Исповедь Жены. Цена семейного счастья

Глава 2

Завтра он придёт на ужин! Витя! Лысый ветеринар, который боится пауков, но не боится енотов! Который назвал меня красивой и смелой! Который...

Ну ладно, хватит! Марина, тебе сорок три, а ведёшь себя как школьница!

В дверь ввалились подруги. Все четверо. Опять.

– Экстренное совещание! – объявила Ленка, выставляя на стол припасы.

– Девочки, мы же вчера ...

– Вчера было вчера! – Светка достала вино. – Сегодня – исторический день!

– Почему исторический?

– У тебя завтра свидание! – Галка грохнула на стол закуску.

– Это не свидание! Это... это...

– Это свидание! – Валька раскладывала карты. – Червовый король идёт к даме!

Расселись вокруг стола. Енот в переноске с интересом наблюдал за происходящим. Паук в банке тоже как-то оживился. Питон спал на батарее – ему было всё равно.

– Так! План операции "Соблазни ветеринара"!

– Какой план?! Какая операция?!

– Марина, – Светка наклонилась ко мне, – ты когда последний раз на свидание ходила?

– Ну... пять лет назад... до развода...

– Пять лет! Девочки, вы слышали? ПЯТЬ ЛЕТ!

– Кошмар! Ты вообще помнишь, как это делается?

– Что делается?

– Соблазнение!

– Я не собираюсь никого соблазнять!

– А зря! – Валька выложила карту. – Смотри – дама червей! Это ты! А вот – король! Это Витя! А между ними...

– Что между ними?

– Туз! Страсти туз!

– Валь, ты пьяная уже?

– Я трезвая как стёклышко! Карты не врут! Завтра у тебя будет секс!

– ВАЛЬКА!

– Что? Два года без секса – это преступление против природы!

– Ладно, – Ленка достала блокнот. – Пишем план! Первое – бельё!

– Какое бельё?

– Марин, что на тебе сейчас надето?

– Ну... трусы... лифчик...

– Какие трусы?

– Обычные...

– Покажи!

– С ума сошли?!

– Марина! – Светка строго. – Подними халат!

– Не буду!

– Марина!

Вздохнула. Приподняла край халата.

Подруги ахнули. Хором.

– Это что?! – Галка показывала пальцем.

– Трусы.

– Это не трусы! Это парашют!

Ну да, трусы были... просторные. Бежевые. До пупка. Удобные!

– Марина, – Ленка говорила как врач с безнадёжным пациентом, – в ЭТОМ ты собралась соблазнять мужика?

– Я не собираюсь соблазнять!

– Собираешься! – хором. – Завтра утром – в магазин белья!

– Потом – в салон красоты! – добавила Светка.

– И ко мне на уроки флирта! – закончила Галка.

– Девочки, не надо...

– НАДО! – опять хором.

Валька снова в карты уткнулась.

– Вижу кружева... чёрные... и стринги!

– Стринги?! В моём возрасте?!

– Марин, стринги не имеют возраста!

– Зато попа имеет! И целлюлит!

– Мужикам всё равно!

– Откуда ты знаешь?

– У меня три мужа было! Все говорили – главное, чтоб в кружевах!

– Светк, они врали!

– Не важно! Завтра в десять – встречаемся у "Дикой орхидеи"!

**********

Утро. "Дикая орхидея". Я стою перед витриной и думаю: может, сбежать?

На манекенах – кружевные комплекты размера XS. Стринги шириной с зубную нить. Лифчики, в которые мои груди не влезут даже по отдельности.

– Не тормози! – Светка толкает меня в спину.

Заходим. Продавщица – девочка лет двадцати, размер сорок два максимум – смотрит оценивающе.

– Вам помочь?

– Нам нужно соблазнительное бельё! – объявляет Ленка.

– Для кого?

– Для неё! – показывают на меня.

Девочка окидывает меня взглядом. Профессиональным таким. Сканирующим.

– Размер?

– Пятьдесят... два...

– По груди?

– По всему...

– Понятно. У нас есть линия "Классик комфорт" для...

– Нам не комфорт! – перебивает Светка. – Нам страсть! Огонь! Секс!

Продавщица краснеет.

– Ну... есть линия "Соблазн"... Но она до пятидесятого размера...

– Влезет! – Галка решительно. – Марин, в примерочную!

Тащат меня в кабинку. Суют какие-то тряпочки.

– Это что?

– Стринги!

Смотрю. Три верёвочки и треугольничек.

– Это стринги?! Это зубная нить!

– Надевай!

Надеваю. То есть пытаюсь надеть. Натягиваю. Верёвочка исчезает. Полностью. Без следа.

– Ну как? – спрашивает Светка из-за шторки.

– Попа съела стринги!

– В смысле?

– В прямом! Они исчезли! Их нет!

Поворачиваюсь к зеркалу спиной. Пытаюсь разглядеть. Ага, вот они! Тоненькая ниточка между... кхм... между булочками.

– Это должно быть сексуально?!

– Да! Мужики от такого с ума сходят!

– Мужики не видели мою попу в этом ракурсе!

– Увидят и оценят!

Дальше – лифчик. Push-up. Максимальный.

Застёгиваю. Грудь выпрыгивает вверх. Под самый подбородок!

– Дышать невозможно!

– Зато декольте какое!

Действительно. Декольте... впечатляющее. Как два шарика, готовые выскочить.

– А если наклонюсь?

– Не наклоняйся!

Наклоняюсь. Правая грудь вываливается.

– Марин, ты что там делаешь?

– Собираю грудь обратно!

– Беру! – решаю я. – Но только один комплект!

– Три! – Ленка неумолима. – Чёрный, красный и белый!

– Зачем три?!

– Чёрный – соблазн, красный – страсть, белый – невинность!

– Какая невинность в сорок три?!

– Относительная!

На кассе – четыре тысячи. За три комплекта верёвочек!

– Это грабёж!

– Это инвестиция в личную жизнь! – Светка довольна.

**********

Салон "Афродита". Мастер Наташа, лет двадцати пяти, смотрит на меня как на подопытного кролика.

– Что будем делать?

– Эпиляцию! – командует Светка. – Везде!

– Везде – это где? – уточняю я.

– ВЕЗДЕ! – хором подруги.

Наташа кивает понимающе.

– Давно делали?

– Два года назад...

– Ого! – Наташа заглядывает под простынку. – У вас там... лес!

– Берёзовая роща! – пытаюсь шутить я.