, он был из города, где разводятся только мосты, а в июне воспевают алые паруса посреди индустриализации.

О, как захлёбывалась восторгом наивная Алиса, как воспевала она «румянощёкасть» с «блескоглазием», «тонкобрюхость» с «длинноножием» … можно я всё цитировать не буду, ладно? Так вот, возбуждённая и опьянённая эндорфинами в крови, моя прекрасная оккупантка пятикомнатной кроличьей норы надавала мне советов от Зазеркалья до Изумрудного города, поправ границы фендома и табуированных тем. И пока я толкалась на остановке, ожидая прихода тыквы, ловко мимикрирующей под общественный транспорт, я думала. И думы мои были печальны.

Оказалось, что моя житейская сказка, с трудом написанная потом и сверхурочной работой не котируется даже как бульварное чтиво! Место ей под старым сервантом, подпирать мебель со сломанной ножкой. И мой Смелый Охотник, когда-то героически спасший меня от Серого Волка с купированным хвостом и вислыми ушами так же далёк от идеалов Прекрасного Принца. Моя работа – это не чаепитие у Королевы, а отдыхаю я далеко не на Багамах (почему без аллегории? А вы были на Багамах? Вот-вот). И вот когда двери тыквы наконец открылись, а я ступила на бренную, но такую стабильно-статичную землю подрагивающими ногами в моей голове родился ПЛАН.

ПЛАН был прост и внушителен как Caps Lock, которым он написан. Включая в себя всего три пункта, он был идеален и всесторонне продуман, так что разуметься рухнул в самом начале его исполнения. Грудные имплантаты не прижились.

О, какая это была потеря – почти два килограмма чистого силикона, выращенного и вскормленного на стерильных лугах лабораторий! Такая же печальная, как невыплаченный кредит за сиськи, которых нет.

И если миновать долгие годы реабилитации в глазах Храброго Охотника, виноватые взгляды Алисы с клятвой «больше никогда не давать визитки непроверенных хирургов подругам» и тяжёлую пятилетку кредитных выплат, осложнивших и без того сложный квест под названием «Ипотека», грозящий растянуться до «пока смерть не разлучит вас», то можно сразу подходить к морали. Мораль моей сказки такова, о мои добровольно-принуждённые слушатели – не слушайте «добрых» советов от диснеевских принцесс – у вас с ними совершенно разные фендомы!