Исповедь матери

Исповедь матери

Меня зовут Мэри, мне 60 лет и я потеряла двоих сыновей. Нет, нет не стоит пугаться, они живы и здоровы, довольно успешны в карьере и состоявшиеся личности в жизни, у старшего уже своя семья, жена и скоро они ждут пополнения. Но меня практически нет в их жизни. Я есть только в списке их дел, под пунктом - позвонить маме, выполнив сыновий долг. Я есть на праздники, вроде дня матери и дня рождения, когда они приезжают с цветами поздравить меня и на редких семейных собраниях если случается, что то экстраординарное. Я не обижаюсь на своих мальчиков, ведь в этом виновата сама. Я потеряла их давно, еще когда мне было 25-30-35 изо дня в день я теряла их, когда они были маленькие, не смотря на то, что была рядом до самого их выпуска из школы. Не смотря на то, что я заботилась о них, покупала игрушки, одежу, оплачивала дни рождения, покупала их любимые сладости и разрешала смотреть мультики по 10 часов  в день, нанимала репетиторов, учила с ними уроки, водила в секции, часть из которых они ненавидели, но ходили, ведь так решила Я, «зная» что для них лучше.

  Потом был институт, который тяжело ударил по нашему скромному семейному бюджету, но мы с мужем смогли их выучить на хорошие специальности, дав путевку в жизнь. Мои сыновья всегда были сыты, одеты, получили прекрасное образование и ни в чем не нуждались, как нам казалось. Не стоит меня жалеть и осуждать их за то, что они не пускают меня в свою жизнь, не делятся секретами и не спрашивают советов, не интересуются моим мнение и моей жизнью, ведь это я собственными руками сделала все для этого, их не в чем винить. Только меня. Единственное что мне остается, это гордиться, что мы вырастили отличных людей, хороших мужей и достойных членов общества, но какой ценой.  Теперь, по прошествии стольких лет, я начинаю по другому относиться к воспитанию, к своим поступкам, словам. Если бы мне дали шанс вернуться в прошлое я отдала бы, что угодно, что бы все исправить и стать ближе к моим малышам. Может тогда бы я не осталась в одиночестве на склоне лет. Я отчаянно люблю их и тогда любила, но видно в силу своей молодости, неопытности, зацикленности на себе и своих желания и проблемах я упустила самое важное, что у меня было. Я не пускала их в свой мир, как они теперь не пускают меня в свой. Я знаю, что они тоже любят меня, как сыновья любят своих матерей, но их души от меня далеки как полярные звезды. Мне часто снится сон, картинка из прошлого, в котором они бегут ко мне с горящими глазками тянут ручки, говоря - "Мама поиграй с нами", а я занятая своими важными делами, о которых я даже не помню теперь, почему они были такими важными, отгоняю их ссылаясь на то, что мне некогда или даю им в руки по телефону, отослав в свою комнату. Свет в их глазах тухнет, они покорно взяв гаджеты идут к себе и не трогают меня до конца вечера. Тогда это казалось спасением, теперь я понимаю, что это было моей гибелью.

  Я просыпаюсь среди ночи в холодном поту и еще слышу в голове их голоса -Мама, мама... Они так хотели, что бы я была рядом, хотели моего внимания, моей поддержки, моей похвалы, моих сказок на ночь и моего ежеминутного присутствия в их детском хрупком мире - теперь они ничего от меня не хотят, ведь я разрушала этот мир каждый день, не понимая, что разрушаю этим и свою жизнь и их детство. Неужели мне так сложно было отложить свои незначительные дела, или фильм который мы смотрели с мужем, а они своими играми нам мешали или книгу которую я хотела давно прочитать, а энергичные, хохочущие малыши бегающие по квартире с криками только раздражали меня, я становилась злой, могла сказать, что то обидное. Я делала все, что бы они как можно меньше показывались мне на глаза, я не любила лишней суеты, не знала как правильно общаться с ними не смотря на тонны прочитанной литературы по воспитанию и не понимала почему они вообще пристали ко мне со своей чепухой. Для них это не была чепуха, в тот момент для них это было возможно самое важное. Какой же я была дурой. Почему нам не дается знание, умение, терпение сразу же как становишься мамой. Я по доброму завидую женщинам, которым дети звонят каждый день, что бы поделиться какой то своей радостью или просто рассказать как прошел их день. Что со мной было не так? Я часто задаю себе этот вопрос. Почему я думала в первую очередь о себе, своих желаниях и потребностях, о своем душевном состоянии и своих проблемах. Мне всегда казалось, ну что маленьким нужно, игрушек полный дом, всяких вкусностей тоже, мультики пожалуйста, тем более они вдвоем, уже не скучно должно быть. Главное, что б были накормленные и одетые и хорошо учились. Такая у меня была глупая логика молодой мамы. Я не осознавала свою роль в их становлении. Я как робот только делала то что нужно для их обеспечения и совсем не задумывалась, что этого возможно не достаточно.

Я хочу предостеречь Вас не совершить моих ошибок и не потерять своих детей. Может среди тех кто прочитает, есть мамы, которые так же как я, не знают или не хотят уделить самое ценное что у них есть, свое время и внимание. Дороже этого нет ничего для ребенка. Если вы не хотите общаться со своими  взрослыми детьми только по праздникам и в лучшем случае раз в неделю слышать их голос, с дежурным вопросом - как дела? Не хотите остаться в одиночестве, как я, то прямо сейчас отложите свой телефон, выключите фильм или отмените встречу с подругой или чем вы сейчас заняты, а пойдите в комнату к своему ребенку и поиграйте с ним в прятки или в настольные игры, расскажите ему о динозаврах, мамонтах о космосе о чем угодно, вместе посмотрите мультик или слепите снежную бабу во дворе.Да что угодно, главное вместе. Послушайте, что они вам расскажут, возможно вы ничего не поймете, или их рассказы будут смешные и нелепые, но пока они вам доверяют, вы их не потеряли. Мои сыновья давно простили меня, у нас хорошие теплые отношения, насколько они могут быть теплыми в нашем случае. Но я знаю, что никогда не смогу вернуть их доверие и больше никогда они не попросят меня о чем то. Возможно я поняла это только сейчас, что бы иметь шанс стать хорошей бабушкой для будущей внучки? Да, да у старшего сына скоро родится дочь. В молодости я всегда мечтала о девочке. Может это мой шанс все исправить? Бабушки ведь самые добрые, хорошие и любимые для внуков.  Наверное потому, что половина из нас не смогли стать идеальными родителями и вынесли уроки только через десятки лет? Многие из моих знакомых сейчас в таком же положении как и я, но не многие до сих пор понимают почему так произошло, некоторые обижаются на своих детей за их невнимание и редкие приезды, мало кто понимает, что за это нужно "благодарить" только себя и никого больше. Не повторяйте чужих ошибок.
С ув. будущая бабушка маленькой Лиззи.